Περιεχόμενα
1-Μην συγχέετε την ανάγκη και τον χειρισμό
Το βρέφος χρησιμοποιεί μια μορφή χειρισμός απαραίτητη. Το κλάμα του, τα κλάματα του, το πειραχτήρι του είναι τα μοναδικά του μέσα επικοινωνίας για να ικανοποιήσει τις πρωταρχικές του ανάγκες (πείνα, αγκαλιά, ύπνο…). «Εάν αυτά τα αιτήματα αντιμετωπίζονται ως ιδιοτροπίες, είναι επειδή ο γονέας δεν έχει την απαραίτητη ψυχική διαθεσιμότητα για να τους ακούσει (μετά από μια νύχτα χωρίς ύπνο, για παράδειγμα) », εξηγεί ο Gilles-Marie Valet, παιδοψυχίατρος.
Αργότερα, περίπου ενάμιση με 1 ετών, όταν το παιδί αρχίσει να κατακτά τη γλώσσα και την επικοινωνία με την ευρεία έννοια, τα αιτήματα και οι αντιδράσεις του μπορεί να γίνουν σκόπιμα και επομένως να μοιάζουν εκβιασμός. «Τα παιδιά συνειδητοποιούν ότι μπορούν, για παράδειγμα, να επωφεληθούν από ένα ωραίο χαμόγελο ή θυμό στο κοινό», λέει γελώντας ο θεραπευτής.
2-Δηλώστε τους κανόνες εκ των προτέρων και τηρήστε τους
Κι αν ο γονιός ενδώσει στα δικά του απαιτήσεις, το παιδί θυμάται ότι η τεχνική του λειτουργεί. «Για να αποφύγετε αυτές τις σκηνές, είναι επομένως καλύτερα να αναφέρετε όσο το δυνατόν περισσότερους κανόνες πριν», θυμάται ο ειδικός. Ο τρόπος για να φάτε, να είστε στο αυτοκίνητο, οι αγώνες, οι ώρες του μπάνιου ή η ώρα του ύπνου… «Το γεγονός παραμένει ότι μερικές φορές οι γονείς είναι εξαντλημένοι και προτιμούν να υποχωρήσουν. Δεν πειράζει. Μπορεί να είναι πιο σταθερά την επόμενη μέρα. Τα παιδιά μπορούν να ενσωματώσουν αλλαγές, είναι αναπτυσσόμενα όντα! Τίποτα δεν είναι ποτέ παγωμένο», επιμένει ο Gilles-Marie Valet.
3-Αποφύγετε να εκβιάζετε τον εαυτό σας
" Το μυαλό παραποιητής δεν είναι έμφυτη. Αναπτύσσεται στα παιδιά με την ταύτιση με τους ενήλικες γύρω τους», λέει ο ψυχίατρος. Με άλλα λόγια, αν τα παιδιά δοκιμάσουν το συναισθηματικός εκβιασμός, είναι επειδή το χρησιμοποιούν οι γονείς. «Ασυνείδητα και επίσης επειδή η εκπαίδευσή μας μας έχει συνηθίσει σε αυτό, χρησιμοποιούμε το «αν / αν». «Αν με βοηθήσεις να τακτοποιήσω, θα δεις ένα καρτούν». Ενώ το «είτε / ή» θα ήταν πολύ πιο αποτελεσματικό. «Είτε με βοηθάς να τακτοποιήσω και μου αποδείξεις ότι είσαι μεγάλος που μπορείς να δεις τηλεόραση». Ή δεν με βοηθάς και δεν θα μπορείς να παρακολουθήσεις », εξηγεί ο γιατρός.
«Μπορεί να φαίνεται σαν μια λεπτομέρεια, μια απόχρωση παρουσίασης, αλλά περιέχει ολόκληρη την έννοια της ευθύνης και της επιλογής, τόσο σημαντικό για να αποκτήσει το παιδί αυτοπεποίθηση και να γίνει λογικό από μόνο του», συνεχίζει. Πάνω από όλα, μας επιτρέπει να βγούμε από το παιχνίδι των υποχρεώσεων στο οποίο η εκβιασμός. Σαν την αδύνατη τιμωρία («θα σας στερήσουν το πάρκο για μια εβδομάδα!») που κραδαίναμε ως απειλή…
4-Να είστε σε συγχρονισμό με τον πατέρα / μητέρα του παιδιού
Για τον Gilles-Marie Valet, είναι σαφές, αν οι γονείς διαφωνούν, το παιδί ορμά. «Δύο λύσεις: είτε ο κανόνας που πρέπει να γίνεται σεβαστός έχει υιοθετηθεί και από τους δύο γονείς στο παρελθόν επειδή έχουν ήδη μιλήσει γι' αυτό. Ο ένας από τους δύο εξαφανίζεται εκείνη τη στιγμή και αναβάλλει τη συζήτηση για αργότερα, ελλείψει του παιδιού. Δεν πρέπει να βιώνεται ως τρόπος συντριβής, αλλά υπερηφάνεια να προσφέρεις στο παιδί α ξεκάθαρη αντίδραση και ομόφωνη », αναπτύσσει ο θεραπευτής.
5-Σκεφτείτε πρώτα την ευημερία του παιδιού
Και τι γίνεται με το λα ενοχή ? Πώς να αρνηθείτε το παιχνίδι, το κομμάτι της τούρτας, τη βόλτα χωρίς να νιώθετε ενοχές; «Οι γονείς πρέπει πάντα να αναρωτιούνται τι είναι καλό για το παιδί. Το αίτημά του βλάπτει την υγεία του, την ισορροπία του; Αν ναι, μη διστάσετε να πείτε όχι», απαντά ο ειδικός. Από την άλλη, συμβαίνει τα παιδιά να ζητούν απροσδόκητα πράγματα που δεν έχουν πραγματικά αντίκτυπο στην καθημερινότητά τους. Παράδειγμα: "Θέλω να πάρω μαζί μου αυτό το αρκουδάκι στο δρόμο για το σχολείο!" "
Σε αυτό το είδος των περιπτώσεων, ιδιοτροπία δεν είναι. «Το αίτημα έχει ένα κρυφό νόημα (εδώ μια ανάγκη για επιβεβαίωση) που μερικές φορές μας διαφεύγει εκείνη τη στιγμή. Σε αυτό το είδος των περιπτώσεων, εάν δεν υπάρχει λόγος να αρνηθείτε, γιατί να το κάνετε; », παρατηρεί ο ψυχίατρος.
(1) Βιβλίο που εκδόθηκε από τις Editions Larousse το 2016.