Περιεχόμενα
- Γονείς: Πώς μπορούμε να εξηγήσουμε την αύξηση του αριθμού των χωρισμών μετά τη γέννηση του πρώτου παιδιού;
- Είναι τα ζευγάρια που διαρκούν αυτά που προετοιμάστηκαν για τον τοκετό, που κατά μία έννοια ήταν «ώριμα»;
- Τα ζευγάρια που αντέχουν έχουν πάνω κάτω το ίδιο προφίλ;
- Η απιστία είναι συχνά η αιτία του χωρισμού. Τα ζευγάρια που τελευταία δεν επηρεάζονται; Ή μήπως αποδέχονται καλύτερα αυτά τα «κενά»;
- Εάν η κατάσταση επιδεινωθεί, πώς να βρείτε μια ισορροπία;
- Τι πρέπει να θέλουμε για να μπορούμε να μείνουμε μαζί; Κάποιο ιδανικό; Ένας δεσμός πιο δυνατός από τη ρουτίνα; Μην βάζετε το ζευγάρι πάνω από όλα;
Γονείς: Πώς μπορούμε να εξηγήσουμε την αύξηση του αριθμού των χωρισμών μετά τη γέννηση του πρώτου παιδιού;
Bernard Geberowicz: Η γέννηση του πρώτου παιδιού, αργότερα από πριν, θέτει σε δοκιμασία τις ζωές των μελών του ζευγαριού. Αυτές οι ανατροπές είναι εσωτερικές για όλους, σχεσιακές (μέσα στο ζευγάρι), οικογενειακές και κοινωνικο-επαγγελματικές. Τα περισσότερα ζευγάρια βρίσκουν σταδιακά μια νέα ισορροπία. Άλλοι συνειδητοποιούν ότι τα σχέδιά τους δεν ήταν συμβατά και ακολουθούν χωριστούς δρόμους. Τα πρότυπα που έχει δημιουργήσει ο καθένας, φυσικά, παίζουν ρόλο στην απόφαση του χωρισμού. Είναι καλό να εξετάζετε γρήγορα τον χωρισμό ως λύση σε οποιαδήποτε σύγκρουση σχέσης; Νομίζω ότι είναι απαραίτητο να σκεφτούμε προσεκτικά πριν «τολμήσουμε» να χωρίσουμε. Το κλείδωμα σε ένα υποχρεωτικό ζευγάρι δεν είναι πλέον σωστό, ούτε το ζευγάρι «Kleenex» είναι πρότυπο για προβολή, από τη στιγμή που κάποιος αναλαμβάνει την ευθύνη να κάνει παιδί με κάποιον.
Είναι τα ζευγάρια που διαρκούν αυτά που προετοιμάστηκαν για τον τοκετό, που κατά μία έννοια ήταν «ώριμα»;
BG: Μπορούμε να προετοιμαστούμε για να γίνουμε γονείς. Μάθετε να ακούτε ο ένας τον άλλον, να μιλάτε ο ένας στον άλλον, να μάθετε να ρωτάτε και να διατυπώνετε ανάγκες εκτός από τη μορφή μομφής. Η διακοπή της αντισύλληψης, η εγκυμοσύνη, η ονειροπόληση είναι μια καλή στιγμή για να κάνετε αυτή τη δουλειά και να φροντίσετε τον άλλον και τη σχέση.
Αλλά ένα ζευγάρι δεν είναι ποτέ «πλήρως ώριμο» για να αποκτήσει μωρό. Επίσης, γνωρίζοντας το παιδί μαθαίνουμε να γίνουμε γονιός και αναπτύσσουμε τη συμπληρωματικότητα και τη συνενοχή της «γονικής ομάδας».
«Un amour au longue cours», ένα συγκινητικό μυθιστόρημα που ηχεί αληθινό
Οι λέξεις εξοικονομούν χρόνο στο πέρασμα; Μπορούμε να ελέγξουμε την επιθυμία; Πώς μπορεί ένα ζευγάρι να αψηφήσει τη ρουτίνα; Σε αυτό το επιστολικό μυθιστόρημα, η Anaïs και ο Franck ερωτώνται και απαντούν ο ένας στον άλλο, ξυπνώντας τις αναμνήσεις τους, τους αγώνες τους, τις αμφιβολίες τους. Η ιστορία τους μοιάζει με τόσες άλλες: μια συνάντηση, ένας γάμος, παιδιά που γεννιούνται και μεγαλώνουν. Μετά τα πρώτα αρνητικά κύματα, η δυσκολία να καταλάβουν ο ένας τον άλλον, ο πειρασμός για απιστία… Όμως η Anaïs και ο Franck έχουν ένα όπλο: μια απόλυτη, αμείλικτη πίστη στον έρωτά τους. Έγραψαν ακόμη και ένα «Σύνταγμα του ζευγαριού», σοβατισμένο στο ψυγείο, που κάνει τους φίλους τους να χαμογελούν και τα άρθρα του οποίου αντηχούν σαν λίστα υποχρεώσεων της 1ης Ιανουαρίου: Άρθρο 1, μην επικρίνεις τον άλλον όταν κάθεται. φροντίστε το μωρό – Άρθρο 5, μην τα λέτε ο ένας στον άλλον τα πάντα – Άρθρο 7, μαζευτείτε ένα βράδυ την εβδομάδα, ένα Σαββατοκύριακο το μήνα, μια εβδομάδα το χρόνο. Όπως και το γενναιόδωρο άρθρο 10: αποδέξου τις αδυναμίες του άλλου, στήριξέ τον σε όλα.
Καθοδηγούμενοι από αυτά τα καλοπροαίρετα μάντρα που γράφονται στις σελίδες, η Anaïs και ο Franck παραπέμπουν στην καθημερινή ζωή, τη δοκιμή της πραγματικότητας, τις κόρες τους που μεγαλώνουν, όλα όσα ονομάζουμε «οικογενειακή ζωή» και που είναι η σύντομη ζωή. Με το μερίδιό του απίθανο, τρελό, «εκτός ελέγχου». Και ποιος θα μπορέσει να γεννήσει, γυμνός και χαρούμενος, την επιθυμία να ξεκινήσουμε από την αρχή μαζί. F. Payen
«A long-term love», του Jean-Sébastien Hongre, εκδ. Anne Carrière, 17 €.
Τα ζευγάρια που αντέχουν έχουν πάνω κάτω το ίδιο προφίλ;
BG: Δεν πιστεύω ότι υπάρχουν κριτήρια που να μπορούν να προβλέψουν τη διάρκεια ζωής μιας σχέσης. Όσοι επιλέγουν οι ίδιοι απαριθμώντας τα απαραίτητα κοινά σημεία δεν είναι σίγουροι για την επιτυχία. Εκείνοι που έζησαν πολύ καιρό με έναν πολύ «συνδυασμένο» τρόπο πριν γίνουν γονείς, κινδυνεύουν να αποπροσανατολιστούν από το σκάσιμο της φούσκας και το πέρασμα από το δύο στα τρία. Τα ζευγάρια που είναι «πολύ διαφορετικά» μερικές φορές δυσκολεύονται να διαρκέσουν.
Ανεξάρτητα από το υπόβαθρο και το υπόβαθρο των γονέων, όλοι πρέπει να είναι έτοιμοι να σκεφτούν ότι «τίποτα δεν θα είναι ξανά το ίδιο, και τόσο το καλύτερο!». Επιπλέον, όσο περισσότερο το ζευγάρι αισθάνεται συμπαγές (στα μάτια του και των συγγενών του και των αντίστοιχων οικογενειών του), τόσο μειώνεται ο κίνδυνος σύγκρουσης.
Η απιστία είναι συχνά η αιτία του χωρισμού. Τα ζευγάρια που τελευταία δεν επηρεάζονται; Ή μήπως αποδέχονται καλύτερα αυτά τα «κενά»;
BG: Τα ψέματα πληγώνουν περισσότερο από τις απιστίες. Οδηγούν στην απώλεια της εμπιστοσύνης στον άλλον, αλλά και στον εαυτό του, άρα και στη σταθερότητα του δεσμού. Τα ζευγάρια που διαρκούν, μετά από αυτό, είναι εκείνα που καταφέρνουν να «ζήσουν» με αυτά τα τραύματα και που καταφέρνουν να αναρρώσουν μέσα από μια εμπιστοσύνη και μια κοινή επιθυμία να επανεπενδύσουν στη σχέση. Εν ολίγοις, πρόκειται για την ανάληψη ευθύνης για τις επιλογές του, το να ξέρει κανείς πώς να ζητά και να χορηγεί συγχώρεση, όχι να κάνει τους άλλους να φέρουν την ευθύνη για τις δικές τους πράξεις.
Εάν η κατάσταση επιδεινωθεί, πώς να βρείτε μια ισορροπία;
BG: Ακόμη και πριν από την υποβάθμιση, τα ζευγάρια ενδιαφέρονται να αφιερώσουν χρόνο για να μιλήσουν μεταξύ τους, να εξηγήσουν, να ακούσουν ο ένας τον άλλον, να αναζητήσουν να καταλάβουν ο ένας τον άλλον. Μετά τη γέννηση ενός παιδιού, η αναδημιουργία οικειότητας για δύο είναι απαραίτητη. Δεν πρέπει να περιμένουμε μαζί την εβδομάδα των διακοπών (που σπάνια κάνουμε στην αρχή) αλλά να προσπαθήσουμε, στο σπίτι, να προστατέψουμε μερικά βράδια, όταν το παιδί κοιμάται, να κόψουμε τις οθόνες και να είμαστε μαζί. Προσοχή, αν το καθένα από τα μέλη του ζευγαριού δουλεύει πολύ, με κουραστικά ταξίδια και «ηλεκτρονικά βραχιόλια» που το συνδέουν με τον επαγγελματικό κόσμο τα βράδια και τα σαββατοκύριακα, αυτό μειώνει τη διαθεσιμότητα μεταξύ τους (και με το παιδί). Για να ξέρετε επίσης, η σεξουαλικότητα δεν μπορεί να επιστρέψει στην κορυφή τις εβδομάδες που ακολουθούν τον ερχομό ενός παιδιού. Σε ερώτηση, η κούραση του καθενός, τα συναισθήματα που στρέφονται προς το μωρό, οι συνέπειες του τοκετού, οι ορμονικές τροποποιήσεις. Όμως η συνενοχή, η τρυφερή εγγύτητα, η επιθυμία να συναντηθούμε κρατούν την επιθυμία ζωντανή. Όχι η αναζήτηση της απόδοσης, ούτε η ανάγκη να είσαι «από πάνω» ή η καταστροφική ιδέα να επιστρέψεις στο «όπως ήταν πριν»!
Τι πρέπει να θέλουμε για να μπορούμε να μείνουμε μαζί; Κάποιο ιδανικό; Ένας δεσμός πιο δυνατός από τη ρουτίνα; Μην βάζετε το ζευγάρι πάνω από όλα;
BG: Η ρουτίνα δεν είναι εμπόδιο, αρκεί να γνωρίζουμε ότι η καθημερινότητα περιέχει ένα μέρος επαναλαμβανόμενων πραγμάτων. Είναι στο χέρι του καθενός να καταφέρει να σημαδέψει αυτή τη ζωή με έντονες στιγμές, στιγμές συγχώνευσης, κοινής οικειότητας. Να μην έχει άπιαστα ιδανικά, αλλά να ξέρει να είναι απαιτητικός με τον εαυτό του και με τους άλλους. Η συνενοχή και η συνεννόηση είναι σημαντικές. Αλλά και η ικανότητα να αναδεικνύεις τις καλές στιγμές, τι πάει καλά και όχι μόνο ελαττώματα και ευθύνες.