Και ο λαιμός μου είναι μαζί μου: πώς να αντιμετωπίσω τη ρουτίνα

Η ιστορία ενός ρεπόρτερ που μπήκε σε ένα χρόνο μετά τα γυρίσματα διακοπών σε μια επαρχιακή αμερικανική πόλη έκανε έντονη εντύπωση στους θεατές σε όλο τον κόσμο.

Το Groundhog Day κυκλοφόρησε πριν από 27 χρόνια. Και από τότε, το όνομά του έγινε ένας προσδιορισμός για γεγονότα που επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά στη ζωή μας.

Μια τόσο διαφορετική ρουτίνα

«Η μητέρα μου και εγώ συμφωνήσαμε να τηλεφωνούμε τις Κυριακές και ξέρω εκ των προτέρων ότι θα μιλήσει ξανά για τις επιτυχίες που έχουν πετύχει οι κόρες των φίλων και των γνωστών της», λέει η 43χρονη Λυδία. – Τι να απαντήσω σε αυτό, δεν είναι ξεκάθαρο! «Συγγνώμη που δεν αποδείχθηκα η κόρη που σου άξιζε»; Η αναμονή αυτής της συζήτησης κάθε φορά δηλητηριάζει τη διάθεσή μου από την Παρασκευή το βράδυ.

Αλλά μερικές επαναλήψεις παρακαλώ: «Όταν αποφάσισα να κάνω ασκήσεις, ζύγιζα 120 κιλά», λέει ο 28χρονος Igor. – Ήξερα ότι δύσκολα θα μπορούσα να εξασκηθώ για μεγάλο χρονικό διάστημα και συμφώνησα με τον εαυτό μου ότι θα έκανα τις ασκήσεις για όχι περισσότερο από 15 λεπτά, αλλά κάθε μέρα, χωρίς εξαίρεση. Πέρασαν έξι μήνες, τώρα έχω 95 κιλά. Κέρδισα: Νιώθω καλύτερα και είμαι περήφανος που εκπλήρωσα το σχέδιό μου.

Φαίνεται ότι η μονοτονία των πράξεων δεν σε κάνει πάντα να βαριέσαι;

«Αν είναι δική μας επιλογή, τότε η επανάληψη δίνει ένα αίσθημα ελέγχου», λέει η ψυχαναλύτρια Maria Khudyakova. «Βήμα προς βήμα, προχωράμε προς τον στόχο, και παρόλο που κάθε βήμα είναι κάπως παρόμοιο με το προηγούμενο, παρατηρούμε μια διαφορά που επιβεβαιώνει την πρόοδο».

Πηγαίνουμε στη δουλειά, συναντάμε φίλους, πηγαίνουμε διακοπές…

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — συνεχίζει ψυχοαναλυτικός. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Ποτέ δεν ξέρεις τι θα συμβεί την επόμενη στιγμή, σε τι αποτέλεσμα θα οδηγήσουν οι πράξεις μας… Είναι ενδιαφέρον να παρακολουθείς τέτοιες περιπέτειες στις ταινίες, αλλά σχεδόν κανείς δεν θα ήθελε να το ζήσει στην πραγματικότητα! Όμως, όπως και στην περίπτωση της Λυδίας, η ρουτίνα είναι αφόρητη, προκαλεί απόγνωση και πλήξη.

«Σε αυτή την περίπτωση, η πλήξη είναι σημάδι βίας εναντίον του εαυτού μου: Κάνω ό,τι δεν μου αρέσει, αλλά θεωρώ τον εαυτό μου υποχρεωμένο να το κάνω, και όχι πάντα να γνωρίζω ακριβώς γιατί», εξηγεί ο Evgeny Tumilo, ένας θεραπευτής Gestalt. Έτσι μερικές φορές αναγκάζουμε τους εαυτούς μας να είμαστε επιμελείς στη δουλειά, ευγενικοί με τους γείτονες, στοργικοί με τους γονείς…

Αντέχω-ερωτεύομαι;

Ο δείκτης της αυτοβίας είναι η λέξη «πρέπει» και η ιδέα ότι κάποιος πρέπει να υπομείνει. «Η ανάγκη είναι το «θέλω» κάποιου άλλου», συνεχίζει ο θεραπευτής Gestalt. «Η μαμά θέλει να μου μιλήσει, η κοινωνία απαιτεί να δουλέψω». Πώς να βγείτε από αυτό;

Υπάρχει ένα αδιέξοδο μονοπάτι. «Πολλοί άνθρωποι προσπαθούν να αναγκάσουν τον εαυτό τους να αγαπήσει αυτό που δεν τους αρέσει πραγματικά, για παράδειγμα, το πλύσιμο δαπέδων», λέει ο Evgeniy Tumilo. – Και αυτό, φυσικά, δεν σου βγαίνει: είναι δύσκολο να ερωτευτείς τις γελοίες κινήσεις ενός βρεγμένου πανιού σε μια άβολη θέση! Αλλά μπορείτε να καταλάβετε την ανάγκη πίσω από αυτό».

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда по ред нагрянувшими гостями или…

Αναζητώντας διέξοδο

«Όταν ήρθα για πρώτη φορά να επισκεφτώ τον φίλο μου από το πανεπιστήμιο, από αμηχανία ξεκαθάρισα ότι μου αρέσουν τα βραστά κρεμμύδια», λέει ο 34χρονος Ντμίτρι. «Και κάθε φορά από τότε, με περιποιούνται προσεκτικά βραστά κρεμμύδια, τα οποία πραγματικά δεν αντέχω!» Και μόλις πρόσφατα τελικά μάζεψα το κουράγιο μου και το εξομολογήθηκα.

Η ιστορία είναι μάλλον αστεία, αλλά η δυσκολία είναι πολύ πραγματική: ακόμα και όταν ξέρουμε τι θέλουμε, μπορεί να είναι δύσκολο για εμάς να το ανακοινώσουμε σε άλλους. Εξάλλου, κινδυνεύουμε να παραβιάσουμε τις προσδοκίες τους και την άρρητη υπόσχεσή μας να παραμείνουμε όπως έχουν συνηθίσει να μας βλέπουν.

Επιπλέον, νιώθοντας δυσαρεστημένοι με αυτό που συμβαίνει, δεν ξέρουμε πάντα με τι να το αντικαταστήσουμε.

«Αν δεν θέλω να τηλεφωνήσω στη μητέρα μου, τότε τι θέλω: τι είδους σχέση είναι αποδεκτή για μένα; Αν δεν θέλω να είμαι φιλόξενος στη δουλειά, πώς θέλω να δω τον εαυτό μου; Κάντε ερωτήσεις στον εαυτό σας μέχρι να πάρετε μια απάντηση», προτείνει ο Evgeny Tumilo.

Ίσως αυτό είναι πιο εύκολο να το λέμε παρά να το κάνουμε: συνηθίζοντας να γυρίζουμε σε επαναλήψεις, εμπλεκόμαστε σε μια σειρά από ενέργειες και γεγονότα που μας φαίνονται απαραίτητα, δεν ανακαλύπτουμε αμέσως τον εαυτό μας και τις επιθυμίες μας σε αυτές. Αυτό απαιτεί κάποια επιμονή και διάθεση για αυτοεξερεύνηση. Δεν είναι τυχαίο ότι μερικές φορές έχουμε τον πειρασμό να εκτροχιάζουμε τα πάντα.

Ο ήρωας του Bill Murray από το Groundhog Day έτρωγε επίσης υπερβολικά γλυκά και έκλεψε συλλέκτες. Φυσικά ήξερε ότι «δεν θα του συνέβαινε τίποτα» γι' αυτό. Αλλά ακόμη και ο φόβος της τιμωρίας ή των αρνητικών συνεπειών δεν μας σταματά πάντα.

Το δέλεαρ της καταστροφής

«Η υπερβολική ρουτίνα μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια της διάθεσης για ζωή και σε ακραίες περιπτώσεις σε απόγνωση και κατάθλιψη», σημειώνει η Maria Khudyakova. Ο αντίποδας της υπομονής είναι το συναίσθημα «Αυτό είναι, μου έφτανε!». Μερικές φορές πρέπει να επιτρέψεις στον εαυτό σου να γίνει κακός μόνο και μόνο για να είσαι διαφορετικός.

Η ιδέα της καταστροφής συνδέεται με την ιδέα της απελευθέρωσης. Η ανελευθερία αρχίζει να βαραίνει. Ο θυμός, αν και στην καθημερινή ζωή τον θεωρούμε αρνητικό συναίσθημα, είναι χρήσιμος: μας επιτρέπει να καταλάβουμε ότι είμαστε κακοί και κινητοποιεί τη δύναμη ώστε να κάνουμε καλό στον εαυτό μας. «Όταν χρειαζόμαστε θυμό, το πιτσίλισμά του μοιάζει με οργασμό, είναι μια σωματική και ψυχική εκκένωση», εξηγεί ο Εβγκένι Τουμίλο.

Εάν αντιμετωπιστεί ο θυμός, τότε το πρόβλημα λύνεται ή μπορεί να λυθεί. Αν όχι στη διεύθυνση, δεν θα αποφασιστεί σίγουρα. Αν έχω σύγκρουση με το αφεντικό μου και φωνάξω στη γυναίκα μου, η κατάσταση στη δουλειά δεν θα αλλάξει και θα συσσωρευτεί ένταση.

Το να απαλλαγείτε από την πλήξη δεν είναι απαραίτητα μέσω της εξέγερσης. Αλλά μέσα από την εξέγερση βρίσκεται ο δρόμος της απελευθέρωσης από τους κανόνες, τις αξίες, τους επιβεβλημένους κανόνες – αυτές οι στάσεις είναι ισχυρότερες από τους πόρους ενός ατόμου. Ως εκ τούτου, μια εξέγερση προκύπτει ως ένα είδος υπερέντασης δυνάμεων προκειμένου να δημιουργηθεί μια υπερ-δυνατότητα υπέρβασης.

Η κοινωνία μας ασκεί ισχυρή πίεση (η οποία εκφράζεται σε φανερές και ανείπωτες απαιτήσεις για το τι πρέπει να είμαστε και τι πρέπει να κάνουμε) και για να το ξεπεράσουμε χρειαζόμαστε πολλή ενέργεια.

«Αυτό είναι παρόμοιο με το πώς ένας έφηβος χειραφετείται από τους γονείς του μέσω της εξέγερσης», συνεχίζει ο θεραπευτής Gestalt. «Σε ορισμένες περιπτώσεις, η χειραφέτηση από την κοινωνία συμβαίνει με παρόμοιο τρόπο και έχει επίσης μια αντικοινωνική χροιά».

Μια μορφή εξέγερσης ενάντια στα επιβεβλημένα πρότυπα μπορεί επίσης να είναι η απόσυρση – στη μοναξιά, στην απομόνωση, στον ασκητισμό. Αλλά μια πλήρης ανθρώπινη ζωή είναι δυνατή μόνο στην επικοινωνία με τους άλλους, γι' αυτό προσπαθούμε να ενσωματώσουμε τις επιθυμίες μας στην κοινωνική ζωή.

Δίψα για αριστεία

Ο ήρωας της ταινίας βγήκε από την επανάληψη όταν είχε μια τέλεια μέρα. Και μας ενδιαφέρει ένα παραμύθι στο οποίο κάθε μέρα μπορείς να ζεις τέλεια. Ή όχι όλοι, αλλά τουλάχιστον ένας.

Αλλά υπάρχει ένα παράδοξο στην πλοκή: αν και το ημερολόγιο έχει πάντα τον ίδιο αριθμό, την αιώνια δεύτερη του Φεβρουαρίου, και η κατάσταση είναι ίδια, ο ρεπόρτερ κάνει κάτι καινούργιο κάθε μέρα. Αν κάνουμε το ίδιο πράγμα, τότε καταλήγουμε στο ίδιο πράγμα. Ίσως αν αρχίσουμε να δοκιμάζουμε κάτι άλλο, να δούμε διαφορετικά αποτελέσματα.

Οι μεγάλες αλλαγές μπορεί να μας φαίνονται επικίνδυνες, αλλά «εμείς οι ίδιοι είμαστε οι κορυφαίοι διευθυντές της ζωής μας και μπορούμε να επιλέξουμε τι να κάνουμε», τονίζει η Maria Khudyakova, «και επίσης να επιλέξουμε την κλίμακα της αλλαγής. Δεν μπορούμε καν να προχωρήσουμε αμέσως σε αυτά, αλλά πρώτα να προσπαθήσουμε να «βρούμε διαφορές» σε μονότονα γεγονότα, όπως σε μαγικές εικόνες της παιδικής ηλικίας. Ίσως θα δείτε τις διαφορές και θα νιώσετε προς ποια κατεύθυνση θέλετε να κινηθείτε.

Πάρτε και προσαρμοστείτε

Τι γίνεται όμως αν η δυσάρεστη ρουτίνα δεν αφορά μόνο εμάς, αλλά και τους άλλους, όπως στην περίπτωση της Λυδίας και της μητέρας της;

«Ό,τι συνδέεται με άλλους είναι δυνητικά αντικρουόμενο και η σύγκρουση μπορεί να είναι ανεπίλυτη», προειδοποιεί ο Εβγκένι Τουμίλο. «Δεν μπορούν όλοι να τα πάνε καλά μεταξύ τους. Και εδώ η ιδέα της δικής του ανικανότητας μπορεί να είναι θεραπευτική.

Τα παιδιά, κατά κανόνα, είναι αδύναμα να επανεκπαιδεύσουν τους γονείς τους. Σε αυτή την περίπτωση, είναι λογικό να θέσουμε διαφορετικά το ερώτημα: πώς να προσαρμοστούμε σε μια δυσάρεστη κατάσταση. Μην υπομένετε, υποφέρετε, αλλά προσαρμοστείτε δημιουργικά.

«Μπορείς, για παράδειγμα, να αλλάξεις διάταξη και να καλείς όχι μία φορά την εβδομάδα, αλλά μία φορά το μήνα», λέει ο θεραπευτής Gestalt. «Και μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να γνωρίζουμε ποια είναι η ανάγκη του άλλου πίσω από τη συμπεριφορά που δεν μας αρέσει».

Μπορείτε να ρωτήσετε για αυτό ή να δημιουργήσετε τη δική σας υπόθεση και στη συνέχεια να τη δοκιμάσετε. Ίσως μια μεγαλύτερη μητέρα είναι ανήσυχη και θέλει να την καθησυχάσουν ή αμφιβάλλει ότι ήταν καλός γονέας και θέλει αναγνώριση. Κατανοώντας αυτό, μπορούμε να οικοδομήσουμε την επικοινωνία διαφορετικά.

Δεν έχει να κάνει με τη λήψη μιας απόφασης για τη ζωή και την επιμονή σε αυτήν ό,τι κι αν γίνει, αλλά να επιτρέψεις στον εαυτό σου να δει αντιφάσεις (μέσα και έξω) και να βρει τρόπους να τις επιλύσει.