Εξάρτηση και ανεξαρτησία. Πώς να βρείτε μια ισορροπία;

Δεν έχει υπάρξει ακόμη σοφός στον κόσμο που να μπορεί να εξηγήσει με σαφήνεια γιατί ορισμένοι άνθρωποι εξαρτώνται από κάποιον όλη τους τη ζωή και χρειάζονται κηδεμονία, ενώ άλλοι είναι κατηγορηματικά ανεξάρτητοι και δεν τους αρέσει να τους διδάσκουν, να τους προστατεύουν και να τους δίνουν συμβουλές.

Ένα άτομο αποφασίζει αν θα είναι εξαρτημένο ή ανεξάρτητο. Από πλευράς πολιτικής ορθότητας, η συμπεριφορά του δεν αφορά κανέναν ακριβώς εφόσον δεν αποτελεί απειλή ή προσβάλλει τα συμφέροντα κάποιου. Εν τω μεταξύ, η διαταραγμένη ισορροπία εξάρτησης και ανεξαρτησίας οδηγεί σε σοβαρές στρεβλώσεις στις σχέσεις με τον έξω κόσμο.

• Είναι μια αυστηρή πολύτεκνη μητέρα, που δεν έχει χρόνο για κάθε λογής τρυφερότητα και ψύχωση. Της φαίνεται ότι τα παιδιά θα γίνουν τόσο δυνατά και ανεξάρτητα όσο εκείνη, αλλά κάποια από αυτά μεγαλώνουν θυμωμένα και επιθετικά.
• Είναι εξαιρετικά γλυκός και ντροπαλός, τόσο συγκινητικά φλερτάρει και κάνει εξαιρετικές φιλοφρονήσεις, αλλά δεν είναι ικανός για τίποτα στο κρεβάτι.
• Δεν χρειάζεται κανέναν. Ήταν παντρεμένη και ήταν εφιάλτης, και τώρα είναι επιτέλους ελεύθερη, μπορεί να αλλάζει σύντροφο τουλάχιστον κάθε μέρα, αλλά ποτέ δεν θα μπλέξει σε μια σοβαρή σχέση. Επιπλέον, δεν είναι σκλάβα!
• Είναι ένας αγαπημένος υπάκουος γιος, είναι άριστος μαθητής, πάντα χαμογελαστός και φιλικός, οι μεγάλοι είναι πανευτυχείς. Αλλά το αγόρι γίνεται έφηβος και μετά άντρας και φαίνεται να είναι ένας άθλιος χαμένος. Πώς συνέβη? Αυτό συμβαίνει γιατί δεν είναι σε θέση να σταθεί για τον εαυτό του στις αναπόφευκτες συγκρούσεις, δεν ξέρει πώς να παραδέχεται τα λάθη και να αντιμετωπίζει την ντροπή, φοβάται τις όποιες δυσκολίες.

Και τα δύο άκρα συναντώνται συχνά στην πρακτική των ψυχικών διαταραχών. Απαιτείται βοήθεια όχι μόνο για παθητικά και εξαρτημένα άτομα που επηρεάζονται και χειραγωγούνται εύκολα. Οι ισχυροί και σκληροί άνθρωποι που προχωρούν στη ζωή και δηλώνουν ότι δεν χρειάζονται τη φροντίδα και την αγάπη κανενός δεν διαγιγνώσκονται λιγότερο συχνά με διαταραχές προσωπικότητας.

Οι ψυχοθεραπευτές, που είναι ακράδαντα πεπεισμένοι ότι είναι απαραίτητο να επικεντρώνονται μόνο στα συναισθήματα των ασθενών και σταδιακά να τους οδηγούν στην κατανόηση και αποδοχή του εαυτού τους, δεν αγγίζουν βαθιά συναισθήματα. Με λίγα λόγια, η ουσία αυτής της έννοιας είναι ότι οι άνθρωποι είναι όπως είναι και η αποστολή του ψυχοθεραπευτή είναι να συμπάσχει, να υποστηρίζει, να ενθαρρύνει, αλλά να μην προσπαθεί να αλλάξει τον κύριο τύπο προσωπικότητας.

Υπάρχουν όμως ειδικοί που πιστεύουν διαφορετικά. Όλοι πρέπει να είμαστε εξαρτημένοι για να μας αγαπούν και να μας υποστηρίζουν, αλλά ταυτόχρονα να παραμένουμε ανεξάρτητοι για να αντιμετωπίσουμε την αποτυχία με θάρρος. Το πρόβλημα της εξάρτησης και της ανεξαρτησίας παραμένει επίκαιρο σε όλη τη διάρκεια της ζωής, ξεκινώντας από τη βρεφική ηλικία. Τα παιδιά τόσο κακομαθημένα από τη γονική μέριμνα που ακόμη και σε συνειδητή ηλικία δεν ξέρουν πώς να κοιμηθούν στο κρεβάτι τους ή να χρησιμοποιήσουν την τουαλέτα μόνα τους, κατά κανόνα μεγαλώνουν αβοήθητα και ανίκανα να αντισταθούν στα χτυπήματα της μοίρας.

Από την άλλη πλευρά, οι ενήλικες που αρνούνται να δεχτούν βοήθεια, ακόμη και όταν είναι άρρωστοι ή σε προβλήματα, καταδικάζουν τον εαυτό τους σε πικρή μοναξιά, συναισθηματική και σωματική. Έχω δει βαρέως άρρωστους ασθενείς να διώχνονται από ιατρικό προσωπικό επειδή δεν είχαν την οικονομική δυνατότητα να τους φροντίσει κανένας.

Είναι υπέροχο αν ο υγιής εθισμός συνδυάζεται αρμονικά με την ανεξαρτησία. Ένα παιχνίδι αγάπης στο οποίο και οι δύο είναι έτοιμοι να συλλάβουν ο ένας τις επιθυμίες του άλλου, γίνονται εναλλάξ αυτοκρατορικοί, μετά υποτακτικοί, δίνοντας και παίρνοντας στοργή, ισορροπώντας μεταξύ των εξαρτημένων και ανεξάρτητων πλευρών τους, φέρνει ασύγκριτα περισσότερη ευχαρίστηση.

Ταυτόχρονα, η συμβατική σοφία ότι η υψηλότερη ευτυχία ενός άνδρα ή μιας γυναίκας είναι ένας αξιόπιστος σύντροφος που είναι έτοιμος να κάνει σεξ με την πρώτη κλήση είναι πολύ υπερβολική. Αυτός είναι ένας δρόμος προς την πλήξη και την αποξένωση, για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι αυτός που αναγκάζεται να αποκτήσει την ιδιότητα του «παραιτημένου ερμηνευτή» πέφτει σε έναν φαύλο κύκλο διακαής ντροπής και νιώθει σκλάβος.

Όταν με ρωτούν τι να κάνω αν τα παιδιά μεγαλώσουν πολύ άσπονδα ή πεισματικά, απαντώ ότι όλα είναι στο χέρι των γονιών. Έχοντας παρατηρήσει ότι ορισμένα σημάδια κυριαρχούν στη συμπεριφορά του παιδιού, πρέπει κανείς να σκεφτεί διεξοδικά πώς να του ενσταλάξει τις ιδιότητες που λείπουν.

Όταν έρχονται παντρεμένα ζευγάρια, προσπαθώ επίσης να μεταφέρω ότι μπορούν να επηρεάσουν ο ένας τον άλλον. Αν ένας από αυτούς είναι αδύναμος και αναποφάσιστος, ο δεύτερος τον βοηθά να πιστέψει στον εαυτό του και να γίνει πιο δυνατός. Αντίθετα, ένας πιο ήπιος σύντροφος είναι σε θέση να συγκρατήσει τις φιλοδοξίες του δεύτερου και, εάν είναι απαραίτητο, να δείξει σταθερότητα χαρακτήρα.

Ένα ιδιαίτερο θέμα είναι οι σχέσεις στην εργασία. Τόσοι πολλοί άνθρωποι είναι απολύτως δυσαρεστημένοι λόγω του γεγονότος ότι κάθε μέρα κάνουν τακτικά το ίδιο πράγμα, βρίζοντας τους ηγέτες και το σύστημα στο οποίο εργάζονται. Ναι, το βιοπορισμό δεν είναι εύκολο και δεν μπορεί ο καθένας να κάνει αυτό που θέλει. Για όσους όμως είναι ελεύθεροι να επιλέξουν το επάγγελμά τους, ρωτάω: πόσο μπορεί κανείς να θυσιαστεί για να κρατήσει μια δουλειά;

Το ίδιο ισχύει και για τις σχέσεις με διάφορους οργανισμούς και κρατικές υπηρεσίες. Ας πούμε ότι χρειάζεστε ιατρική φροντίδα και ως εκ θαύματος καταφέρνετε να φτάσετε στο διάσημο φωτιστικό, αλλά αποδεικνύεται αλαζονικός αγενής και επικοινωνεί με προσβλητικό τρόπο. Θα αντέξετε, επειδή θέλετε να πάρετε συμβουλές από ειδικούς, ή θα δώσετε μια άξια απόκρουση;

Ή, ας πούμε, η εφορία απαιτεί να πληρώσει ένα ασύλληπτο ποσό και απειλεί με μήνυση και άλλες κυρώσεις; Θα πολεμήσετε την αδικία ή θα ενδώσετε αμέσως και θα ενδώσετε σε παράλογες απαιτήσεις για να αποφύγετε περαιτέρω προβλήματα;

Κάποτε χρειάστηκε να θεραπεύσω έναν διάσημο επιστήμονα του οποίου η κρατική ασφάλιση υγείας κάλυπτε το κόστος της ψυχοθεραπείας με έναν κλινικό ψυχολόγο, υπό την προϋπόθεση ότι θα το συνιστούσε ψυχίατρος ή νευροχειρουργός. Αυτός ο ασθενής παραπέμφθηκε σε μένα «μόνο» από νευρολόγο και η ασφαλιστική εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει.

Η κοινή λογική μας είπε και στους δύο ότι το nitpick ήταν άδικο. Συμβούλεψα τον ασθενή (παρεμπιπτόντως, ένα εξαιρετικά παθητικό άτομο) να υπερασπιστεί τα δικαιώματά του και υποσχέθηκα ότι θα πολεμήσω μαζί του: κάντε ό,τι είναι δυνατόν, χρησιμοποιήστε επαγγελματική εξουσία, τηλεφωνήστε και γράψτε παντού, καταθέστε μια ασφαλιστική επιτροπή διαιτησίας, οτιδήποτε. Επιπλέον, διαβεβαίωσα ότι δεν θα απαιτούσα αποζημίωση από αυτόν για τον χρόνο μου - ο ίδιος εξοργίστηκα με τη συμπεριφορά των ασφαλιστών. Και μόνο αν κερδίσει, θα χαρώ αν θεωρήσει απαραίτητο να μου πληρώσει μια αμοιβή για όλες τις ώρες που αφιέρωσε για την υποστήριξή του.

Πολέμησε σαν λιοντάρι και γινόταν όλο και πιο σίγουρος κατά τη διάρκεια της διαδικασίας, προς αμοιβαία ικανοποίηση. Κέρδισε και πήρε την πληρωμή της ασφάλισης και πήρα την ανταμοιβή που μου άξιζε. Το πιο ευχάριστο δεν ήταν μόνο η νίκη του. Μετά από αυτό το περιστατικό, το ασφαλιστήριο συμβόλαιο για όλους τους κρατικούς υπαλλήλους των ΗΠΑ άλλαξε: οι υπηρεσίες των νευρολόγων συμπεριλήφθηκαν στα ιατρικά συμβόλαια.

Τι όμορφος στόχος: να είσαι τρυφερός και σκληρός, να αγαπάς και να σε αγαπούν, να δέχεσαι βοήθεια και να αναγνωρίζεις επάξια τον εθισμό σου και ταυτόχρονα να παραμένεις ανεξάρτητος και να βοηθάς τους άλλους.

Σχετικά με τον συγγραφέα: Israel Charney, Αμερικανο-Ισραηλινός ψυχολόγος και κοινωνιολόγος, ιδρυτής και πρόεδρος της Ισραηλινής Ένωσης Οικογενειακών Θεραπευτών, συνιδρυτής και αντιπρόεδρος της Διεθνούς Ένωσης Ερευνητών Γενοκτονίας, συγγραφέας του Existential-Dialectical Family Therapy: How to Unravel ο μυστικός κώδικας του γάμου.