Μια υπέροχη δήλωση αγάπης

Φίλοι μου, θέλω να ομολογήσω την αγάπη μου για την ψυχολογία. Η ψυχολογία είναι η ζωή μου, αυτός είναι ο μέντοράς μου, αυτός είναι ο μπαμπάς και η μαμά μου, ο οδηγός μου και ένας μεγάλος, καλός φίλος — σε αγαπώ! Είμαι ευγνώμων από τα βάθη της καρδιάς μου σε όλους τους ανθρώπους σε αυτόν τον τομέα που έχουν συνεισφέρει υγιή σε αυτήν την επιστήμη. Ευχαριστώ και συγχαρητήρια!

Αυτό που με ώθησε σε αυτή την αναγνώριση, είμαι έκπληκτος με τα αποτελέσματά μου σε διάφορους τομείς, τα οποία επιτεύχθηκαν με τη βοήθεια της ψυχολογίας σε μόλις τρεις μήνες των σπουδών μου στο Πανεπιστήμιο. Δεν μπορώ καν να φανταστώ (αν και υπάρχει σχέδιο!) τι θα γίνει σε δυο χρόνια αν κινηθούμε στον ίδιο ρυθμό. Είναι φαντασία και θαύματα.

Μοιράζομαι τις επιτυχίες μου στις προσωπικές σχέσεις με τους γονείς μου. Η αλλαγή ήταν τέτοια που κι εγώ ο ίδιος είμαι έκπληκτος… αυτός ο τομέας μου φαινόταν ο πιο δύσκολος και δύσκολος, ακίνητος, γιατί πίστευα ότι λίγα εξαρτώνται από εμένα. Λοιπόν, η νέα μου ιστορία οικοδόμησης σχέσεων με τη μητέρα και την πεθερά μου.

Μητέρα

Η μητέρα μου είναι πολύ καλός άνθρωπος, έχει πολλά θετικά προσόντα, δεν υπάρχει απληστία μέσα της, θα δώσει το τελευταίο στον αγαπημένο της, και πολλά άλλα όμορφα χαρακτηριστικά. Υπάρχουν όμως και αρνητικά, όπως η εκδηλωτική συμπεριφορά (όλες οι δυνάμεις για να δημιουργήσετε μια απίστευτα λαμπρή εντύπωση για τον εαυτό σας), η συνεχής ενεργή προσοχή στο άτομό σας, τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας. Κατά κανόνα, όλα αυτά, στο τέλος, καταλήγουν σε επιθετικές μορφές — αν δεν το μετανιώσουν, τότε εκρήγνυται. Δεν ανέχεται καθόλου την κριτική, και τη γνώμη κάποιου άλλου για οποιοδήποτε θέμα. Πιστεύει μόνο ότι η γνώμη του είναι σωστή. Δεν έχουν την τάση να αναθεωρούν τις απόψεις και τα λάθη τους. Πρώτα, θα βοηθήσει σε κάτι και μετά θα τονίσει σίγουρα ότι βοήθησε και θα κατηγορήσει ότι οι υπόλοιποι της είναι αχάριστοι σε αντάλλαγμα. Όλη η ώρα είναι στη θέση του Θύματος.

Η σταθερά αγαπημένη της φράση είναι «Κανείς δεν με χρειάζεται!» (και «θα πεθάνω σύντομα»), επαναλαμβάνεται για 15 χρόνια, με τον κανόνα της υγείας στα χρόνια της (71). Αυτή και άλλες παρόμοιες τάσεις με οδηγούσαν πάντα σε δυσαρέσκεια και εκνευρισμό. Εξωτερικά δεν έδειχνα πολλά, αλλά εσωτερικά υπήρχε πάντα μια διαμαρτυρία. Η επικοινωνία περιορίστηκε σε συνεχείς εκρήξεις επιθετικότητας και χωρίσαμε με κακή διάθεση. Οι επόμενες συναντήσεις ήταν περισσότερο με αυτόματο πιλότο και κάθε φορά που πήγαινα να επισκεφτώ χωρίς ενθουσιασμό, μου φαίνεται σαν μητέρα και πρέπει να τη σέβεσαι… Και με τις σπουδές μου στο UPP, άρχισα να καταλαβαίνω ότι και εγώ χτίζω ένα Θύμα έξω από τον εαυτό μου. Δεν θέλω, αλλά πρέπει να πάω… οπότε πηγαίνω στις συναντήσεις, σαν να κάνω «σκληρή δουλειά», λυπώντας τον εαυτό μου.

Μετά από ενάμιση μήνα εκπαίδευσης στο UPP, άρχισα να ξανασκέφτομαι τα δεινά μου σε αυτή τη θέση, αποφάσισα ότι ήταν αρκετό να παίξω το θύμα έξω από τον εαυτό μου, πρέπει να είσαι ο συγγραφέας και να πάρεις στα χέρια σου ό,τι μπορώ κάνουν για να βελτιώσουν τις σχέσεις. Οπλίστηκα με τις δεξιότητές μου, τις οποίες ανέπτυξα εξ αποστάσεως με τη βοήθεια των ασκήσεων «Ενσυναίσθηση», «αφαίρεση NETs», «Ήρεμη παρουσία» και «Σύνολο «Ναι» και νομίζω ότι, ό,τι μπορεί, αλλά εγώ θα δείξει σταθερά όλες αυτές τις δεξιότητες στην επικοινωνία με τη μαμά! Δεν θα ξεχάσω και δεν θα μου λείψει τίποτα! Και δεν θα το πιστέψετε, φίλοι, η συνάντηση ξέσπασε με θόρυβο! Ήταν μια γνωριμία με ένα νέο άτομο που δεν ήξερα καλά πριν. Την ξέρω πάνω από τέσσερις δεκαετίες. Αποδεικνύεται ότι δεν είναι όλα τόσο άσχημα στην κοσμοθεωρία της μητέρας μου και στη σχέση μας. Άρχισα να αλλάζω τον εαυτό μου και ο άντρας στράφηκε προς το μέρος μου με μια εντελώς διαφορετική πλευρά του εαυτού του! Ήταν εξαιρετικά ενδιαφέρον να παρακολουθήσετε και να εξερευνήσετε.

Λοιπόν, η συνάντησή μας με τη μαμά

Συναντηθήκαμε ως συνήθως. Ήμουν φιλικός, χαμογελαστός και ανοιχτός στην επικοινωνία. Έκανε μερικές προσεκτικές ερωτήσεις: «Πώς νιώθεις. Τι νέα? Η μαμά άρχισε να μιλάει. Η συζήτηση ξεκίνησε και έγινε ζωηρή. Στην αρχή, απλώς άκουγα ενεργά σε έναν γυναικείο τύπο ενσυναίσθησης ακρόασης — από καρδιάς σε καρδιά, βοηθώντας να κρατήσω το νήμα μιας συμπονετικής συνομιλίας με ερωτήσεις όπως: «Τι ένιωσες; Στενοχωρηθήκατε… Ήταν δύσκολο για εσάς να το ακούσετε αυτό; Συνδεθήκατε μαζί του… Πώς επιζήσατε από αυτό που σας έκανε; Σε καταλαβαίνω τόσο πολύ!» — όλες αυτές οι παρατηρήσεις εκφράζουν απαλή υποστήριξη, πνευματική κατανόηση και συμπάθεια. Υπήρχε ειλικρινές ενδιαφέρον στο πρόσωπό μου όλη την ώρα, ήμουν πιο σιωπηλός, μόνο έγνεψα το κεφάλι μου, έβαζα συναινέσεις. Αν και για πολλά πράγματα που είπε, ήξερα ότι αυτό ήταν μια καθαρή υπερβολή, αλλά δεν συμφωνούσα με τα γεγονότα, αλλά με τα συναισθήματά της, με την αίσθηση της για το τι συνέβαινε. Άκουσα την ιστορία που ειπώθηκε για εκατοστή φορά, σαν να ήταν η πρώτη φορά.

Όλες οι στιγμές της αυτοθυσίας της μητέρας μου μου έλεγαν — ότι μας έδωσε τον εαυτό της, που ήταν ξεκάθαρη υπερβολή — δεν διέψευσα (όπως — γιατί; Ποιος ρώτησε;). Πριν, θα μπορούσε να ήταν. Αλλά όχι μόνο σταμάτησα να διαψεύδω την άποψή της, αλλά αυτό που είναι πολύ πιο σημαντικό σε μια εμπιστευτική συνομιλία, μερικές φορές επιβεβαίωσα ότι ναι, χωρίς αυτήν, πραγματικά δεν θα είχαμε λάβει θέση ως άτομα. Οι φράσεις ακούγονταν ως εξής: «Πραγματικά κάνατε πολλά για εμάς και συνεισφέρατε πολύ στην ανάπτυξή μας, για το οποίο σας είμαστε πολύ ευγνώμονες» (πήρα την ελευθερία να απαντήσω για όλους τους συγγενείς μου). Κάτι που ήταν ειλικρινά αληθινό (ευγνώμων), αν και υπερβολικό, για τη μοναδική πιο σημαντική επιρροή στις προσωπικότητες μας. Η μαμά δεν λαμβάνει υπόψη την περαιτέρω προσωπική μας εξέλιξη, όταν αρχίσαμε να ζούμε χωριστά. Αλλά συνειδητοποίησα ότι αυτό δεν είναι σημαντικό στη συζήτησή μας, ότι δεν υπάρχει λόγος να μειώνουμε τον ρόλο της με αλόγιστες κριτικές (όπως μου φαινόταν, κάποτε αντανακλώντας πολύ αληθινά την πραγματικότητα) φράσεις.

Τότε άρχισε να θυμάται όλη της τη «σκληρή μοίρα». Η μοίρα της μέσης σοβιετικής περιόδου, δεν υπήρχε τίποτα ιδιαίτερα τραγικό και δύσκολο εκεί - τα τυπικά προβλήματα εκείνης της εποχής. Στη ζωή μου υπήρχαν άνθρωποι με μια πραγματικά πολύ δύσκολη μοίρα, υπάρχει κάτι να συγκρίνω. Αλλά τη συμπονούσα ειλικρινά, με εκείνες τις καθημερινές δυσκολίες που έπρεπε να ξεπεράσει και που είναι ήδη άγνωστες στη γενιά μας, συμφώνησα και την ενθάρρυνα με τη φράση: «Είμαστε περήφανοι για σένα. Είσαι η σούπερ μαμά μας! (από την πλευρά μου, έπαινος και αύξηση της αυτοεκτίμησής της). Η μαμά εμπνεύστηκε από τα λόγια μου και συνέχισε την ιστορία της. Ήταν εκείνη τη στιγμή στο επίκεντρο της απόλυτης προσοχής και αποδοχής μου, κανείς δεν της επενέβη — πριν υπάρξουν διαψεύσεις των υπερβολών της, που την εξόργιζε πολύ, και τώρα υπήρχε μόνο ένας πολύ προσεκτικός, κατανοητός και αποδεκτός ακροατής. Η μαμά άρχισε να ανοίγεται ακόμα πιο βαθιά, άρχισε να της λέει κρυφές ιστορίες, τις οποίες δεν ήξερα. Από αυτό προέκυψε ένας άντρας με αίσθημα ενοχής για τη συμπεριφορά του, που ήταν είδηση ​​για μένα, γι' αυτό, εμπνεύστηκα ακόμη περισσότερο να ακούσω και να στηρίξω τη μητέρα μου.

Αποδεικνύεται ότι πραγματικά βλέπει την ανεπαρκή συμπεριφορά της (συνεχές «πριονισμό») σε σχέση με τον άντρα της και εμάς, αλλά κρύβει ότι ντρέπεται γι' αυτό και ότι απλά της είναι δύσκολο να τα βγάλει πέρα ​​με τον εαυτό της. Προηγουμένως, δεν μπορούσες να της πεις λέξη για τη συμπεριφορά της, αντιμετώπιζε τα πάντα με εχθρότητα: «Τα αυγά δεν διδάσκουν κοτόπουλο κ.λπ.». Υπήρξε μια έντονα επιθετική αμυντική αντίδραση. Αμέσως κόλλησα πάνω του, αλλά πολύ προσεκτικά. Εξέφρασε τη σκέψη της ότι «είναι καλό, αν δεις τον εαυτό σου απ’ έξω, τότε αξίζει πολλά, τελείωσες και είσαι ήρωας!». (υποστήριξη, έμπνευση για προσωπική ανάπτυξη). Και σε αυτό το κύμα άρχισε να δίνει μικρές συστάσεις για το πώς να ενεργήσει σε τέτοιες περιπτώσεις.

Ξεκίνησε με συμβουλές για το πώς να επικοινωνήσει και να πει κάτι στον άντρα της, για να μην πληγώσει ή προσβάλει, για να την ακούσει. Έδωσε μερικές συμβουλές για το πώς να αναπτύξετε νέες συνήθειες, πώς να ασκήσετε εποικοδομητική κριτική χρησιμοποιώντας τη φόρμουλα «συν-βοήθεια-συν». Συζητήσαμε ότι είναι πάντα απαραίτητο να συγκρατεί τον εαυτό του και να μην διασκορπίζεται — πρώτα πάντα να ηρεμεί και μετά να δίνει οδηγίες κ.λπ. Εξήγησε ότι απλά δεν έχει τη συνήθεια της ήρεμης αντίδρασης και πρέπει να μάθει αυτό: «Εσύ πρέπει να προσπαθήσω λίγο και όλα θα πάνε καλά!». ΑΚΟΥΣΕ τις συμβουλές μου ήρεμα, δεν υπήρχε καμία διαμαρτυρία! Και προσπάθησα ακόμη και να τους εκφράσω με τον δικό μου τρόπο, και τι θα τους κάνει, και αυτό που ήδη προσπαθεί - για μένα ήταν μια σημαντική ανακάλυψη στο διάστημα!

Έγινα ακόμα πιο ενθουσιώδης και έστρεψα όλη μου την ενέργεια να τη στηρίξω και να την επαινέσω. Στο οποίο απάντησε με ευγενικά συναισθήματα - τρυφερότητα και ζεστασιά. Φυσικά, κλάψαμε λίγο, καλά, γυναίκες, ξέρετε… τα κορίτσια θα με καταλάβουν, οι άντρες θα χαμογελάσουν. Από την πλευρά μου, ήταν μια τέτοια έκρηξη αγάπης για τη μητέρα μου που ακόμα και τώρα γράφω αυτές τις γραμμές, και μερικά δάκρυα χύθηκαν. Συναισθήματα, με μια λέξη… Γέμισα καλά συναισθήματα — αγάπη, τρυφερότητα, ευτυχία και φροντίδα για τους αγαπημένους μου!

Στη συνομιλία, η μητέρα μου έσυρε επίσης τη συνηθισμένη της φράση «κανείς δεν με χρειάζεται, όλοι είναι ήδη ενήλικες!». Για το οποίο τη διαβεβαίωσα ότι την χρειαζόμασταν πραγματικά ως σοφή μέντορα (αν και υπήρχε ξεκάθαρη υπερβολή από μέρους μου, αλλά της άρεσε πολύ, αλλά σε ποιον δεν θα άρεσε;). Τότε ακούστηκε η επόμενη φράση καθήκοντος: "Θα πεθάνω σύντομα!". Σε απάντηση, άκουσε από εμένα την εξής διατριβή: «Όταν πεθάνεις, τότε ανησυχείς!». Ντρεπόταν με μια τέτοια πρόταση, τα μάτια της άνοιξαν διάπλατα. Εκείνη απάντησε: «Τότε γιατί να ανησυχείς;» Μη με αφήνοντας να συνέλθω, συνέχισα: «Σωστά, τότε είναι πολύ αργά, αλλά τώρα είναι ακόμα νωρίς. Είστε γεμάτοι δύναμη και ενέργεια. Ζήσε και απόλαυσε την κάθε μέρα, μας έχεις, οπότε φρόντισε τον εαυτό σου και μην ξεχνάς τον εαυτό σου. Είμαστε πάντα στην ευχάριστη θέση να σας βοηθήσουμε! Και θα ερχόμαστε πάντα σε βοήθειά σας.»

Στο τέλος γελάσαμε, αγκαλιαστήκαμε και ομολογήσαμε τον έρωτά μας ο ένας στον άλλον. Υπενθύμισα για άλλη μια φορά ότι είναι η καλύτερη μητέρα στον κόσμο και την χρειαζόμαστε πολύ. Οπότε χωρίσαμε με την εντύπωση, είμαι σίγουρος. Φτάνοντας στο κύμα «Ο κόσμος είναι όμορφος», πήγα με χαρά στο σπίτι. Νομίζω ότι και η μητέρα μου ήταν στο ίδιο μήκος κύματος εκείνη την εποχή, η εμφάνισή της το σήμανε αυτό. Το επόμενο πρωί, μου τηλεφώνησε η ίδια και συνεχίσαμε να επικοινωνούμε σε ένα κύμα αγάπης.

συμπεράσματα

Συνειδητοποίησα και κατάλαβα ένα σημαντικό πράγμα. Ένα άτομο στερείται προσοχής, φροντίδας και αγάπης, τη σημασία του ατόμου του και την αναγνώριση της συνάφειας του ατόμου. Και το πιο σημαντικό — μια θετική αξιολόγηση από το περιβάλλον. Το θέλει, αλλά δεν ξέρει πώς να το πάρει σωστά από τους ανθρώπους. Και το απαιτεί με λάθος τρόπο, παρακαλώντας μέσω πολυάριθμων υπενθυμίσεων για τη συνάφειά του, επιβάλλει τις υπηρεσίες, τις συμβουλές του, αλλά σε ανεπαρκή μορφή. Αν δεν υπάρχει αντίδραση από τους ανθρώπους, τότε υπάρχει επιθετικότητα εναντίον τους, ένα είδος αγανάκτησης, μετατρέπεται ασυνείδητα σε εκδίκηση. Ένα άτομο συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο επειδή δεν διδάχθηκε τη σωστή επικοινωνία με τους ανθρώπους στην παιδική ηλικία και στα επόμενα χρόνια.

Μια φορά ένα ατύχημα, δύο φορές ένα μοτίβο

Γράφω αυτό το έργο μετά από 2 μήνες όχι τυχαία. Μετά από αυτό το περιστατικό, σκέφτηκα για αρκετή ώρα, πώς μου συνέβη; Τελικά δεν έγινε απλά, δεν έγινε τυχαία; Και χάρη σε κάποια ενέργεια. Υπήρχε όμως η αίσθηση ότι όλα έγιναν κατά κάποιο τρόπο ασυνείδητα. Αν και θυμήθηκα ότι σε μια συνομιλία πρέπει να χρησιμοποιήσετε αυτό: ενσυναίσθηση, ενεργητική ακρόαση και ούτω καθεξής… αλλά γενικά, όλα πήγαν κατά κάποιο τρόπο αυθόρμητα και με βάση τα συναισθήματα, το κεφάλι ήταν στη δεύτερη θέση. Ως εκ τούτου, ήταν σημαντικό για μένα να σκάψω εδώ. Κατάλαβα με το μυαλό μου ότι μια τέτοια περίπτωση θα μπορούσε να είναι ατύχημα — μια φορά μίλησα με ένα εντελώς διαφορετικό άτομο, αλλά αν υπάρχουν ήδη δύο τέτοιες περιπτώσεις, αυτό είναι ήδη ένα μικρό, αλλά στατιστικό στοιχείο. Έτσι αποφάσισα να δοκιμάσω τον εαυτό μου με άλλο άτομο και μια τέτοια ευκαιρία παρουσιάστηκε. Η πεθερά μου έχει παρόμοιο χαρακτήρα, την ίδια οξυθυμία, επιθετικότητα, ανυπομονησία. Παράλληλα μια χωριανή με ελάχιστη μόρφωση. Είναι αλήθεια ότι η σχέση μου μαζί της ήταν πάντα λίγο καλύτερη από ό,τι με τη μητέρα μου. Αλλά για τη συνάντηση ήταν απαραίτητο να προετοιμαστούμε λεπτομερέστερα. Άρχισα να θυμάμαι και να αναλύω την πρώτη συζήτηση, έβγαλα για τον εαυτό μου μερικές μόδες συνομιλίας στις οποίες μπορείτε να βασιστείτε. Και οπλίστηκε με αυτό για να μιλήσει με την πεθερά της. Δεν θα περιγράψω τη δεύτερη συνάντηση, αλλά το αποτέλεσμα είναι το ίδιο! Καλοπροαίρετο κύμα και καλό τέλος. Η πεθερά είπε τελικά: «Μήπως φέρθηκα καλά;». Ήταν κάτι, απλά έμεινα έκπληκτος και δεν το περίμενα! Για μένα, αυτή ήταν η απάντηση στο ερώτημα: αλλάζουν άνθρωποι με όχι το υψηλότερο επίπεδο νοημοσύνης, γνώσης, εκπαίδευσης κ.λπ.; Ναι, φίλοι, αλλάξτε! Και οι ένοχοι αυτής της αλλαγής είμαστε εμείς, όσοι σπουδάζουμε ψυχολογία και την εφαρμόζουμε στη ζωή. Ένας άντρας στα 80 του προσπαθεί να γίνει καλύτερος. Είναι σαφές ότι αργά και σιγά σιγά, αλλά αυτό είναι γεγονός, και αυτό είναι πρόοδος για αυτούς. Είναι σαν να μετακινείτε ένα κατάφυτο βουνό. Το κύριο πράγμα είναι να βοηθήσετε τους αγαπημένους σας! Και αυτό πρέπει να γίνει από γηγενείς ανθρώπους που ξέρουν πώς να ζουν και να επικοινωνούν σωστά.

Συνοψίζω τις ενέργειές μου:

1. Προσεκτική εστίαση στον συνομιλητή. Η άσκηση εξ αποστάσεως — «Επανάληψη κατά λέξη» — μπορεί να βοηθήσει σε αυτό, να αναπτύξει αυτή την ικανότητα.
2. Ειλικρινής ενσυναίσθηση, ενσυναίσθηση. Έκκληση στα συναισθήματα του συνομιλητή. Αντανάκλαση των συναισθημάτων του, μέσω του εαυτού του σε αυτόν πίσω. «Τι ένιωσες;… αυτό είναι καταπληκτικό, σε θαυμάζω, είσαι τόσο διορατικός…»
3. Ενισχύστε την αυτοεκτίμησή του. Δώστε εμπιστοσύνη σε ένα άτομο, διαβεβαιώστε το ότι είναι καλά, ήρωας σε μια συγκεκριμένη κατάσταση, σε ό,τι έκανε καλά σε μια συγκεκριμένη κατάσταση ή αντίστροφα, υποστηρίξτε και διαβεβαιώστε ότι όλα όσα έκανε δεν είναι τόσο άσχημα, πρέπει να δείτε το καλό. Τέλος πάντων, μπράβο που κρατήσατε ηρωικά.
4. Πηγαίνετε σε συνεργασία με αγαπημένα πρόσωπα. Εξηγήστε ότι αγαπάτε ο ένας τον άλλον, απλώς η φροντίδα δεν είναι σωστή. Δώστε συμβουλές για το πώς να φροντίζετε σωστά.
5. Αυξήστε την αυτοεκτίμησή του. Βεβαιωθείτε ότι είναι σημαντικό για εσάς, απαραίτητο και σχετικό πάντα για εσάς. Ότι σε κάθε περίπτωση μπορείς πάντα να βασίζεσαι πάνω του. Αυτό επιβάλλει επιπλέον υποχρεώσεις σε ένα άτομο στις νέες του φιλοδοξίες για τις δικές του αλλαγές.
6. Δώστε αυτοπεποίθηση ότι είστε πάντα εκεί και μπορείτε να βασίζεστε σε εσάς. «Πάντα ευχαρίστως να βοηθήσω!» και προσφερθείτε να βοηθήσετε με κάθε τρόπο.
7. Λίγο χιούμορ για τις θυσιαστικές φράσεις του συνομιλητή, μπορείτε να προετοιμάσετε και να εφαρμόσετε την εργασία για το σπίτι, εάν οι σαθρές φράσεις θυσίας είναι ήδη γνωστές.
8. Χωρισμός σε καλοπροαίρετο κύμα και επανάληψη, και επιβεβαίωση, εδραίωση της υψηλής αυτοεκτίμησης ενός ανθρώπου): «Μας τα πήγες καλά, μαχητής!», «Είσαι ο καλύτερος! Πού τα βρίσκουν αυτά;», «Σε χρειαζόμαστε!», «Είμαι πάντα εκεί».

Αυτό είναι στην πραγματικότητα όλο. Τώρα έχω ένα σχήμα που με βοηθά να επικοινωνώ παραγωγικά και πολύ χαρούμενα με αγαπημένα πρόσωπα. Και χαίρομαι που το μοιράζομαι μαζί σας, φίλοι. Δοκιμάστε το στη ζωή, συμπληρώστε το με την εμπειρία σας και θα χαρούμε στην επικοινωνία και την αγάπη!