Από την παιδική ηλικία διδασκόμαστε ότι πρέπει να ζητάμε συγχώρεση για κακή συμπεριφορά, ο έξυπνος μετανοεί πρώτα και μια ειλικρινής ομολογία μετριάζει τις ενοχές. Ο καθηγητής ψυχολογίας Leon Seltzer αμφισβητεί αυτές τις πεποιθήσεις και προειδοποιεί ότι πριν ζητήσετε συγγνώμη, εξετάστε τις πιθανές συνέπειες.
Η ικανότητα να ζητάς συγχώρεση για ανάξιες πράξεις θεωρείται αρετή από αμνημονεύτων χρόνων. Στην πραγματικότητα, το περιεχόμενο όλης της βιβλιογραφίας σχετικά με αυτό το θέμα συνοψίζεται στο πόσο χρήσιμο είναι να ζητάτε συγγνώμη και πώς να το κάνετε ειλικρινά.
Πρόσφατα, ωστόσο, ορισμένοι συγγραφείς μιλούν για τα μειονεκτήματα μιας συγγνώμης. Προτού παραδεχτείτε την ενοχή σας, πρέπει να σκεφτείτε πώς θα μπορούσε να συμβεί αυτό — για εμάς, τους φίλους μας ή τις σχέσεις που αγαπάμε.
Μιλώντας για την ευθύνη για λάθη στην επιχειρηματική συνεργασία, ο επιχειρηματικός αρθρογράφος Kim Durant σημειώνει ότι μια γραπτή συγγνώμη χαρακτηρίζει μια εταιρεία ως έντιμη, ηθική και καλή και γενικά αντανακλά τις αρχές της. Η ψυχολόγος Harriet Lerner λέει ότι οι λέξεις «λυπάμαι» έχουν ισχυρές θεραπευτικές δυνάμεις. Αυτός που τα προφέρει κάνει ένα ανεκτίμητο δώρο όχι μόνο στο άτομο που προσέβαλε, αλλά και στον εαυτό του. Η ειλικρινής μετάνοια προσθέτει αυτοσεβασμό και μιλά για την ικανότητα να αξιολογούν αντικειμενικά τις πράξεις τους, τονίζει.
Υπό το πρίσμα όλων αυτών, όλα όσα αναφέρονται παρακάτω θα ακούγονται διφορούμενα, και ίσως ακόμη και κυνικά. Ωστόσο, το να πιστεύει κανείς άνευ όρων ότι η συγγνώμη είναι πάντα για το καλό όλων είναι μεγάλο λάθος. Στην πραγματικότητα δεν είναι.
Υπάρχουν πολλά παραδείγματα όταν μια παραδοχή ενοχής κατέστρεψε τη φήμη
Αν ο κόσμος ήταν τέλειος, δεν θα υπήρχε κίνδυνος να ζητήσω συγγνώμη. Και δεν θα χρειαζόταν ούτε αυτά, γιατί όλοι θα ενεργούσαν εσκεμμένα, διακριτικά και ανθρώπινα. Κανείς δεν θα τακτοποιούσε τα πράγματα και δεν θα υπήρχε ανάγκη να εξιλεωθεί η ενοχή. Αλλά ζούμε σε μια πραγματικότητα όπου το γεγονός και μόνο μιας συγγνώμης δεν σημαίνει ότι η προθυμία να αναλάβει κανείς την ευθύνη για τα λάθη του θα εξασφαλίσει μια επιτυχή έκβαση της κατάστασης.
Για παράδειγμα, όταν μετανοείτε ειλικρινά, προσπαθώντας να εξηγήσετε πόσο λυπηθήκατε ή φέρατε εγωιστικά, ότι δεν θέλατε να προσβάλετε ή να θυμώσετε κανέναν, δεν πρέπει να περιμένετε να σας συγχωρέσουν αμέσως. Ίσως το άτομο να μην είναι ακόμη έτοιμο για αυτό. Όπως έχουν σημειώσει πολλοί συγγραφείς, χρειάζεται χρόνος για κάποιον που νιώθει προσβεβλημένος να ξανασκεφτεί την κατάσταση και να συγχωρεθεί.
Ας μην ξεχνάμε τους ανθρώπους που διακρίνονται από οδυνηρή μνησικακία και μνησικακία. Αισθάνονται αμέσως πόσο ευάλωτος γίνεται αυτός που παραδέχεται την ενοχή του και είναι δύσκολο να αντισταθείς σε έναν τέτοιο πειρασμό. Το πιθανότερο είναι ότι θα χρησιμοποιήσουν αυτά που λέτε εναντίον σας.
Δεδομένου ότι πιστεύουν σοβαρά ότι πήραν «κάρτ λευκή» για να το πάρουν ακόμη και στο έπακρο, εκδικούνται χωρίς καμία αμφιβολία, ανεξάρτητα από το πόσο τους έβλαψαν τα λόγια ή οι πράξεις κάποιου. Επιπλέον, εάν η λύπη εκφράζεται γραπτώς, με συγκεκριμένες εξηγήσεις για το γιατί θεώρησες απαραίτητο να επανορθώσεις, έχουν στα χέρια τους αδιαμφισβήτητα στοιχεία που μπορούν να στραφούν εναντίον σου. Για παράδειγμα, να μοιράζεσαι με κοινούς φίλους και έτσι να υποτιμάς το καλό σου όνομα.
Παραδόξως, υπάρχουν πολλά παραδείγματα στην ιστορία όταν μια παραδοχή ενοχής κατέστρεψε μια φήμη. Είναι λυπηρό, αν όχι τραγικό, ότι η υπερβολική ειλικρίνεια και η αδιακρισία έχουν καταστρέψει περισσότερες από μία εξαιρετικά ηθικές φύσεις.
Σκεφτείτε τη συνηθισμένη και εξαιρετικά κυνική έκφραση: «Καμία καλή πράξη δεν μένει ατιμώρητη». Όταν είμαστε ευγενικοί με τον διπλανό μας, είναι δύσκολο να φανταστούμε ότι ο διπλανός μας δεν θα μας επιστρέψει το ίδιο.
Ωστόσο, όλοι σίγουρα θα μπορούν να θυμούνται πώς, παρά το φόβο και την αμφιβολία, ανέλαβε την ευθύνη για τα λάθη, αλλά έπεσε σε θυμό και παρεξήγηση.
Έχετε ομολογήσει ποτέ κάποιου είδους ανάρμοστη συμπεριφορά, αλλά το άλλο άτομο (για παράδειγμα, ο σύζυγός σας) δεν μπορούσε να εκτιμήσει την παρόρμησή σας και έβαλε μόνο λάδι στη φωτιά και προσπάθησε να πονέσει πιο οδυνηρά; Έχει συμβεί ποτέ ως απάντηση σε σας να ρίξει ένα χαλάζι από επικρίσεις και να απαριθμήσει όλες τις «κακές ατάκες» σας; Ίσως η αντοχή σου μπορεί να ζηλέψει, αλλά πιθανότατα κάποια στιγμή άρχισες να αμύνεσαι. Ή — για να μειώσουν την πίεση και να συγκρατήσουν την επίθεση — επιτέθηκαν ως απάντηση. Δεν είναι δύσκολο να μαντέψει κανείς ότι οποιαδήποτε από αυτές τις αντιδράσεις επιδείνωσε μόνο την κατάσταση που ελπίζατε να επιλύσετε.
Εδώ, ένας άλλος τζίρος ικετεύει: «η άγνοια είναι καλή». Το να ζητάς συγγνώμη από αυτούς που το βλέπουν ως αδυναμία είναι να πληγώνεις τον εαυτό σου. Με άλλα λόγια, η απερίσκεπτη ομολογία είναι ο κίνδυνος να συμβιβαστείτε, ακόμη και να ενοχοποιήσετε τον εαυτό σας. Πολλοί μετάνιωσαν πικρά που είχαν μετανιώσει και έβαλαν τον εαυτό τους σε κίνδυνο.
Μερικές φορές ζητάμε συγγνώμη όχι επειδή κάναμε λάθος, αλλά απλώς από την επιθυμία να διατηρήσουμε την ειρήνη. Ωστόσο, στο επόμενο λεπτό μπορεί να υπάρχει ένας σοβαρός λόγος για να επιμείνει κανείς μόνος του και να δώσει μια σκληρή απόκρουση στον εχθρό.
Το να ζητάς συγγνώμη είναι σημαντικό, αλλά είναι εξίσου σημαντικό να το κάνεις επιλεκτικά.
Άλλωστε, αφού αναφέραμε ότι φταίμε, είναι ανώφελο να αρνούμαστε τα λόγια μας και να αποδείξουμε το αντίθετο. Άλλωστε, τότε μπορούμε εύκολα να καταδικαστούμε για ψέματα και υποκρισία. Αποδεικνύεται ότι υπονομεύουμε άθελά μας τη φήμη μας. Το να το χάσεις είναι εύκολο, αλλά να το πάρεις πίσω είναι πολύ πιο δύσκολο.
Ένας από τους συμμετέχοντες σε μια συζήτηση στο Διαδίκτυο σχετικά με αυτό το θέμα εξέφρασε μια ενδιαφέρουσα, αν και αμφιλεγόμενη σκέψη: «Παραδέχοντας ότι αισθάνεστε ένοχοι, υπογράφετε τη συναισθηματική σας αδυναμία, ότι αδίστακτοι άνθρωποι σας χρησιμοποιούν εις βάρος σας και με τέτοιο τρόπο που δεν θα να μπορείς να έχεις αντίρρηση, γιατί εσύ ο ίδιος πιστεύεις ότι πήρες αυτό που σου άξιζε. Κάτι που μας επαναφέρει στη φράση «καμία καλή πράξη δεν μένει ατιμώρητη».
Ο τρόπος της διαρκούς συγγνώμης οδηγεί σε άλλες αρνητικές συνέπειες:
- Καταστρέφει την αυτοεκτίμηση: στερεί την πίστη στην προσωπική ηθική, την ευπρέπεια και την ειλικρινή γενναιοδωρία και σε κάνει να αμφιβάλλεις για τις ικανότητές σου.
- Οι άνθρωποι γύρω τους παύουν να σέβονται αυτόν που ζητά συγχώρεση σε κάθε στροφή: από έξω ακούγεται παρεμβατικό, αξιολύπητο, προσποιημένο και τελικά αρχίζει να ενοχλεί, σαν συνεχής γκρίνια.
Ίσως υπάρχουν δύο συμπεράσματα που πρέπει να εξαχθούν εδώ. Φυσικά, είναι σημαντικό να ζητήσετε συγγνώμη — τόσο για ηθικούς όσο και για πρακτικούς λόγους. Είναι όμως εξίσου σημαντικό να το κάνουμε επιλεκτικά και με σύνεση. Το «συγχώρεσέ με» δεν είναι μόνο θεραπευτικά, αλλά και πολύ επικίνδυνα λόγια.
Σχετικά με τον Εμπειρογνώμονα: Leon Seltzer, κλινικός ψυχολόγος, καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Κλίβελαντ, συγγραφέας των Paradoxical Strategies in Psychotherapy και The Melville and Conrad Concepts.