Περιεχόμενα
Φίλοι, συνεχίζω να φέρνω στην προσοχή σας μια συγκριτική λύση ερωτημάτων — στο στυλ της προσέγγισης Synton και στο στυλ άλλων ψυχολογικών σχολών.
Ερώτηση:
«Παλιά είχα μεγάλα προβλήματα με τα παιδιά. Δεν μπορούσα να χτίσω σχέσεις, διέκοψαν στο στάδιο της διατήρησης. Συνεργάστηκα με έναν ψυχαναλυτή, αποκάλυψε τους φόβους μου από την παιδική μου ηλικία. Δούλεψα μαζί τους σύμφωνα με τη μέθοδο Sinelnikov. Και φαίνεται σαν ένας άντρας εμφανίστηκε στον ορίζοντα, με την πρώτη ματιά, αρκετά καλός. Ερωτεύτηκαν, παντρεύτηκαν γρήγορα. Ο πρώτος χρόνος της ζωής ήταν υπέροχος και χαρούμενος. Ήμουν πολύ χαρούμενος.
Μετά γεννήθηκε ένα παιδί. Ο σύζυγος άρχισε να φθείρεται σιγά σιγά και τελικά χειροτέρεψε εντελώς. Άρχισε να κάνει τα πάντα για να με κακομάθει, αυτό που δεν μου αρέσει. Βασικά, όλα ξεκίνησαν αφού άρχισα να αλλάζω την εικόνα. Βάψε τα μαλλιά σου, κόψε τα μαλλιά σου.
Και άρχισα να αλλάζω την εικόνα μου γιατί, λόγω εγκυμοσύνης και μετά τον τοκετό, πέρασα καλά, έγινα μεγάλος και δείχνω χειρότερος, ήθελα να φρεσκάρω.
Στο τέλος, έφυγε τελείως, καλά χάλασε την ψυχή. Και προσπάθησα να επιστρέψω, αλλά δεν ήθελα στον εαυτό μου.
Τι πιστεύεις, είναι ο λόγος της διαλυμένης οικογένειας ή εγώ; Εκανα κάτι λάθος?"
Η απάντηση εκπροσώπου μιας από τις ψυχολογικές σχολές:
Πονάει πολύ όταν οι ελπίδες διαψεύδονται. Όταν πιστεύεις σε ένα παραμύθι, ένα θαύμα. Και φαίνεται ότι έχει ήδη συμβεί (άλλωστε ήταν μια χρονιά φοβερής ζωής). Ωστόσο, κάτι συμβαίνει… και ο Prince Charming μετατρέπεται σε ένα κακό τέρας.
Μου είναι πολύ δύσκολο να απαντήσω στην ερώτησή σας — ποιος φταίει για αυτήν την κατάσταση.
Είναι υπέροχο που μπόρεσες να παντρευτείς και να κάνεις ένα μωρό. Είναι ένα δώρο από τη ζωή, από τον Θεό, από τον άντρα σου.
Ωστόσο, βλέπω ότι την ίδια στιγμή το παιδί έφερε διχόνοια στη ζωή σου. Έκλεισε μια ευτυχισμένη χρονιά μαζί. Σε έκανε χοντρή και άσχημη. Και έπρεπε ακόμη και να αλλάξετε την εικόνα σας εξαιτίας αυτού. Και πώς το συνδέεις ότι ήταν η εικόνα που χάλασε τη στάση του άντρα σου απέναντί σου.
Ένα παιδί αλλάζει τη ζωή μας. Για πάντα… Ένα παιδί αλλάζει το σώμα μας. Για πάντα
Και από τη μια, απαγορεύετε στον εαυτό σας να πιστεύει ότι ήταν με την έλευση του παιδιού που όλα πήγαν στραβά.
Από την άλλη πλευρά, πρέπει να εξεταστεί άμεσα.
Δυστυχώς, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι νεαρές οικογένειες χωρίζουν τον πρώτο χρόνο μετά τη γέννηση ενός παιδιού.
Γιατί ένα παιδί γεννά τεράστιο όγκο συναισθημάτων, συναισθημάτων, εμπειριών. Οι δικές μας εμπειρίες σε αυτή την ηλικία. Παρά το γεγονός ότι δεν θυμόμαστε καθόλου αυτές τις εμπειρίες, το σώμα μας θυμάται. Και το σώμα μας αντιδρά όπως στη βαθιά παιδική ηλικία.
Και οι καλές μητέρες μετατρέπονται σε τρελάρες. Και οι καλοί μπαμπάδες μετατρέπονται σε άσχημα τέρατα που χάλια στην ψυχή. Γιατί κάποτε αυτό ακριβώς έκανε ο μπαμπάς του με τη μαμά του. Και μπορεί να ήθελε να κάνει τα πράγματα διαφορετικά. Μακάρι να μην…
Το παιδί δεν φταίει σε τίποτα, απλώς εμφανίστηκε
Ασυνείδητα, μέσα σου τον κατηγορείς για το τέλος της ευτυχίας σου. Μην, μην το κάνεις.
Σκεφτείτε πώς να αποδεχτείτε τον εαυτό σας ως νέο, διαφορετικό. Δείτε στον άντρα σας ένα μικρό φοβισμένο αγόρι που δεν ξέρει τι να κάνει σε τέτοιες καταστάσεις, έτσι απλά «σκάει» και τρέχει μακριά.
Δείτε το παιδί σας ως δώρο του Πεπρωμένου, ως δώρο από τον Θεό. Ήρθε σε αυτόν τον κόσμο για να λύσει τα παιδικά σας προβλήματα. Και θα σας φέρει χαρά και ευτυχία. Να είστε σίγουροι για αυτό.
Με πίστη στην ευτυχία σου, ΣΜ, αναλυτική ψυχολόγος.
Εγώ ως εκπρόσωπος (αντιπρόσωπος) της συντονικής προσέγγισης στην πρακτική ψυχολογία θα απαντήσω διαφορετικά.
Ο λόγος για την αποτυχημένη οικογένεια είναι ότι δύο άτομα, εσείς και ο σύζυγός σας, περιμένατε την οικογένειά σας, καθώς και τις καλές σχέσεις στην οικογένεια, να λειτουργήσουν από μόνα τους. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει. Μια δυνατή και ευτυχισμένη οικογένεια, ως κοινό έργο, σχηματίζεται από ανθρώπους που σκέφτονται και είναι έτοιμοι να δουλέψουν πάνω στις σχέσεις. Δηλαδή: πρέπει να εξοικειωθείτε με τα χαρακτηριστικά του άλλου (η αγάπη από μόνη της δεν το δίνει), πρέπει να διαπραγματευτείτε, να πάτε ο ένας προς τον άλλον, να αλλάξετε τον εαυτό σας με κάποιο τρόπο. Δεν υπάρχει τίποτα απίστευτα δύσκολο σε αυτό, αλλά είναι μια τέτοια δουλειά: να κάνεις οικογένεια. Φαίνεται ότι ούτε εσύ ούτε ο άνθρωπός σου ήσασταν έτοιμοι για αυτή τη δουλειά. Αυτό είναι φυσιολογικό: δεν διδάχτηκες, άρα απέτυχες. Αυτός είναι ο κύριος λόγος: στην αμοιβαία απροετοιμασία σας.
Τι να κάνω? μαθαίνω. Δεν είναι πολύ δύσκολο. Το πρώτο και πιο απλό πράγμα είναι να συζητήσετε το Ερωτηματολόγιο Οικογενειακής Συμφωνίας στην αρχή της κοινής σας ζωής. Αυτό θα σας βοηθήσει να «δείτε» το μελλοντικό σας έργο μαζί, τη μελλοντική σας ζωή μαζί, θα σας βοηθήσει να γνωρίσετε ο ένας τα χαρακτηριστικά και τις απόψεις του άλλου και να αρχίσετε να σας διδάσκει πώς να διαπραγματεύεστε.
Όλα αυτά τα θέματα μπορούν να συζητηθούν και χωριστά και σοβαρά, και εν συντομία, στην πορεία, σαν παρεμπιπτόντως: για παράδειγμα, σε περιστασιακές συζητήσεις σε ραντεβού, σαν απλώς από ενδιαφέρον, εξετάζοντας κάποιο σημαντικό θέμα για συνύπαρξη. Τη μια μέρα μίλησαν για τους γονείς του, πώς τους συμπεριφέρεται, την άλλη — για χρήματα, πώς σκέφτεται ποιος πρέπει να τα κερδίσει στην οικογένεια, πόσο, καθώς και για τον γενικό ή ξεχωριστό οικογενειακό προϋπολογισμό. Την επόμενη μέρα που μίλησαν για τα παιδιά — πώς νιώθει ο νεαρός σας για αυτά, πόσα παιδιά θα ήθελε, πώς βλέπει την ανατροφή τους… Μόλις συζητήσετε το θέμα και την εμφάνιση, πώς θα αντιδράσει στο γεγονός ότι εσείς βάψτε τα μαλλιά σας ή κόψτε τα μαλλιά σας κοντά και βγάλτε τα απαραίτητα συμπεράσματα. Έτσι σιγά σιγά γνωρίζεστε. Δεν ξέρουν όλοι οι άντρες τι θέλουν σε μια μελλοντική σχέση και συχνά εσείς οι ίδιοι το φαντάζεστε μάλλον αόριστα, αλλά μια κοινή συζήτηση θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τι είναι σημαντικό για εσάς, τι είναι δυνατό και τι είναι απαράδεκτο.
Θέματα και δείγματα ερωτήσεων για συζήτηση:
Δύναμη και Χρήμα. Ποιος είναι ο αρχηγός της οικογένειας; Παντού? Πάντα? Σε όλα; Πόσα χρήματα χρειαζόμαστε για ένα μεροκάματο; Ποιο είναι το μέγιστο πλάνο μας; Αν δεν υπάρχουν αρκετά χρήματα στην οικογένεια, τότε τι; Ποιος θα είναι υπεύθυνος για την επίλυση αυτού του ζητήματος; Τι και πότε θα υπάρξουν αξιώσεις εναντίον κάποιου που θα εξαρτάται από άλλον; Υπάρχουν μόνο προσωπικά χρήματα, ποιος τα έχει και πόσο; Πώς θα διαχειριστούμε το κοινό χρήμα; «Είσαι ξοδευτής!» — πώς λύνεται αυτό το πρόβλημα; Λόγω της ζημιάς σε ποια πράγματα μπορείς να κάνεις σκάνδαλο σε άλλον; Τι θέλετε σε ένα διαμέρισμα; Τι δεν θα ανεχτείς;
Εργασία. Έχετε απαιτήσεις για τη δουλειά κάποιου άλλου; Τι δεν πρέπει να υπάρχει; Είναι δυνατόν να αλλάξετε δουλειά για χάρη της οικογένειάς σας; Για τι? Κάτω από ποιες προϋποθέσεις;
Φαγητό και Κουζίνα. Ποιες είναι οι επιθυμίες και οι απαιτήσεις; Φυτοφαγία? Ρύθμιση τραπεζιού; Πώς αντιδρούμε αν δεν είναι νόστιμο και μονότονο; Ποιος κάνει τις αγορές: τι είδους, ποιος φοράει βαριά πράγματα, ποιος στέκεται στις ουρές κ.λπ.; Ποιος μαγειρεύει, να βοηθήσει ο άλλος και με ποιον τρόπο; Μπορεί να υπάρξουν ισχυρισμοί για «άγευστο»; Με ποια μορφή; Ποιος καθαρίζει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα αφού φάνε μαζί; Καθαρίζει ένας άντρας αφού τρώει μόνος του; Είναι σημαντικό για εσάς; Σε τι βαθμό; αποστειρωμένη λάμψη ή απλά όχι βρώμικη και ακατάστατη; Ποιος σκουπίζει και πλένει τα πατώματα, σκουπίζει, ξεσκονίζει; Πόσο τακτικά; Θα υπάρξει au pair; Εάν μπει βρωμιά, ποιος θα τη σκουπίσει και πότε; Πλένουμε αμέσως τα βρώμικα παπούτσια μας; Στρώνουμε το κρεβάτι μας αμέσως; ΠΟΥ? Κρεμάμε ένα φόρεμα, ένα κοστούμι πίσω μας, βάζουμε τα πράγματα στη θέση τους;
Ρούχα, εμφάνιση και προσωπική φροντίδα. Ένδυση: στάση απέναντι στη μόδα, προτιμήσεις, πόσα είμαστε διατεθειμένοι να ξοδέψουμε, συντονίζουμε τα γούστα ή ντύνεται ο καθένας όπως θέλει;
Υγεία. Υπάρχει υποχρέωση να φροντίζετε την υγεία σας; Και αν ο άλλος δεν ακολουθεί τους δικούς του; Εάν κάποιος είναι σοβαρά άρρωστος; Αν μια γυναίκα είναι πολύ εύσωμη μετά τον τοκετό;
Συγγενείς. Πόσο συχνά θα επισκέπτεστε τους γονείς και τους συγγενείς σας; Πρέπει να είναι μαζί; Μπορούν οι συγγενείς να επηρεάσουν τις σχέσεις και τον τρόπο ζωής σας;
Ελεύθερος χρόνος και χόμπι. Πώς θα περάσουμε τον ελεύθερο χρόνο μας; Και πότε θα έρθει το μωρό; Τι σε ενδιαφέρει και πόσο σοβαρά; Πώς θα συσχετιστεί αυτό με τα συμφέροντα της οικογένειας; Είναι υποχρεωμένος ο σύζυγός σας να μοιράζεται τα χόμπι σας; Ποια είναι η στάση σου απέναντι σε φίλους, μπαρ, θέατρο, ωδείο; Πεζοπορία; Διαμονή στο σπίτι; ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ? Ο Βίντιτς; Βιβλία; Αθλημα? Κατοικίδια: ποιον θα θέλατε να έχετε; Γιατί δεν το ανέχεσαι;
Παιδιά. Πόσα παιδιά θέλετε πότε; Κι αν δεν υπάρχουν παιδιά; Τι γίνεται αν είναι μια απρογραμμάτιστη εγκυμοσύνη; Ποιος θα φροντίσει το παιδί, τι είδους βοήθεια περιμένετε; Πώς θα αντιδράσεις στην έλλειψη ελεύθερου χρόνου; Σε περιορισμούς στους συνήθεις τρόπους ψυχαγωγίας; Ποιος θα είναι υπεύθυνος για την εκπαίδευση; Πώς θέλετε να δείτε το παιδί σας και πώς σκοπεύετε να το πετύχετε; Είναι σκληρό, κατευθυντικό ή όλα είναι απλά απέναντι στο παιδί, για να μην σπάσει ο ψυχισμός του;
Φίλοι. Στο πλαίσιο της οικογενειακής ζωής, σκοπεύετε να συναντηθείτε με φίλους: πόσο συχνά, πού, με ποια μορφή, πότε μαζί με τον σύζυγό σας, πότε χωριστά;
Συμπεριφορές και κακές συνήθειες. Είναι δυνατόν να είσαι ατημέλητος ντυμένος αν επισκέπτονται φίλοι; Κι αν είσαι μόνος στο σπίτι; Καπνίζεις, πίνεις; Πότε, πόσο; Τι θα επιτρέψεις στον εαυτό σου, τον σύζυγό σου; Πώς θα αντιδράσεις αν ο σύζυγός σου είναι μεθυσμένος; Αν ο σύζυγός σας έχει κακές ή δυσάρεστες συνήθειες (να δαγκώνει τα νύχια του, να ανακατεύει τα πόδια του, να μην πλένει τα χέρια του πριν φάει), πώς θα αντιδράσετε;
Η σχέση μας. Τι μάρκες χρειάζεστε; Και σε άλλον; Τι θα σε προσβάλει πολύ; Και το άλλο? Πώς θα ζητήσεις συγχώρεση; Πώς θα συγχωρήσετε; Μέχρι πότε θα βουρκώνετε ο ένας στον άλλον;
Με βάση αυτές τις ερωτήσεις, μπορείτε να δημιουργήσετε τις δικές σας, που είναι σημαντικές για εσάς και να τις συζητήσετε εκ των προτέρων. Θα μπορείτε να γνωρίζετε εκ των προτέρων πώς θα συμπεριφερθεί το άλλο άτομο σε καταστάσεις που είναι σημαντικές για εσάς και αμέσως να πείτε εκ των προτέρων πώς σκοπεύετε να συμπεριφερθείτε. Θα έχετε την ευκαιρία να καταλάβετε αν σας αρέσουν οι διαφαινόμενοι κανόνες συμβίωσης. Θα υπάρχει μια ευκαιρία να δείτε μελλοντικούς προβληματικούς τομείς στη σχέση — και να σκεφτείτε εάν είστε έτοιμοι να το αποδεχτείτε. Για παράδειγμα, είναι έτοιμοι να δεχτούν την προχειρότητα ή όχι μια ιδιαίτερη επιθυμία για υλική ευημερία και κοινωνική ανάπτυξη, όχι προθυμία να αλλάξουν την καθημερινή ρουτίνα σε σχέση με την εμφάνιση των παιδιών (η επιθυμία να μετατοπίσουν το βάρος της φροντίδας ενός παιδιού μόνο στο δικό του σύζυγος) και ούτω καθεξής.
Το κυριότερο που ήθελα να πω είναι ότι κουβέντα, μίλα εκ των προτέρων για τους κανόνες της συμβίωσης σου, για το τι θα ήθελες να δεις στους ώμους του άλλου και τι θέλεις να αναλάβεις. Συζητήστε εκ των προτέρων πιθανές δυσκολίες - σε σχέση με την εμφάνιση των παιδιών, την έλλειψη χρημάτων, με τις αποκαλυμμένες συνήθειες του άλλου. Και επίσης μάθετε, ακόμα και κατά την περίοδο του ερωτευμένου, να βλέπετε τις συνήθειες και τις φιλοδοξίες ενός άλλου ατόμου, μάθετε να προβλέπετε πώς θα συμπεριφερθεί στις καθημερινές καταστάσεις. Πόσο εγωιστής είναι ο σύντροφός σου, πόσο προσαρμοσμένος στην καθημερινότητα, πόσο συνηθισμένη είναι η καθημερινή ευγένεια; Όλες αυτές οι σκέψεις και παρατηρήσεις θα βοηθήσουν στην αποφυγή δυσάρεστων εκπλήξεων.
Συνοψίζω για άλλη μια φορά: ο λόγος για τη διχόνοια στη σχέση σας είναι ότι ήξερες ελάχιστα για το τι είναι η οικογενειακή ζωή, δεν ήξερες ποιος ήταν έτοιμος για αυτό και ποιος όχι. Δεν συλλέξατε αυτή τη γνώση, δεν προετοιμαστήκατε για την οικογενειακή ζωή και δεν εξετάσατε τον σύντροφό σας για ετοιμότητα για αυτήν. Και πάλι, δεν είναι και τόσο δύσκολο. Σταδιακά, θα τα καταφέρετε.