Από ποια στάδια εξέλιξης περνά ένα ζευγάρι; Πότε είναι αναπόφευκτες οι συγκρούσεις σε μια κοινή ζωή; Τι αλλάζει την εμφάνιση ενός παιδιού; Πώς οργανώνονται οι οικογένειες στην εποχή του ατομικισμού; Η γνώμη του ψυχαναλυτή Eric Smadzh.
Ο Γάλλος ψυχαναλυτής Eric Smadja έρχεται στη Μόσχα για να παρουσιάσει τη ρωσική έκδοση του βιβλίου του για τα σύγχρονα ζευγάρια και να πραγματοποιήσει ένα διήμερο σεμινάριο ως μέρος του μεταπτυχιακού προγράμματος στην ψυχαναλυτική ψυχοθεραπεία στο National Research University Higher School of Economics.
Τον ρωτήσαμε τι πιστεύει για μια ερωτική ένωση σήμερα.
Ψυχολογίες: Η σύγχρονη κουλτούρα του ατομικισμού επηρεάζει την ιδέα για το τι είδους ζευγάρι θα θέλαμε να φτιάξουμε;
Eric Smadja: Η κοινωνία μας χαρακτηρίζεται από διαρκώς αυξανόμενο ατομικισμό. Τα σύγχρονα ζευγάρια είναι ασταθή, εύθραυστα, διαφορετικά και απαιτητικά στις σχέσεις. Αυτή είναι η ιδέα μου για ένα μοντέρνο ζευγάρι. Αυτές οι τέσσερις ιδιότητες εκφράζουν την επίδραση του ατομικισμού στη δημιουργία ενός ζευγαριού. Σήμερα, μια από τις κύριες συγκρούσεις σε κάθε ζευγάρι είναι η αντίθεση των ναρκισσιστικών συμφερόντων και των συμφερόντων του συντρόφου και του ζευγαριού συνολικά.
Και εδώ βρισκόμαστε αντιμέτωποι με ένα παράδοξο: ο ατομικισμός βασιλεύει στη σύγχρονη κοινωνία και η ζωή σε ζευγάρι μας αναγκάζει να εγκαταλείψουμε κάποιες από τις ατομικές μας ανάγκες για να μοιραστούμε την οικογενειακή ζωή και να την κάνουμε προτεραιότητά μας. Η κοινωνία μας είναι παράδοξη, μας επιβάλλει παράδοξες συμπεριφορές. Από τη μια, ενθαρρύνει τον αυξανόμενο ατομικισμό, αλλά από την άλλη, επιβάλλει καθολικές, ομοιογενείς μορφές συμπεριφοράς σε όλα τα μέλη του: πρέπει όλοι να καταναλώνουμε το ίδιο πράγμα, να συμπεριφερόμαστε με τον ίδιο τρόπο, να σκεφτόμαστε με παρόμοιο τρόπο…
Φαίνεται ότι έχουμε ελευθερία σκέψης, αλλά αν σκεφτόμαστε διαφορετικά από τους άλλους, μας κοιτάζουν στραβά και μερικές φορές μας αντιλαμβάνονται ως παρίες. Όταν πηγαίνετε σε οποιοδήποτε μεγάλο εμπορικό κέντρο, βλέπετε τις ίδιες μάρκες εκεί. Είτε είστε Ρώσος, Αργεντινός, Αμερικανός ή Γάλλος, αγοράζετε το ίδιο πράγμα.
Ποιο είναι το πιο δύσκολο πράγμα στην κοινή ζωή;
Δεν υπάρχει το πιο δύσκολο, υπάρχουν αρκετές δυσκολίες που θα υπάρχουν πάντα. Το να ζεις «με τον εαυτό σου» είναι ήδη αρκετά δύσκολο, το να ζεις με άλλο άτομο είναι ακόμα πιο δύσκολο, ακόμα κι αν σε συνδέει μεγάλη αγάπη. Όταν έχουμε να κάνουμε με άλλο άτομο, μας είναι δύσκολο, γιατί είναι διαφορετικός. Έχουμε να κάνουμε με την ετερότητα, όχι με το ναρκισσιστικό αντίστοιχό μας.
Κάθε ζευγάρι αντιμετωπίζει συγκρούσεις. Πρώτη σύγκρουση – μεταξύ ταυτότητας και ετερότητας, μεταξύ «εγώ» και «άλλου». Ακόμα κι αν διανοητικά έχουμε επίγνωση των διαφορών μας, σε νοητικό επίπεδο είναι δύσκολο να αποδεχτούμε ότι ο άλλος είναι διαφορετικός από εμάς. Εδώ μπαίνει στο παιχνίδι η πλήρης δύναμη του ναρκισσισμού μας, παντοδύναμου και δικτατορικού. Δεύτερη σύγκρουση εκδηλώνεται στην αναζήτηση μιας ισορροπίας μεταξύ των ναρκισσιστικών συμφερόντων και των συμφερόντων του αντικειμένου, μεταξύ των δικών μου συμφερόντων και των συμφερόντων του άλλου.
Το ζευγάρι περνά περιόδους κρίσης. Αυτό είναι αναπόφευκτο, γιατί το ζευγάρι είναι ένας ζωντανός οργανισμός που εξελίσσεται
Τρίτη σύγκρουση: την αναλογία ανδρών και γυναικών σε κάθε έναν από τους συντρόφους, ξεκινώντας από το φύλο και τελειώνοντας με τους ρόλους των φύλων στην οικογένεια και στην κοινωνία. Τελικά, τέταρτη σύγκρουση — η αναλογία αγάπης και μίσους, Έρως και Θανάτος, που υπάρχουν πάντα στις σχέσεις μας.
Μια άλλη πηγή σύγχυσης - ΜΕΤΑΦΟΡΑ. Ο καθένας από τους συντρόφους για τον άλλον είναι μια φιγούρα μεταβίβασης σε σχέση με αδέρφια, αδερφές, μητέρα, πατέρα. Επομένως, σε μια σχέση με έναν σύντροφο, ξαναπαίζουμε διάφορα σενάρια από τις φαντασιώσεις μας ή από την παιδική μας ηλικία. Άλλοτε ένας σύντροφος θα αντικαταστήσει για εμάς τη φιγούρα ενός πατέρα, άλλοτε έναν αδελφό. Αυτές οι φιγούρες μεταβίβασης, που ενσαρκώνει ο σύντροφος, γίνονται επιπλοκές στη σχέση.
Τέλος, όπως κάθε άνθρωπος, ένα ζευγάρι περνά περιόδους κρίσης στον κύκλο της ζωής του. Αυτό είναι αναπόφευκτο, γιατί το ζευγάρι είναι ένας ζωντανός οργανισμός που εξελίσσεται, αλλάζει, διανύει τη δική του παιδική ηλικία και τη δική του ωριμότητα.
Πότε συμβαίνουν κρίσεις σε ένα ζευγάρι;
Η πρώτη τραυματική στιγμή είναι η συνάντηση. Ακόμα κι αν ψάχνουμε για αυτή τη συνάντηση και θέλουμε να δημιουργήσουμε ένα ζευγάρι, δεν παύει να είναι ένα τραύμα. Ήδη για ένα άτομο αυτή είναι μια κρίσιμη περίοδος και μετά γίνεται έτσι για ένα ζευγάρι, γιατί αυτή είναι η στιγμή γέννησης ενός ζευγαριού. Τότε αρχίζουμε να ζούμε μαζί, να τριπλασιάζουμε την κοινή μας ζωή, να συνηθίζουμε ο ένας τον άλλον. Αυτή η περίοδος μπορεί να τελειώσει με γάμο ή άλλο τρόπο επισημοποίησης μιας σχέσης.
Η τρίτη κρίσιμη περίοδος είναι η επιθυμία ή η απροθυμία απόκτησης παιδιού και στη συνέχεια η γέννηση ενός παιδιού, η μετάβαση από τα δύο στα τρία. Αυτό είναι πραγματικά ένα τεράστιο τραύμα για τον καθένα από τους γονείς και για το ζευγάρι. Ακόμα κι αν ήθελες παιδί, παραμένει ξένος, εισχωρεί στη ζωή σου, στο προστατευτικό κουκούλι του ζευγαριού σου. Μερικά ζευγάρια είναι τόσο καλά μαζί που φοβούνται την εμφάνιση ενός παιδιού και δεν το θέλουν. Γενικά, αυτή η ιστορία για την εισβολή είναι πολύ ενδιαφέρουσα γιατί το παιδί είναι πάντα ξένος. Στο βαθμό που στις παραδοσιακές κοινωνίες δεν θεωρείται καθόλου άνθρωπος, πρέπει να «εξανθρωπίζεται» μέσω τελετουργιών για να γίνει μέλος της κοινότητας για να γίνει αποδεκτός.
Η γέννηση ενός παιδιού αποτελεί πηγή ψυχολογικού τραύματος για τον καθένα από τους συντρόφους και για την ψυχική κατάσταση του ζευγαριού.
Τα λέω όλα αυτά στο γεγονός ότι η γέννηση ενός παιδιού αποτελεί πηγή ψυχολογικού τραύματος για τον καθένα από τους συντρόφους και για την ψυχική κατάσταση του ζευγαριού. Οι επόμενες δύο κρίσεις είναι πρώτα η εφηβεία του παιδιού και μετά η αποχώρηση των παιδιών από το γονικό σπίτι, το σύνδρομο της άδειας φωλιάς και η γήρανση των συντρόφων, η σύνταξη, όταν βρεθούν μόνοι μεταξύ τους, χωρίς παιδιά και χωρίς δουλειά, γίνονται παππούδες και γιαγιάδες…
Η οικογενειακή ζωή περνά από κρίσιμες φάσεις που μας αλλάζουν και στις οποίες μεγαλώνουμε, γινόμαστε σοφότεροι. Κάθε ένας από τους συντρόφους πρέπει να μάθει να υπομένει δυσκολίες, φόβους, δυσαρέσκεια, συγκρούσεις. Είναι απαραίτητο να χρησιμοποιηθεί η δημιουργικότητα του καθενός προς όφελος του ζευγαριού. Κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, είναι απαραίτητο ο καθένας από τους εταίρους να ξέρει πώς να χρησιμοποιεί τον «καλό μαζοχισμό» του.
Τι είναι ο καλός μαζοχισμός; Είναι να χρησιμοποιήσουμε την ικανότητά μας να αντέχουμε την απογοήτευση, να υπομένουμε τις δυσκολίες, να καθυστερούμε την ευχαρίστηση, να περιμένουμε. Σε στιγμές οξείας σύγκρουσης, για να μην αποχωριστούμε και να επιβιώσουμε από αυτή τη δοκιμασία, χρειαζόμαστε την ικανότητα να αντέχουμε, και αυτό είναι καλός μαζοχισμός.
Πώς νιώθει ένα ζευγάρι που δεν θέλει ή δεν μπορεί να κάνει παιδί; Είναι πιο εύκολο να αποδεχτείς τώρα από πριν;
Σε αντίθεση με την παραδοσιακή κοινωνία, τα σύγχρονα ζευγάρια τηρούν διάφορες μορφές συζυγικής, σεξουαλικής ζωής. Η σύγχρονη οικογένεια αναγνωρίζει το δικαίωμα να μην έχει παιδί. Η κοινωνία δέχεται οικογένειες χωρίς παιδιά, καθώς και ανύπαντρες γυναίκες με ένα παιδί και άνδρες με παιδιά. Αυτή, ίσως, είναι μια από τις μεγάλες αλλαγές στην κοινωνία: αν δεν κάνουμε παιδιά, αυτό δεν σημαίνει ότι θα μας κουνήσουν το δάχτυλο, ότι είμαστε χειρότεροι από τους άλλους, ότι είμαστε ζευγάρι δεύτερης κατηγορίας. Παρόλα αυτά, στο συλλογικό ασυνείδητο και στο ασυνείδητο των ατόμων, ένα άτεκνο ζευγάρι εκλαμβάνεται ως κάτι περίεργο.
Αλλά και πάλι, όλα εξαρτώνται από το ποια κοινωνία μιλάμε. Όλα εξαρτώνται από την εικόνα ενός άνδρα και μιας γυναίκας ως εκπροσώπων αυτής της κοινωνίας. Για παράδειγμα, στην κοινωνία της Βόρειας Αφρικής, αν μια γυναίκα δεν κάνει παιδί, δεν μπορεί να θεωρηθεί γυναίκα, αν ένας άντρας δεν κάνει παιδιά, δεν είναι άντρας. Αλλά ακόμα και στη δυτική κοινωνία, αν δεν έχεις παιδιά, οι άνθρωποι γύρω σου αρχίζουν να μιλούν γι' αυτό: είναι κρίμα που δεν έχουν παιδί, και γιατί είναι έτσι, είναι πολύ εγωιστικό, μάλλον έχουν κάποιο είδος φυσιολογικά προβλήματα.
Γιατί ακόμα χωρίζουν τα ζευγάρια;
Οι κύριοι λόγοι χωρισμού είναι η σεξουαλική δυσαρέσκεια και η έλλειψη επικοινωνίας σε ένα ζευγάρι. Εάν η σεξουαλική ζωή, την οποία σήμερα θεωρούμε μεγάλη αξία, υποφέρει, αυτό μπορεί να προκαλέσει τον χωρισμό των συντρόφων. Ή αν δεν κάνουμε αρκετό σεξ σε ένα ζευγάρι, αρχίζουμε να αναζητούμε τη σεξουαλική ικανοποίηση στο πλάι. Όταν το ζευγάρι δεν βρίσκει πλέον διέξοδο, αποφασίζει να φύγει.
Η υπερταύτιση με τον άλλον θέτει σε κίνδυνο τον ναρκισσισμό μου και την ταυτότητα του εαυτού μου.
Ένας άλλος παράγοντας - όταν ένας από τους συζύγους δεν αντέχει άλλο να ζήσει μαζί, βιάζεται στην ελευθερία. Αν ο ένας από τους συντρόφους δίνει πολλή προσοχή και ενέργεια στην οικογένεια, ενώ ο άλλος επικεντρώνεται στην προσωπική ανάπτυξη, τότε η συμβίωση χάνει το νόημά της. Μερικά εύθραυστα άτομα με ναρκισσιστικές τάσεις καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι «δεν μπορώ πλέον να ζήσω σε ζευγάρι, όχι επειδή δεν αγαπώ πια, αλλά επειδή καταστρέφει την προσωπικότητά μου». Με άλλα λόγια, η υπερταύτιση με τον άλλον θέτει σε κίνδυνο τον ναρκισσισμό μου και τον αυτοπροσδιορισμό μου.
Πόσο αποδεκτές είναι οι εξωτερικές συνδέσεις σήμερα;
Σε ένα σύγχρονο ζευγάρι, κάθε σύντροφος πρέπει να έχει αρκετή ελευθερία. Τα ατομικά, ναρκισσιστικά ενδιαφέροντα έχουν πάρει μεγάλη σημασία. Υπάρχουν λιγότεροι περιορισμοί. Αλλά σε ψυχολογικό επίπεδο, μια ορισμένη συμφωνία, ένα ναρκισσιστικό συμβόλαιο, συνάπτεται σε ένα ζευγάρι. «Εσένα επέλεξα, διαλέξαμε ο ένας τον άλλον, οδηγούμενοι από την επιθυμία για αποκλειστικότητα και την αιωνιότητα της σχέσης μας». Με άλλα λόγια, υπόσχομαι ότι είσαι ο μοναδικός, μοναδικός μου σύντροφος και θα είμαι πάντα μαζί σου. Αυτή την ιδέα συμμερίζεται η χριστιανική έννοια του γάμου. Αυτή η ιδέα μπορεί να είναι στο μυαλό μας, αλλά δεν γίνονται πάντα όλα έτσι.
Δημιουργούμε ζευγάρια, υποθέτοντας ότι ο άλλος θα μας παρασύρει, ότι θα έχουμε ιστορίες αγάπης με άλλους.
Ο Φρόιντ είπε ότι η λίμπιντο καθενός από τους συντρόφους είναι μεταβλητή, περιφέρεται από το ένα αντικείμενο στο άλλο. Επομένως, η αρχική συμφωνία είναι δύσκολο να εκπληρωθεί σε όλη τη διάρκεια της κοινής ζωής, έρχεται σε σύγκρουση με τη μεταβλητότητα της λίμπιντο. Σήμερα λοιπόν, με την ανάπτυξη του ατομικισμού και της ελευθερίας, δημιουργούμε ζευγάρια, υποθέτοντας ότι ο άλλος θα μας παρασύρει, ότι θα έχουμε ιστορίες αγάπης με άλλους. Όλα εξαρτώνται από το πώς θα αλλάξει ο καθένας από τους συντρόφους μέσα στο ζευγάρι, ποια θα είναι η ψυχική του ανάπτυξη και αυτό δεν μπορούμε να το γνωρίζουμε εκ των προτέρων.
Επιπλέον, εξαρτάται από την εξέλιξη του ίδιου του ζευγαριού. Τι είδους κουλτούρα γάμου ανέπτυξε; Μπορούμε, στην επιλεγμένη οικογενειακή κουλτούρα, με έναν συγκεκριμένο σύντροφο, να έχουμε άλλες εξωτερικές σχέσεις; Ίσως υπάρχουν ιστορίες στο πλάι που δεν πληγώνουν τον σύντροφο και δεν θέτουν σε κίνδυνο την ύπαρξη του ζευγαριού.