«Για μένα, θα είσαι πάντα παιδί»: πώς να αντιμετωπίσεις τη γονική χειραγώγηση

Όπως κάθε ανέντιμος παίκτης, ο χειριστής εκμεταλλεύεται τη θέση για να κερδίσει σε βάρος του θύματος. Ο υπολογισμός του είναι πάντα δύσκολος: όταν βιώνουμε έντονα συναισθήματα, χάνουμε την ικανότητα να σκεφτόμαστε κριτικά.

Αν οι γονείς παίζουν αδίστακτα, η κατάσταση είναι ακόμα πιο περίπλοκη: στο κάτω κάτω, μεγαλώσαμε σε αυτό το «παιχνίδι». Και παρόλο που είμαστε εδώ και καιρό ενήλικες, η χειραγώγηση είναι ο κανόνας για εμάς. Ωστόσο, εάν αισθάνεστε άβολα στη σχέση σας με τους γονείς σας, είναι λογικό να κατανοήσετε τους λόγους για αυτό. Σταματήστε τους χειρισμούς, αν είναι, αρκετά ικανοί.

Πρώτα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι προσπαθούν να ελέγξουν τα συναισθήματά σας. Η συναισθηματική νοημοσύνη (ΣΝ) βοηθά στην αναγνώριση των συναισθημάτων του ατόμου και των προθέσεων των άλλων, στον ξεκάθαρο καθορισμό των προσωπικών ορίων.

Πώς καταλαβαίνεις αν οι γονείς σου σε χειραγωγούν;

Ξεκινήστε να παρακολουθείτε τα συναισθήματά σας αφού αλληλεπιδράσετε μαζί τους. Εάν νιώθετε συνεχώς αισθήματα ντροπής ή ενοχής, πέφτετε σε επιθετικότητα, χάνετε την αυτοπεποίθησή σας, τότε είναι σχεδόν βέβαιο ότι σας χειραγωγούν.

Ποιοι είναι οι πιο συνηθισμένοι τύποι χειραγώγησης από τους γονείς;

• Χειρισμός της αίσθησης του καθήκοντος και της ενοχής

«Αν το κάνεις αυτό (μην κάνεις αυτό που θέλω), είσαι κακός γιος (ή κόρη).» Αυτός είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους τύπους χειραγώγησης.

Στην παιδική ηλικία, οι γονείς είναι παράδειγμα για εμάς: δείχνουν τι είναι καλό και τι κακό, τι είναι αποδεκτό και τι όχι. Νιώθουμε ένοχοι αν παραβιάζουμε τα όρια που έχουν θέσει οι γονείς μας και μας καταδικάζουν.

Όταν ένα άτομο μεγαλώνει, οι γονείς δεν ελέγχουν πλέον τις επιλογές και τις πράξεις του. Και τους κάνει να νιώθουν άγχος. Είναι πιο ήρεμοι αν ο γιος ή η κόρη κάνουν αυτό που πιστεύουν ότι είναι σωστό. Ως εκ τούτου, οι μεγαλύτεροι καταφεύγουν και πάλι σε μια δοκιμασμένη μέθοδο: επιβάλλουν το αίσθημα της ενοχής στους νεότερους.

Ένας μεγάλος γιος ή κόρη φοβάται να πληγώσει τους γονείς του και επιστρέφει στον δρόμο που αυτοί εγκρίνουν: μπαίνει στο πανεπιστήμιο που επέλεξε η μητέρα του ή ο πατέρας του, δεν αφήνει την αναγάπητη, αλλά σταθερή δουλειά του. Η χειραγώγηση της ενοχής τείνει να μας κάνει να κάνουμε επιλογές που δεν είναι οι καλύτερες για εμάς.

• Χειρισμός αδυναμίας

«Δεν μπορώ να το κάνω χωρίς τη βοήθειά σου». Αυτός ο τύπος χειραγώγησης χρησιμοποιείται συχνότερα από ανύπαντρες μητέρες ενηλίκων παιδιών, παίρνοντας μάλιστα τη θέση ενός αδύναμου παιδιού. Χρειάζονται βοήθεια σε όλα – από οικονομικά και εσωτερικά ζητήματα μέχρι τη διευθέτηση των σχέσεων με τους γείτονες.

Εάν τα αιτήματα να κάνουν κάτι που είναι αντικειμενικά δύσκολο για τους γονείς να αντιμετωπίσουν μετατρέπονται σε ατελείωτα παράπονα, αυτό είναι χειραγώγηση. Οι γονείς νιώθουν ξεχασμένοι και ανεπιθύμητοι και έτσι αναζητούν φροντίδα και προσοχή. Ότι το παιδί φυσικά τους δίνει, αλλά συχνά εις βάρος των δικών του συμφερόντων, τον χρόνο που θα μπορούσε να περάσει με την οικογένειά του.

• Η χειραγώγηση μέσω της ταπείνωσης

«Χωρίς εμένα δεν είσαι κανείς και τίποτα». Οι αυταρχικοί γονείς που έχουν συνηθίσει να καταπιέζουν την προσωπικότητα του παιδιού συνεχίζουν να το κάνουν ακόμα και όταν μεγαλώσει. Έτσι, διεκδικούν τον εαυτό τους σε βάρος κάποιου που είναι a priori πιο αδύναμος. Εξάλλου, ένας γιος ή μια κόρη είναι πάντα νεότεροι, θα έχουν πάντα λιγότερη εμπειρία.

Το πιθανότερο είναι ότι το παιδί θα ανεχθεί την ασέβεια από αίσθηση καθήκοντος. Είναι ασύμφορο για τέτοιους γονείς ότι πράγματι πέτυχε κάτι ο ίδιος. Μετά από όλα, τότε θα πρέπει να παραδεχτείτε ότι είναι ένα ξεχωριστό ανεξάρτητο άτομο και δεν θα είναι πλέον δυνατό να τον ταπεινώσετε.

Ως εκ τούτου, οι γονείς επικρίνουν και υποτιμούν τα επιτεύγματα του παιδιού, δείχνουν συνεχώς τη «θέση» του και έτσι του στερούν την ανεξαρτησία και την αυτοπεποίθηση.

Τι να κάνετε αν οι γονείς σας τείνουν να σας χειραγωγούν;

1. Δείτε την πραγματική κατάσταση

Αν συνειδητοποιήσατε ότι ένα από αυτά τα σενάρια μοιάζει με τη σχέση σας με τους γονείς σας, θα πρέπει να παραδεχτείτε ένα δυσάρεστο γεγονός. Για αυτούς, είστε ένας τρόπος να λύσουν τα δικά τους προβλήματα. Έτσι μπορούν να τραβήξουν την προσοχή, να απαλλαγούν από το άγχος ή τη μοναξιά, να νιώσουν ότι χρειάζονται, να αυξήσουν την αυτοεκτίμηση.

Ταυτόχρονα, είναι πολύ σημαντικό για εσάς να μην πέσετε σε αγανάκτηση. Άλλωστε οι γονείς δεν ξέρουν πώς να επικοινωνούν και να πετυχαίνουν το δικό τους με διαφορετικό τρόπο. Το πιθανότερο είναι να το κάνουν ασυνείδητα, αντιγράφοντας τη συμπεριφορά των δικών τους γονιών. Αλλά δεν χρειάζεται να κάνετε το ίδιο.

2. Καταλάβετε πώς η κατάσταση ήταν ευεργετική για εσάς

Το επόμενο βήμα είναι να καταλάβετε εάν είστε έτοιμοι να μεγαλώσετε πραγματικά και να χωρίσετε ψυχολογικά. Σε πολλές περιπτώσεις, το δευτερεύον όφελος του παιδιού σε μια χειριστική σχέση είναι τόσο μεγάλο που υπερισχύει της δυσφορίας και των αρνητικών συναισθημάτων. Για παράδειγμα, ένας αυταρχικός γονέας ταπεινώνει έναν γιο ή μια κόρη, αλλά ταυτόχρονα βοηθάει οικονομικά, τους επιτρέπει να μην αναλαμβάνουν την ευθύνη για τη ζωή τους.

Μπορείς να χειραγωγήσεις μόνο εκείνους που το επιτρέπουν να γίνει, δηλαδή συμφωνούν εν γνώσει τους με το ρόλο του θύματος. Εάν φύγετε από το παιχνίδι, δεν μπορείτε να χειραγωγηθείτε. Αλλά ελευθερία σημαίνει επίσης ότι δεν μπορείτε πλέον να μεταθέσετε την ευθύνη για τον εαυτό σας και τις αποφάσεις σας στους γονείς σας.

3. Αφήστε τις προσδοκίες

Εάν είστε έτοιμοι να πολεμήσετε για την ελευθερία, επιτρέψτε πρώτα στον εαυτό σας να μην ανταποκριθεί στις προσδοκίες κανενός. Όσο πιστεύετε ότι πρέπει να συμμορφώνεστε με τις ιδέες των γονιών σας για το τι είναι καλό και σωστό, θα προσπαθήσετε να λάβετε την έγκρισή τους. Έτσι, ξανά και ξανά να υποκύψεις στη χειραγώγηση και να ζήσεις μια ζωή που δεν είναι δική σου.

Φανταστείτε έναν γονιό που σας χειραγωγεί και πείτε του νοερά: «Δεν θα ανταποκριθώ ποτέ στις προσδοκίες σου. Επιλέγω να ζήσω τη ζωή μου, όχι τη δική σου».

Όταν αισθάνεστε έντονα αρνητικά συναισθήματα μετά την επικοινωνία με έναν γονέα, πείτε επίσης νοερά: «Μαμά (ή μπαμπά), αυτός είναι ο πόνος σου, όχι ο δικός μου. Αυτό είναι για σένα, όχι για μένα. Δεν παίρνω τον πόνο σου για μένα. Επιλέγω να είμαι ο εαυτός μου».

4. Υποστηρίξτε τα όρια

Έχετε δώσει στον εαυτό σας την άδεια να σταματήσει να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες; Συνεχίστε να αναλύετε πώς νιώθετε όταν επικοινωνείτε με τους γονείς σας. Υπάρχει κάποιος πραγματικός λόγος να τα ζήσετε;

Αν καταλαβαίνετε ότι υπάρχει λόγος, σκεφτείτε τι ακριβώς μπορείτε να κάνετε για τους γονείς. Για παράδειγμα, να διαθέσουν έναν κατάλληλο χρόνο για να μιλήσετε ή να συναντηθείτε ή να βοηθήσετε σε κάτι που είναι πραγματικά δύσκολο για αυτούς. Εάν δεν υπάρχει λόγος, να θυμάστε ότι δεν πρέπει να συμμορφώνεστε με τις ιδέες τους.

Βάλτε όρια και μείνετε σε αυτά. Καθορίστε μόνοι σας τι μπορείτε να κάνετε για τους μεγαλύτερους σας χωρίς να θίγονται τα συμφέροντά σας και τι θεωρείτε ότι είναι παρέμβαση στη ζωή σας. Ενημερώστε τους τι είναι κατηγορηματικά απαράδεκτο για εσάς και επιμείνετε ήρεμα να σέβεστε τα όριά σας.

Είναι πιθανό να μην αρέσει σε μια χειριστική μητέρα ή πατέρα. Και θα προσπαθήσουν να σε επαναφέρουν στο συνηθισμένο σενάριο. Είναι δικαίωμά τους να διαφωνούν με την ελευθερία σας. Όμως, όπως δεν χρειάζεται να ανταποκρίνεστε στις προσδοκίες των γονιών σας, έτσι δεν χρειάζεται να ανταποκρίνονται και στις δικές σας.