Περιεχόμενα
Φαίνεται να ζητάτε ειλικρινά συγχώρεση και αναρωτιέστε γιατί ο συνομιλητής συνεχίζει να προσβάλλεται; Η ψυχολόγος Harriet Lerner, στο I'll Fix It All, διερευνά τι κάνει τις κακές συγγνώμες τόσο κακές. Είναι σίγουρη ότι η κατανόηση των λαθών της θα ανοίξει τον δρόμο προς τη συγχώρεση ακόμα και στην πιο δύσκολη κατάσταση.
Φυσικά, μια αποτελεσματική συγγνώμη δεν είναι μόνο η επιλογή των σωστών λέξεων και η αποφυγή ακατάλληλων φράσεων. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε την ίδια την αρχή. Οι συγγνώμες που ξεκινούν με φράσεις μπορούν να θεωρηθούν ανεπιτυχείς.
1. «Συγγνώμη, αλλά…»
Πάνω απ 'όλα, ένας τραυματίας θέλει να ακούσει μια ειλικρινή συγγνώμη από μια καθαρή καρδιά. Όταν προσθέτετε «αλλά», το όλο εφέ εξαφανίζεται. Ας μιλήσουμε για αυτή τη μικρή προειδοποίηση.
Το «αλλά» σχεδόν πάντα υπονοεί δικαιολογίες ή ακόμα και ακυρώνει το αρχικό μήνυμα. Αυτό που λες μετά το «αλλά» μπορεί να είναι απολύτως δίκαιο, αλλά δεν έχει σημασία. Το «αλλά» έχει ήδη κάνει τη συγγνώμη σας ψεύτικη. Με αυτόν τον τρόπο, λέτε, «Δεδομένου του γενικού πλαισίου της κατάστασης, η συμπεριφορά μου (αγένεια, καθυστερήσεις, σαρκασμός) είναι απολύτως κατανοητή».
Δεν χρειάζεται να μπούμε σε μακροσκελείς εξηγήσεις που μπορούν να καταστρέψουν τις καλύτερες προθέσεις
Μια συγγνώμη με ένα «αλλά» μπορεί να περιέχει έναν υπαινιγμό της κακής συμπεριφοράς του συνομιλητή. «Συγγνώμη που φούντωσα», λέει η μια αδελφή στην άλλη, «αλλά πληγώθηκα πολύ που δεν συνεισέφερες στις οικογενειακές διακοπές. Αμέσως θυμήθηκα ότι ως παιδί, όλες οι δουλειές του σπιτιού έπεφταν στους ώμους μου και η μητέρα σου πάντα σου επέτρεπε να μην κάνεις τίποτα, γιατί δεν ήθελε να ορκιστεί μαζί σου. Με συγχωρείτε που είμαι αγενής, αλλά κάποιος έπρεπε να σας τα πει όλα.
Συμφωνώ, μια τέτοια παραδοχή ενοχής μπορεί να βλάψει ακόμη περισσότερο τον συνομιλητή. Και οι λέξεις «κάποιος έπρεπε να σου τα πει όλα» ακούγονται γενικά σαν ειλικρινής κατηγορία. Αν ναι, τότε αυτή είναι μια αφορμή για μια άλλη συζήτηση, για την οποία πρέπει να επιλέξετε την κατάλληλη στιγμή και να δείξετε διακριτικότητα. Η καλύτερη συγνώμη είναι η πιο σύντομη. Δεν χρειάζεται να μπούμε σε μακροσκελείς εξηγήσεις που μπορούν να καταστρέψουν τις καλύτερες προθέσεις.
2. «Λυπάμαι που το πήρες έτσι»
Αυτό είναι άλλο ένα παράδειγμα «ψευδοσυγγνώμης». «Εντάξει, εντάξει, συγγνώμη. Λυπάμαι που πήρες την κατάσταση έτσι. Δεν ήξερα ότι ήταν τόσο σημαντικό για σένα.» Μια τέτοια προσπάθεια να ρίξει την ευθύνη στους ώμους κάποιου άλλου και να απαλλάξει τον εαυτό του από την ευθύνη είναι πολύ χειρότερη από την παντελή απουσία συγγνώμης. Αυτά τα λόγια μπορούν να προσβάλλουν τον συνομιλητή ακόμα περισσότερο.
Αυτό το είδος φοροδιαφυγής είναι αρκετά συνηθισμένο. «Συγγνώμη που ντρεπόσουν όταν σε διόρθωσα στο πάρτι» δεν είναι συγγνώμη. Ο ομιλητής δεν αναλαμβάνει την ευθύνη. Θεωρεί τον εαυτό του δίκιο — ακόμη και επειδή ζήτησε συγγνώμη. Αλλά στην πραγματικότητα, μετατόπισε την ευθύνη μόνο στους προσβεβλημένους. Αυτό που είπε στην πραγματικότητα ήταν: «Λυπάμαι που αντέδρασες υπερβολικά στις απολύτως λογικές και δίκαιες παρατηρήσεις μου». Σε μια τέτοια κατάσταση, θα πρέπει να πείτε: «Συγγνώμη που σας διόρθωσα στο πάρτι. Καταλαβαίνω το λάθος μου και δεν θα το επαναλάβω στο μέλλον. Αξίζει να ζητήσετε συγγνώμη για τις ενέργειές σας και να μην συζητήσετε την αντίδραση του συνομιλητή.
3. «Συγγνώμη αν σε πλήγωσα»
Η λέξη «αν» κάνει ένα άτομο να αμφιβάλλει για την αντίδρασή του. Προσπαθήστε να μην πείτε, «Συγγνώμη αν ήμουν αναίσθητος» ή «Συγγνώμη αν τα λόγια μου σας φάνηκαν πληγωτικά». Σχεδόν κάθε συγγνώμη που ξεκινά με «Συγγνώμη αν…» δεν είναι συγγνώμη. Είναι πολύ καλύτερο να πούμε αυτό: «Η παρατήρησή μου ήταν προσβλητική. Συγγνώμη. Έδειξα αναισθησία. Δεν θα ξαναγίνει.»
Επιπλέον, οι λέξεις «συγγνώμη αν…» γίνονται συχνά αντιληπτές ως συγκαταβατικές: «Συγγνώμη αν η παρατήρησή μου σου φάνηκε προσβλητική». Αυτό είναι μια συγγνώμη ή μια υπόδειξη για την ευπάθεια και την ευαισθησία του συνομιλητή; Τέτοιες φράσεις μπορούν να μετατρέψουν το «συγγνώμη» σας σε «δεν έχω τίποτα για να ζητήσω συγγνώμη».
4. «Κοίτα τι έκανε εξαιτίας σου!»
Θα σας πω μια αποθαρρυντική ιστορία που θα θυμάμαι για όλη μου τη ζωή, αν και συνέβη πριν από αρκετές δεκαετίες. Όταν ο μεγαλύτερος γιος μου ο Ματ ήταν έξι ετών, έπαιζε με τον συμμαθητή του Σον. Κάποια στιγμή ο Ματ άρπαξε ένα παιχνίδι από τον Σον και αρνήθηκε κατηγορηματικά να το επιστρέψει. Ο Σον άρχισε να χτυπά το κεφάλι του στο ξύλινο πάτωμα.
Η μητέρα του Σον ήταν κοντά. Αντέδρασε αμέσως σε αυτό που συνέβαινε και αρκετά ενεργά. Δεν ζήτησε από τον γιο της να σταματήσει το headbanging και δεν είπε στον Matt να επιστρέψει το παιχνίδι. Αντίθετα, έδωσε στο αγόρι μου μια αυστηρή επίπληξη. «Απλώς κοίτα τι έκανες, Ματ! αναφώνησε δείχνοντας τον Σον. Έκανες τον Σον να χτυπήσει το κεφάλι του στο πάτωμα. Ζητήστε του αμέσως συγγνώμη!».
Θα έπρεπε να απαντήσει για όσα δεν έκανε και δεν μπορούσε να κάνει
Ο Ματ ήταν ντροπιασμένος και κατανοητός. Δεν του είπαν να ζητήσει συγγνώμη που αφαίρεσε το παιχνίδι κάποιου άλλου. Έπρεπε να είχε ζητήσει συγγνώμη που ο Σον χτύπησε το κεφάλι του στο πάτωμα. Ο Ματ έπρεπε να αναλάβει την ευθύνη όχι για τη δική του συμπεριφορά, αλλά για την αντίδραση του άλλου παιδιού. Ο Ματ επέστρεψε το παιχνίδι και έφυγε χωρίς να ζητήσει συγγνώμη. Τότε είπα στον Ματ ότι έπρεπε να ζητήσει συγγνώμη που πήρε το παιχνίδι, αλλά δεν έφταιγε που ο Σον χτύπησε το κεφάλι του στο πάτωμα.
Αν ο Ματ είχε αναλάβει την ευθύνη για τη συμπεριφορά του Σον, θα είχε κάνει το λάθος. Θα έπρεπε να απαντήσει για όσα δεν έκανε και δεν μπορούσε να κάνει. Δεν θα ήταν καλό ούτε για τον Σον — δεν θα μάθαινε ποτέ να αναλαμβάνει την ευθύνη για τη συμπεριφορά του και να αντιμετωπίζει τον θυμό του.
5. «Συγχωρέστε με αμέσως!»
Ένας άλλος τρόπος για να μπερδέψετε μια συγγνώμη είναι να λάβετε τα λόγια σας ως εγγύηση ότι θα συγχωρεθείτε αμέσως. Αφορά μόνο εσάς και την ανάγκη σας να χαλαρώσετε τη συνείδησή σας. Η συγγνώμη δεν πρέπει να εκλαμβάνεται ως δωροδοκία σε αντάλλαγμα για την οποία πρέπει να λάβετε κάτι από το άτομο που προσβλήθηκε, δηλαδή τη συγχώρεση του.
Οι λέξεις «με συγχωρείς;» ή «συγχωρέστε με!» συχνά προφέρεται όταν επικοινωνείτε με αγαπημένα πρόσωπα. Σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτό είναι πραγματικά κατάλληλο. Αλλά αν έχετε διαπράξει ένα σοβαρό παράπτωμα, δεν πρέπει να βασίζεστε στην άμεση συγχώρεση, πολύ περισσότερο να το ζητήσετε. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι καλύτερο να πείτε: «Ξέρω ότι έχω διαπράξει σοβαρό παράπτωμα και μπορείς να είσαι θυμωμένος μαζί μου για πολύ καιρό. Αν υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να βελτιώσω την κατάσταση, ενημερώστε με».
Όταν ζητάμε ειλικρινά συγγνώμη, αναμένουμε φυσικά ότι η συγγνώμη μας θα οδηγήσει σε συγχώρεση και συμφιλίωση. Αλλά η απαίτηση για συγχώρεση χαλάει τη συγγνώμη. Ένα προσβεβλημένο άτομο αισθάνεται πίεση — και προσβάλλεται ακόμη περισσότερο. Το να συγχωρείς κάποιον άλλο συχνά απαιτεί χρόνο.
Πηγή: H. Lerner «Θα το φτιάξω. Η λεπτή τέχνη της συμφιλίωσης» (Peter, 2019).