21 τρόποι για να αποφύγετε τις συγκρούσεις και να δημιουργήσετε σχέσεις με το παιδί σας

1. Αγνοήστε την κακή συμπεριφορά

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5
• από 6 να 12

Μερικές φορές οι ίδιοι οι γονείς ενθαρρύνουν την κακή συμπεριφορά του παιδιού δίνοντας προσοχή σε αυτήν. Η προσοχή μπορεί να είναι και θετική (έπαινος) και αρνητική (κριτική), αλλά μερικές φορές η παντελής έλλειψη προσοχής μπορεί να είναι μια λύση για την κακή συμπεριφορά ενός παιδιού. Αν καταλαβαίνετε ότι η προσοχή σας προκαλεί μόνο το παιδί, προσπαθήστε να συγκρατηθείτε. Η Τεχνική Ignore μπορεί να είναι πολύ αποτελεσματική, αλλά πρέπει να γίνει σωστά. Ακολουθούν ορισμένες προϋποθέσεις που πρέπει να έχετε υπόψη:

• Το να αγνοείς σημαίνει να αγνοείς εντελώς. Μην αντιδράτε στο παιδί με κανέναν τρόπο - μην φωνάζετε, μην το κοιτάτε, μην του μιλάτε. (Παρακολουθήστε προσεκτικά το παιδί, αλλά κάντε κάτι γι' αυτό.)
• Αγνοήστε τελείως το παιδί μέχρι να σταματήσει να συμπεριφέρεται άσχημα. Αυτό μπορεί να διαρκέσει 5 ή 25 λεπτά, οπότε να είστε υπομονετικοί.
• Άλλα μέλη της οικογένειας στο ίδιο δωμάτιο με εσάς θα πρέπει επίσης να αγνοούν το παιδί.
• Μόλις το παιδί σταματήσει να συμπεριφέρεται άσχημα, θα πρέπει να το επαινείτε. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε: «Χαίρομαι πολύ που σταμάτησες να ουρλιάζεις. Δεν μου αρέσει όταν ουρλιάζεις έτσι, με πονάει τα αυτιά. Τώρα που δεν ουρλιάζεις, είμαι πολύ καλύτερα». Η «Τεχνική Παράβλεψης» απαιτεί υπομονή, και το πιο σημαντικό, μην ξεχνάτε δεν αγνοείτε το παιδί, αλλά τη συμπεριφορά του.

2. Φύγε

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5
• από 6 να 12

Μόλις γνώρισα μια νεαρή μητέρα, η κόρη της είχε εκπληκτικά καλή συμπεριφορά και καθόταν δίπλα μου όλη την ώρα. Ρώτησα τη μητέρα μου ποιο ήταν το μυστικό μιας τέτοιας υποδειγματικής συμπεριφοράς. Η γυναίκα απάντησε ότι όταν η κόρη της αρχίζει να ξεσηκώνεται και να ουρλιάζει, απλά φεύγει, κάθεται κάπου σε απόσταση και καπνίζει. Ταυτόχρονα, βλέπει το παιδί της και, αν χρειαστεί, μπορεί πάντα να πλησιάσει γρήγορα. Φεύγοντας η μητέρα δεν ενδίδει στις ιδιοτροπίες της κόρης της και δεν αφήνει τον εαυτό της να χειραγωγηθεί.

Τα παιδιά οποιασδήποτε ηλικίας μπορούν να οδηγήσουν τις μαμάδες και τους μπαμπάδες σε τέτοια κατάσταση που οι γονείς να χάσουν τον έλεγχο του εαυτού τους. Αν νιώθετε ότι χάνετε τον έλεγχο του εαυτού σας, χρειάζεστε χρόνο για να ανακάμψετε. Δώστε χρόνο στον εαυτό σας και στο παιδί σας να ηρεμήσουν. Το κάπνισμα είναι μια επιλογή, αλλά δεν συνιστάται.

3. Χρησιμοποιήστε έναν αντιπερισπασμό

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5
• από 6 να 12

Ένας άλλος τρόπος για να αποφύγετε την επιδείνωση της κατάστασης είναι να αποσπάσετε την προσοχή του παιδιού. Το καλύτερο από όλα είναι ότι αυτή η μέθοδος λειτουργεί πριν το παιδί γίνει άτακτο, έτσι ώστε να μην το προσεγγίζετε πλέον.

Είναι πολύ εύκολο να αποσπάσετε την προσοχή ενός μωρού, για παράδειγμα, με ένα παιχνίδι ή άλλο αντικείμενο που επιθυμείτε για αυτό. Αλλά μόλις τα παιδιά μεγαλώσουν (μετά την ηλικία των 3 ετών), θα πρέπει να είστε πιο δημιουργικοί για να εστιάσουν την προσοχή τους σε κάτι εντελώς διαφορετικό από το θέμα του αγώνα.

Για παράδειγμα, φανταστείτε ότι το παιδί σας πιάνει πεισματικά ένα ακόμη ραβδί τσίχλας. Του το απαγορεύεις και του προσφέρεις φρούτα. Το παιδί διασκορπίζεται σοβαρά. Μην τον γεμίζετε με φαγητό, επιλέξτε αμέσως μια άλλη δραστηριότητα: πείτε, ξεκινήστε να παίζετε με ένα γιο-γιο ή δείξτε του ένα κόλπο. Σε αυτό το σημείο, οποιαδήποτε «φαγώσιμη» αντικατάσταση θα υπενθύμιζε στο μωρό ότι δεν πήρε ποτέ την τσίχλα.

Μια τέτοια ξαφνική αλλαγή ενεργειών μπορεί να σώσει το παιδί σας από τη δύναμη μιας και μόνο επιθυμίας. Θα σας επιτρέψει επίσης να δώσετε στη νέα σας πρόταση μια ορισμένη απόχρωση ανοησίας, να παίξετε με την περιέργεια του παιδιού σας ή (σε αυτή την ηλικία) να εμπλουτίσετε τα πάντα με χιούμορ. Μια μητέρα είπε: «Ο τετράχρονος Τζέρεμι και εγώ είχαμε μια πλήρη διαμάχη: ήθελε να αγγίξει ωραία πορσελάνη στο κατάστημα με είδη δώρων, αλλά δεν το επέτρεψα. Ήταν έτοιμος να πατήσει τα πόδια του όταν ξαφνικά τον ρώτησα: «Γεια, δεν έλαμψε ο πισινός ενός πουλιού από το παράθυρο εκεί;» Ο Τζέρεμι βγήκε αμέσως από τον θυμωμένο του λήθαργο. "Οπου?" απαίτησε. Σε μια στιγμή ο καβγάς ξεχάστηκε. Αντίθετα, αρχίσαμε να αναρωτιόμαστε τι είδους πουλί ήταν, αν κρίνουμε από το χρώμα και το μέγεθος του πάτου που φαινόταν στο παράθυρο, καθώς και από το τι θα έπρεπε να έχει για δείπνο το βράδυ. Τέλος στην οργή.»

Θυμηθείτε: όσο πιο γρήγορα παρέμβετε και όσο πιο πρωτότυπη είναι η πρόταση απόσπασης της προσοχής σας, τόσο μεγαλύτερες είναι οι πιθανότητες επιτυχίας σας.

4. Αλλαγή σκηνικού

Ηλικία

• παιδιά από 2 έως 5

Επίσης, καλό είναι να βγάλουμε σωματικά το παιδί από μια δύσκολη κατάσταση. Μια αλλαγή σκηνικού συχνά επιτρέπει τόσο στα παιδιά όσο και στους γονείς να σταματήσουν να αισθάνονται κολλημένοι. Ποιος σύζυγος πρέπει να πάρει το παιδί; Καθόλου αυτός που «ανησυχεί» περισσότερο με το πρόβλημα, σε αντίθεση με την κοινή πεποίθηση. (Αυτό υποστηρίζει διακριτικά το παράδειγμα «η μαμά είναι υπεύθυνη».) Μια τέτοια αποστολή θα πρέπει να ανατεθεί στον γονέα, ο οποίος τη συγκεκριμένη στιγμή δείχνει μεγάλη ευθυμία και ευελιξία. Ετοιμαστείτε: όταν αλλάξει το περιβάλλον, το παιδί σας θα στεναχωρηθεί ακόμα περισσότερο στην αρχή. Αλλά αν καταφέρετε να ξεπεράσετε αυτό το σημείο, αναμφίβολα και οι δύο θα αρχίσετε να ηρεμείτε.

5. Χρησιμοποιήστε ένα ανταλλακτικό

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5
• από 6 να 12

Εάν το παιδί δεν κάνει αυτό που απαιτείται, κρατήστε το απασχολημένο με ό,τι είναι απαραίτητο. Τα παιδιά πρέπει να διδαχθούν πώς, πού και πότε να συμπεριφέρονται σωστά. Δεν αρκεί ένα παιδί να λέει: «Δεν είναι ο τρόπος να το κάνεις αυτό». Πρέπει να εξηγήσει πώς να ενεργήσει σε αυτή την περίπτωση, να δείξει δηλαδή μια εναλλακτική. Ορίστε μερικά παραδείγματα:

• Εάν το παιδί ζωγραφίζει με μολύβι στον καναπέ, δώστε του ένα βιβλίο ζωγραφικής.
• Εάν η κόρη σας παίρνει τα καλλυντικά της μητέρας της, αγοράστε τα καλλυντικά των παιδιών της που μπορούν να ξεπλυθούν εύκολα.
• Αν το παιδί πετάει πέτρες, παίξτε μαζί του μπάλα.

Όταν το παιδί σας παίζει με κάτι εύθραυστο ή επικίνδυνο, απλώς δώστε του ένα άλλο παιχνίδι. Τα παιδιά παρασύρονται εύκολα και βρίσκουν διέξοδο για τη δημιουργική και σωματική τους ενέργεια σε όλα.

Η ικανότητά σας να βρείτε γρήγορα έναν αντικαταστάτη για την ανεπιθύμητη συμπεριφορά ενός παιδιού μπορεί να σας σώσει από πολλά προβλήματα.

6. Δυνατές αγκαλιές

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιτρέπεται στα παιδιά να βλάψουν τον εαυτό τους ή τους άλλους. Μην αφήνετε το παιδί σας να τσακώνεται, ούτε μαζί σας ούτε με κανέναν άλλο, ακόμα κι αν δεν πονάει. Μερικές φορές οι μητέρες, σε αντίθεση με τους πατέρες, ανέχονται όταν τα μικρά παιδιά προσπαθούν να τις χτυπήσουν. Πολλοί άντρες μου διαμαρτύρονται για την «ταπείνωση» που υπομένουν οι γυναίκες τους επιτρέποντας σε θυμωμένα νήπια να τους χτυπήσουν, και ότι τέτοια υπομονή χαλάει το παιδί. Από την πλευρά τους, οι μητέρες συχνά φοβούνται να αντεπιτεθούν, για να μην «καταστέλλουν» το ηθικό του παιδιού.

Μου φαίνεται ότι σε αυτή την περίπτωση οι πάπες έχουν συνήθως δίκιο και υπάρχουν αρκετοί λόγοι για αυτό. Τα παιδιά που τσακώνονται συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο όχι μόνο στο σπίτι, αλλά και σε άλλα μέρη, με αγνώστους. Επιπλέον, είναι πολύ δύσκολο να απαλλαγείς αργότερα από την κακή συνήθεια να αντιδράς σε κάτι με σωματική βία. Δεν θέλετε τα παιδιά σας να μεγαλώσουν πιστεύοντας ότι η μαμά (διαβάστε γυναίκες) θα αντέξει σχεδόν τα πάντα, ακόμα και τη σωματική κακοποίηση.

Εδώ είναι ένας πολύ αποτελεσματικός τρόπος για να μάθετε στο παιδί σας να κρατά τα χέρια του για τον εαυτό του: αγκαλιάστε το σφιχτά, εμποδίζοντάς το να κλωτσήσει και να τσακωθεί. Πες αποφασιστικά και με κύρος, «Δεν θα σε αφήσω να πολεμήσεις». Και πάλι, κανένα μαγικό - να είστε προετοιμασμένοι. Στην αρχή, θα τσιρίξει ακόμα πιο δυνατά και θα χτυπήσει στα χέρια σας με μια εκδίκηση. Είναι αυτή τη στιγμή που πρέπει να το κρατάτε ιδιαίτερα σφιχτά. Σιγά σιγά, το παιδί θα αρχίσει να αισθάνεται τη σταθερότητα, την πεποίθηση και τη δύναμή σας, θα καταλάβει ότι το κρατάτε πίσω χωρίς να το βλάψετε και δεν επιτρέπετε αιχμηρές ενέργειες εναντίον του - και θα αρχίσει να ηρεμεί.

7. Βρείτε τα θετικά

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5
• από 6 να 12

Σε κανέναν δεν αρέσει να κατακρίνεται. Η κριτική είναι αηδιαστική! Τα παιδιά, όταν δέχονται κριτική, νιώθουν εκνευρισμό και αγανάκτηση. Ως αποτέλεσμα, είναι πολύ λιγότερο πρόθυμοι να έρθουν σε επαφή. Ωστόσο, μερικές φορές είναι απαραίτητο να επικρίνουμε τη λάθος συμπεριφορά του παιδιού. Πώς μπορεί να αποφευχθεί η σύγκρουση; Μαλακός! Όλοι γνωρίζουμε την έκφραση «γλυκάνετε το χάπι». Απαλύνετε την κριτική σας και το παιδί θα τη δεχτεί πιο εύκολα. Προτείνω να «γλυκάνετε» δυσάρεστες λέξεις με λίγο έπαινο. Για παράδειγμα:

— Γονέας: «Έχεις υπέροχη φωνή, αλλά δεν μπορείς να τραγουδήσεις στο δείπνο».

— Γονέας: «Είσαι υπέροχος στο ποδόσφαιρο, αλλά πρέπει να το κάνεις στο γήπεδο, όχι στην τάξη».

— Γονέας: «Είναι καλό που είπες την αλήθεια, αλλά την επόμενη φορά που θα το επισκεφτείς, ζήτα πρώτα άδεια».

8. Προσφέρετε μια επιλογή

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5
• από 6 να 12

Έχετε σκεφτεί ποτέ γιατί ένα παιδί μερικές φορές αντιστέκεται τόσο ενεργά στις οδηγίες των γονιών του; Η απάντηση είναι απλή: είναι ένας φυσικός τρόπος να διεκδικήσεις την ανεξαρτησία σου. Η σύγκρουση μπορεί να αποφευχθεί προσφέροντας στο παιδί μια επιλογή. Ορίστε μερικά παραδείγματα:

- Φαγητό: «Θα έχετε ομελέτα ή χυλό για πρωινό;» «Τι θα θέλατε για δείπνο, καρότα ή καλαμπόκι;»

- Είδη ένδυσης: «Ποιο ρούχο θα φορέσεις στο σχολείο, μπλε ή κίτρινο;» «Θα ντυθείς μόνος σου ή θα σε βοηθήσω;»

- Οικιακά καθήκοντα: «Θα καθαρίσεις πριν ή μετά το δείπνο;» «Θα βγάλεις τα σκουπίδια ή θα πλύνεις τα πιάτα;»

Το να αφήνουμε το παιδί να επιλέξει μόνο του είναι πολύ χρήσιμο — το κάνει να σκεφτεί μόνο του. Η ικανότητα λήψης αποφάσεων συμβάλλει στην ανάπτυξη μιας υγιούς αίσθησης αυτοεκτίμησης και αυτοεκτίμησης του παιδιού. Ταυτόχρονα, οι γονείς αφενός ικανοποιούν την ανάγκη του απογόνου για ανεξαρτησία και αφετέρου διατηρούν τον έλεγχο της συμπεριφοράς του.

9. Ζητήστε από το παιδί σας μια λύση

Ηλικία

• παιδιά από 6 έως 11

Αυτή η τεχνική είναι ιδιαίτερα αποτελεσματική γιατί τα παιδιά της πρωτοβάθμιας σχολικής ηλικίας (6-11 ετών) είναι πρόθυμα να αναλάβουν περισσότερες ευθύνες. Πες: «Άκου, Χάρολντ, αφιερώνεις τόσο πολύ χρόνο στο να ντυθείς το πρωί που αργούμε στο σχολείο κάθε μέρα. Επιπλέον, δεν φτάνω στη δουλειά στην ώρα μου. Κάτι πρέπει να γίνει για αυτό. Τι λύση μπορείτε να προτείνετε;»

Μια ευθεία ερώτηση κάνει το παιδί να αισθάνεται υπεύθυνο άτομο. Τα παιδιά καταλαβαίνουν ότι δεν έχετε πάντα απαντήσεις για όλα. Συχνά είναι τόσο πρόθυμοι να συνεισφέρουν που απλώς αναβλύζουν με προτάσεις.

Ομολογώ ότι υπάρχουν λόγοι να αμφιβάλλουμε για την αποτελεσματικότητα αυτής της τεχνικής, εγώ ο ίδιος δεν πίστευα πραγματικά σε αυτήν. Αλλά, προς έκπληξή μου, συχνά λειτουργούσε. Για παράδειγμα, ο Χάρολντ πρότεινε να ντύνεσαι όχι μόνος, αλλά παρέα με έναν μεγαλύτερο αδερφό. Αυτό λειτούργησε άψογα για αρκετούς μήνες - ένα αξιοσημείωτο αποτέλεσμα για κάθε τεχνική ανατροφής. Έτσι, όταν βρίσκεστε σε αδιέξοδο, μην μαλώνετε με τον σύζυγό σας. Ζητήστε από το παιδί σας να σας δώσει μια νέα ιδέα.

10. Υποθετικές καταστάσεις

Ηλικία

• παιδιά από 6 έως 11

Χρησιμοποιήστε υποθετικές καταστάσεις που αφορούν ένα άλλο παιδί για να λύσετε τη δική σας. Για παράδειγμα, πείτε: «Ο Γκάμπριελ δυσκολεύεται να μοιραστεί παιχνίδια. Πώς πιστεύεις ότι μπορούν να τον βοηθήσουν οι γονείς;» Αυτή είναι μια υπέροχη ευκαιρία για μπαμπάδες και μητέρες να συζητήσουν ήρεμα, χωρίς σύγκρουση τους κανόνες συμπεριφοράς με τα παιδιά τους. Αλλά να θυμάστε: μπορείτε να ξεκινήσετε μια συζήτηση μόνο σε ένα ήρεμο περιβάλλον, όταν τα πάθη υποχωρούν.

Φυσικά, τα βιβλία, τα τηλεοπτικά προγράμματα και οι ταινίες χρησιμεύουν επίσης ως εξαιρετικά προσχήματα για τη συζήτηση τρόπων επίλυσης προβλημάτων που προκύπτουν.

Και κάτι ακόμα: όταν προσπαθείς να καταφύγεις σε φανταστικά παραδείγματα, σε καμία περίπτωση μην τελειώνεις τη συζήτηση με μια ερώτηση που σε επαναφέρει στην «πραγματικότητα». Για παράδειγμα: «Πες μου, ξέρεις την κατάσταση με τον Γκάμπριελ;» Αυτό θα καταστρέψει αμέσως όλα τα καλά συναισθήματα και θα σβήσει το πολύτιμο μήνυμα που προσπαθήσατε τόσο πολύ να του μεταδώσετε.

11. Προσπαθήστε να προκαλέσετε ενσυναίσθηση στο παιδί σας.

Ηλικία

• παιδιά από 6 έως 11

Για παράδειγμα: «Μου φαίνεται άδικο που μου μιλάς έτσι. Ούτε σ’ αρέσει». Τα παιδιά 6-8 ετών είναι τόσο παγιδευμένα στην ιδέα της δικαιοσύνης που μπορούν να καταλάβουν την άποψή σας — αν δεν ειπωθεί κατά τη διάρκεια ενός καβγά. Όταν οι μικρότεροι μαθητές (έως 11 ετών) δεν βρίσκονται σε κατάσταση απογοήτευσης, είναι οι πιο ένθερμοι υπερασπιστές του χρυσού κανόνα («Κάνε στους άλλους ό,τι θέλεις να κάνουν σε σένα»).

Για παράδειγμα, αυτή η τεχνική είναι ιδιαίτερα χρήσιμη όταν επισκέπτεστε κάποιον ή συναντάτε σε μια φιλική παρέα — στιγμές που είναι επικίνδυνες, καθώς μπορεί να ξεσπάσουν καυγάδες μεταξύ των γονιών ή να υπάρξει ανεπιθύμητη ένταση. Προετοιμάστε το παιδί σας ώστε να ξέρει ακριβώς τι περιμένετε από εκείνο εκεί: «Όταν ερχόμαστε στο σπίτι της θείας Έλσι, θέλουμε επίσης να είμαστε ήρεμοι και διασκεδαστικοί. Ως εκ τούτου, να θυμάστε - να είστε ευγενικοί στο τραπέζι και να μην χαζεύετε. Εάν αρχίσετε να το κάνετε αυτό, θα σας δώσουμε αυτό το σήμα». Όσο πιο συγκεκριμένοι είστε για το τι ακριβώς χρειάζεστε για να αισθάνεστε καλά με τον εαυτό σας (δηλαδή, όσο λιγότερο η εξήγησή σας είναι μια αυταρχική, αυθαίρετη, απρόσωπη προσέγγιση «γιατί είναι σωστή»), τόσο πιο πιθανό είναι να αποκομίσετε τα οφέλη του παιδιού σας φιλοσοφία. «Κάνε το ίδιο και στους άλλους…»

12. Μην ξεχνάτε την αίσθηση του χιούμορ σας

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5
• από 6 να 12

Κάτι μας συνέβη στον ακανθώδες δρόμο προς την ενηλικίωση. Αρχίσαμε να παίρνουμε τα πάντα πολύ σοβαρά, ίσως και πολύ σοβαρά. Τα παιδιά γελούν 400 φορές την ημέρα! Και εμείς, οι ενήλικες, περίπου 15 φορές. Ας το παραδεχτούμε, υπάρχουν πολλά πράγματα στην ενήλικη ζωή μας που θα μπορούσαμε να τα προσεγγίσουμε με περισσότερο χιούμορ και ειδικά με τα παιδιά. Το χιούμορ είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να ανακουφίσετε την ένταση, τόσο σωματική όσο και ψυχική, για να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τις πιο δύσκολες καταστάσεις.

Θυμάμαι ένα περιστατικό που μου συνέβη όταν δούλευα σε ένα καταφύγιο για άστεγες και κακοποιημένες γυναίκες. Κάποτε μια από αυτές μου έλεγε για τις ανεπιτυχείς προσπάθειές της να απελευθερωθεί από τον άντρα της, ο οποίος τη χτυπούσε συστηματικά, και εκείνη τη στιγμή τη διέκοψε η μικρή της κόρη, η οποία άρχισε να κλαίει και να κλαίει απαιτητικά για την εκπλήρωση της επιθυμίας της (εγώ σκέψου ότι ήθελε να πάει για κολύμπι). Η μητέρα του κοριτσιού αντέδρασε πολύ γρήγορα, αλλά αντί να πει το συνηθισμένο «Σταμάτα να γκρινιάζεις!», απάντησε παιχνιδιάρικα. Απεικόνισε μια υπερβολική παρωδία της κόρης της, αντιγράφοντας τη φωνή που κλαψουρίζει, τις χειρονομίες και την έκφραση του προσώπου. «Μαμά-αχ», φώναξε. «Θέλω να κολυμπήσω, μαμά, έλα, πάμε!» Το κορίτσι κατάλαβε αμέσως το χιούμορ. Εξέφρασε μεγάλη χαρά που η μητέρα της συμπεριφερόταν σαν παιδί. Μαμά και κόρη γέλασαν μαζί και χαλάρωσαν μαζί. Και την επόμενη φορά που η κοπέλα γύρισε στη μητέρα της, δεν κλαίει πια.

Μια ξεκαρδιστική παρωδία είναι μόνο ένας από τους πολλούς τρόπους για να εκτονώσετε μια τεταμένη κατάσταση με χιούμορ. Ακολουθούν μερικές ακόμη ιδέες: χρησιμοποιήστε τη φαντασία σας και τις υποκριτικές σας ικανότητες. Ζωντανέψτε άψυχα αντικείμενα (το χάρισμα του κοιλιακού λόγου δεν βλάπτει καθόλου). Χρησιμοποιήστε ένα βιβλίο, ένα φλιτζάνι, ένα παπούτσι, μια κάλτσα - οτιδήποτε έχετε στο χέρι - για να πάρετε το δρόμο σας. Ένα παιδί που αρνείται να διπλώσει τα παιχνίδια του είναι πιθανό να αλλάξει γνώμη αν το αγαπημένο του παιχνίδι κλάψει και πει: «Είναι αργά, είμαι τόσο κουρασμένος. Θέλω να πάω σπίτι. Βοήθησέ με!" Ή, εάν το παιδί δεν θέλει να βουρτσίσει τα δόντια του, μια οδοντόβουρτσα μπορεί να το βοηθήσει να το πείσει.

Προειδοποίηση: Η χρήση του χιούμορ πρέπει επίσης να γίνεται με προσοχή. Αποφύγετε τον σαρκασμό ή τα κακά αστεία.

13. Διδάξτε με Παράδειγμα

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5
• από 6 να 12

Τα παιδιά συχνά συμπεριφέρονται, από την άποψή μας, εσφαλμένα. σημαίνει ότι ένας ενήλικας πρέπει να του δείξει πώς να συμπεριφέρονται σωστά. Για εσάς, για τον γονιό, το παιδί επαναλαμβάνει περισσότερο από οποιονδήποτε άλλον. Επομένως, ένα προσωπικό παράδειγμα είναι ο καλύτερος και ευκολότερος τρόπος για να διδάξετε ένα παιδί πώς να συμπεριφέρεται.

Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να μάθετε πολλά στο παιδί σας. Ορίστε μερικά παραδείγματα:

Μικρό παιδί:

• Καθιερώστε οπτική επαφή.
• Ενσυναίσθηση.
• Εκφράστε αγάπη και στοργή.

ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑ:

• Κάτσε ακίνητος.
• Μοιραστείτε με άλλους.
• Επιλύστε τη σύγκρουση ειρηνικά.

Σχολική ηλικία:

• Μίλα σωστά στο τηλέφωνο.
• Φροντίστε τα ζώα και μην τα πληγώνετε.
• Ξοδέψτε χρήματα με σύνεση.

Εάν τώρα προσέχετε τι είδους παράδειγμα δίνετε στο παιδί σας, αυτό θα σας βοηθήσει να αποφύγετε πολλές συγκρούσεις στο μέλλον. Και αργότερα μπορείτε να είστε περήφανοι που το παιδί έχει μάθει κάτι καλό από εσάς.

14. Όλα είναι εντάξει

Ηλικία

• παιδιά από 2 έως 5
• από 6 να 12

Κανένας γονιός δεν θέλει να μετατρέψει το σπίτι του σε πεδίο μάχης, αλλά συμβαίνει. Ένας από τους ασθενείς μου, ένας έφηβος, μου είπε ότι η μητέρα του τον επικρίνει συνεχώς για το πώς τρώει, κοιμάται, χτενίζεται, ντύνεται, καθαρίζει το δωμάτιό του, με ποιον επικοινωνεί, πώς σπουδάζει και πώς περνά τον ελεύθερο χρόνο του. Σε όλους τους πιθανούς ισχυρισμούς, το αγόρι ανέπτυξε μια αντίδραση - να τους αγνοήσει. Όταν μίλησα με τη μητέρα μου, αποδείχτηκε ότι η μόνη της επιθυμία ήταν να βρει δουλειά ο γιος της. Δυστυχώς, αυτή η επιθυμία απλώς πνίγηκε σε μια θάλασσα από άλλα αιτήματα. Για το αγόρι, τα αποδοκιμαστικά σχόλια της μητέρας του συγχωνεύτηκαν σε ένα γενικό αδιάκοπο ρεύμα κριτικής. Άρχισε να θυμώνει μαζί της και ως αποτέλεσμα η σχέση τους έγινε σαν στρατιωτική δράση.

Εάν θέλετε να αλλάξετε πολλά στη συμπεριφορά του παιδιού, εξετάστε προσεκτικά όλα τα σχόλιά σας. Αναρωτηθείτε ποια είναι τα πιο σημαντικά και τι πρέπει να αντιμετωπιστεί πρώτα. Πετάξτε όλα όσα φαίνονται ασήμαντα από τη λίστα.

Δώστε προτεραιότητα πρώτα και μετά αναλάβετε δράση.

15. Δώστε σαφείς και συγκεκριμένες κατευθύνσεις.

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5
• από 6 να 12

Οι γονείς συχνά δίνουν οδηγίες στα παιδιά τους: «Να είσαι καλό παιδί», «Να είσαι καλός», «Μην μπαίνεις σε κάτι» ή «Μη με τρελαίνεις». Ωστόσο, τέτοιες οδηγίες είναι πολύ ασαφείς και αφηρημένες, απλώς μπερδεύουν τα παιδιά. Οι εντολές σας πρέπει να είναι πολύ σαφείς και συγκεκριμένες. Για παράδειγμα:

Μικρό παιδί:

• "Οχι!"
• «Δεν μπορείς να δαγκώσεις!»

ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑ:

• «Σταμάτα να τρέχεις στο σπίτι!»
• «Φάε κουάκερ».

Σχολική ηλικία:

• "Πήγαινε σπίτι".
• «Κάτσε σε μια καρέκλα και ηρέμησε».

Προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε σύντομες προτάσεις και να διατυπώσετε τις σκέψεις σας όσο το δυνατόν πιο απλά και ξεκάθαρα - φροντίστε να εξηγήσετε στο παιδί εκείνες τις λέξεις που δεν καταλαβαίνει. Εάν το παιδί μιλάει ήδη πλήρως (σε ηλικία περίπου 3 ετών), μπορείτε επίσης να του ζητήσετε να επαναλάβει το αίτημά σας. Αυτό θα τον βοηθήσει να το καταλάβει και να το θυμάται καλύτερα.

16. Χρησιμοποιήστε σωστά τη νοηματική γλώσσα

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5
• από 6 να 12

Τα μη λεκτικά σήματα που στέλνει το σώμα σας έχουν σημαντικό αντίκτυπο στον τρόπο με τον οποίο το παιδί σας αντιλαμβάνεται τα λόγια σας. Όταν είστε αυστηροί με τα λόγια σας, φροντίστε να υποστηρίξετε την αυστηρότητά σας και με τη γλώσσα του σώματος. Μερικές φορές οι γονείς προσπαθούν να δώσουν οδηγίες στα παιδιά τους ενώ είναι ξαπλωμένοι στον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση ή με μια εφημερίδα στα χέρια, δηλαδή σε χαλαρή κατάσταση. Ταυτόχρονα, λένε: «Σταμάτα να πετάς την μπάλα στο διαμέρισμα!» ή «Μην χτυπάς την αδερφή σου!» Οι λέξεις εκφράζουν μια αυστηρή τάξη, ενώ η γλώσσα του σώματος παραμένει νωθρή και αδιάφορη. Όταν τα λεκτικά και μη λεκτικά σήματα έρχονται σε αντίθεση μεταξύ τους, το παιδί λαμβάνει τις λεγόμενες μικτές πληροφορίες, που το παραπλανούν και το μπερδεύουν. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απίθανο να επιτύχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα.

Λοιπόν, πώς μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη γλώσσα του σώματος για να τονίσετε τη σοβαρότητα των λόγων σας; Αρχικά, μιλήστε απευθείας στο παιδί, ενώ προσπαθείτε να το κοιτάξετε κατευθείαν στα μάτια. Σταθείτε όρθια αν είναι δυνατόν. Βάλτε τα χέρια σας στη ζώνη σας ή κουνήστε τη με το δάχτυλό σας. Μπορείτε να χτυπήσετε τα δάχτυλά σας ή να χτυπήσετε τα χέρια σας για να τραβήξετε την προσοχή του παιδιού σας. Το μόνο που απαιτείται από εσάς είναι να διασφαλίσετε ότι τα μη λεκτικά σήματα που στέλνει το σώμα σας αντιστοιχούν στις προφορικές λέξεις, τότε οι οδηγίες σας θα είναι σαφείς και ακριβείς για το παιδί.

17. «Όχι» σημαίνει όχι

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5
• από 6 να 12

Πώς λέτε στο παιδί σας «όχι»; Τα παιδιά συνήθως αντιδρούν στον τόνο με τον οποίο λέτε τη φράση. Το «όχι» πρέπει να λέγεται σταθερά και ξεκάθαρα. Μπορείτε επίσης να υψώσετε ελαφρώς τη φωνή σας, αλλά και πάλι δεν πρέπει να φωνάζετε (εκτός από ακραίες καταστάσεις).

Έχετε παρατηρήσει πώς λέτε «όχι»; Συχνά οι γονείς «στέλνουν» στο παιδί διφορούμενες πληροφορίες: μερικές φορές το «όχι» τους σημαίνει «ίσως» ή «ρωτήστε με ξανά αργότερα». Η μητέρα ενός έφηβου κοριτσιού μου είπε κάποτε ότι λέει «όχι» μέχρι η κόρη της «επιτέλους να την πάρει» και μετά ενδίδει και δίνει τη συγκατάθεσή της.

Όταν νιώσετε ότι το παιδί προσπαθεί να σας χειραγωγήσει ή να σας εξοργίσει ώστε να αλλάξετε γνώμη, απλώς σταματήστε να του μιλάτε. Μείνε ήρεμος. Αφήστε το παιδί να δώσει διέξοδο στα συναισθήματά του. Κάποτε είπες «όχι», εξήγησες τον λόγο της άρνησης και δεν είσαι πλέον υποχρεωμένος να μπεις σε καμία συζήτηση. (Ταυτόχρονα, όταν εξηγείτε την άρνησή σας, προσπαθήστε να δώσετε έναν απλό, σαφή λόγο που θα καταλάβαινε το παιδί.) Δεν χρειάζεται να υπερασπιστείτε τη θέση σας μπροστά στο παιδί — δεν είστε ο κατηγορούμενος, είστε ο δικαστής . Αυτό είναι ένα σημαντικό σημείο, οπότε προσπαθήστε να φανταστείτε τον εαυτό σας ως κριτή για ένα δευτερόλεπτο. Τώρα σκεφτείτε πώς θα λέγατε «όχι» στο παιδί σας σε αυτή την περίπτωση. Ο γονέας δικαστής θα είχε παραμείνει απόλυτα ήρεμος όταν ανακοίνωνε την απόφασή του. Μιλούσε σαν να άξιζαν τα λόγια του σε χρυσό, διάλεγε εκφράσεις και δεν έλεγε πολλά.

Μην ξεχνάτε ότι είστε ο κριτής στην οικογένεια και τα λόγια σας είναι η δύναμή σας.

Και την επόμενη φορά που το παιδί θα προσπαθήσει να σας ξαναγράψει ως κατηγορούμενο, μπορείτε να του απαντήσετε: «Σας είπα ήδη για την απόφασή μου. Η απόφασή μου είναι «Όχι». Περαιτέρω προσπάθειες του παιδιού να αλλάξει την απόφασή σας μπορεί να αγνοηθούν ή σε απάντηση σε αυτές, με ήρεμη φωνή, επαναλάβετε αυτές τις απλές λέξεις μέχρι το παιδί να είναι έτοιμο να δεχτεί.

18. Μιλήστε στο παιδί σας ήρεμα

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5
• από 6 να 12

Από αυτή την άποψη, μου θυμίζει το παλιό ρητό: «Ένα καλό λόγο είναι επίσης ευχάριστο για μια γάτα». Τα παιδιά είναι συχνά άτακτα, γεγονός που μπορεί να προκαλέσει πολλά προβλήματα, επομένως οι γονείς πρέπει να έχουν πάντα έτοιμη μια «ευγενική λέξη». Σας συμβουλεύω να μιλάτε με το παιδί σας ήρεμα και να αποφεύγετε τις απειλητικές σημειώσεις. Δηλαδή, αν είσαι πολύ θυμωμένος, προσπάθησε πρώτα να ηρεμήσεις τουλάχιστον λίγο.

Αν και είναι πάντα καλύτερο να ανταποκρίνεστε στην κακή συμπεριφορά αμέσως, σε αυτήν την περίπτωση προτείνω να κάνετε μια εξαίρεση. Πρέπει να χαλαρώσεις. Όταν μιλάτε σε ένα παιδί, να είστε συνεπείς και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ακούγεται μια απειλή στη φωνή σας.

Μιλήστε αργά, ζυγίζοντας κάθε λέξη. Η κριτική μπορεί να προσβάλει ένα παιδί, να το θυμώσει και να διαμαρτυρηθεί, να το κάνει αμυντικό. Μιλώντας στο παιδί σας με ήρεμο τόνο, θα το κερδίσετε, θα κερδίσετε την εμπιστοσύνη του, την ετοιμότητα να σας ακούσει και να πάει προς το μέρος σας.

Ποιος είναι ο σωστός τρόπος να μιλήσουμε για τη συμπεριφορά ενός παιδιού; Η πιο σημαντική συμβουλή: μιλήστε στο παιδί σας με τον τρόπο που θα θέλατε να σας μιλούν. Μην ουρλιάζετε καθόλου (το ουρλιαχτό πάντα εκνευρίζει και τρομάζει τα παιδιά). Ποτέ μην ταπεινώνετε και μην αποκαλείτε το παιδί σας με τα ονόματα. Προσπαθήστε επίσης να ξεκινήσετε όλες τις προτάσεις όχι με «εσείς», αλλά με «εγώ». Για παράδειγμα, αντί για «Έφτιαξες ένα πραγματικό χοιροστάσιο στο δωμάτιο!» ή «Είσαι πολύ κακός, δεν μπορείς να χτυπήσεις τον αδερφό σου», δοκιμάστε να πείτε κάτι σαν, «Ήμουν πραγματικά αναστατωμένος σήμερα το πρωί όταν μπήκα στο δωμάτιό σας. Νομίζω ότι όλοι πρέπει να προσπαθήσουμε να κρατήσουμε την τάξη. Θέλω να διαλέγεις μια μέρα την εβδομάδα για να καθαρίσεις το δωμάτιό σου» ή «Νομίζω ότι κάνεις κακό στον αδερφό σου. Σε παρακαλώ μην τον χτυπήσεις.»

Εάν παρατηρήσετε, λέγοντας «Εγώ…», εφιστάτε την προσοχή του παιδιού στο πώς αισθάνεστε για τη συμπεριφορά του. Σε περιπτώσεις όπως αυτές που μόλις περιγράψαμε, προσπαθήστε να ενημερώσετε το παιδί σας ότι είστε αναστατωμένοι από τη συμπεριφορά του.

19. Μάθετε να ακούτε

Ηλικία

• παιδιά κάτω από το 2
• από 2 να 5
• από 6 να 12

Εάν το παιδί σας είναι αρκετά μεγάλο για να μιλήσει για την κακή του συμπεριφορά, προσπαθήστε να το ακούσετε. Προσπαθήστε να καταλάβετε πώς νιώθει. Μερικές φορές είναι αρκετά δύσκολο. Μετά από όλα, για αυτό πρέπει να αφήσετε στην άκρη όλες τις υποθέσεις και να δώσετε όλη σας την προσοχή στο παιδί. Καθίστε δίπλα στο παιδί σας ώστε να είστε στο ίδιο επίπεδο μαζί του. Κοιτάξτε τον στα μάτια. Μην διακόπτετε το παιδί ενώ μιλάει. Δώστε του την ευκαιρία να μιλήσει, να σας μιλήσει για τα συναισθήματά του. Μπορείτε να τα εγκρίνετε ή όχι, αλλά να θυμάστε ότι το παιδί έχει το δικαίωμα να αντιλαμβάνεται τα πάντα όπως θέλει. Δεν έχετε παράπονο για τα συναισθήματα. Μόνο η συμπεριφορά μπορεί να είναι λάθος — δηλαδή ο τρόπος που το παιδί εκφράζει αυτά τα συναισθήματα. Για παράδειγμα, εάν ο απόγονός σας είναι θυμωμένος με τον φίλο του, αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά το να φτύσετε στο πρόσωπο ενός φίλου δεν είναι φυσιολογικό.

Το να μάθεις να ακούς δεν είναι εύκολο. Μπορώ να προσφέρω μια σύντομη λίστα με αυτά που πρέπει να δώσουν ιδιαίτερη προσοχή οι γονείς:

• Εστιάστε όλη σας την προσοχή στο παιδί.
• Κάντε οπτική επαφή με το παιδί σας και, αν είναι δυνατόν, καθίστε έτσι ώστε να είστε στο ίδιο επίπεδο μαζί του.
• Δείξτε στο παιδί σας ότι ακούτε. Για παράδειγμα, απαντήστε στα λόγια του: «α», «βλέπω», «ουάου», «ουάου», «ναι», «συνέχισε».
• Δείξτε ότι μοιράζεστε τα συναισθήματα του παιδιού και το καταλαβαίνετε. Για παράδειγμα:

Παιδί (θυμωμένος): «Ένα αγόρι στο σχολείο μου πήρε την μπάλα σήμερα!»

Γονέας (κατανόηση): «Πρέπει να είσαι πολύ θυμωμένος!»

• Επαναλάβετε αυτό που είπε το παιδί, σαν να σκέφτεστε τα λόγια του. Για παράδειγμα:

Παιδί: «Δεν μου αρέσει η δασκάλα, δεν μου αρέσει ο τρόπος που μου μιλάει».

Γονέας (σκέφτεται): «Άρα δεν σου αρέσει πολύ ο τρόπος που σου μιλάει ο δάσκαλός σου».

Επαναλαμβάνοντας μετά το παιδί, του δίνετε να καταλάβει ότι ακούγεται, κατανοείται και συμφωνεί μαζί του. Έτσι, η συζήτηση γίνεται πιο ανοιχτή, το παιδί αρχίζει να νιώθει πιο σίγουρο και χαλαρό και πιο πρόθυμο να μοιραστεί τις σκέψεις και τα συναισθήματά του.

Ακούγοντας προσεκτικά το παιδί σας, προσπαθήστε να καταλάβετε αν υπάρχει κάτι πιο σοβαρό πίσω από την κακή του συμπεριφορά. Συχνά, οι πράξεις ανυπακοής - σχολικές μάχες, ναρκωτικά ή κακοποίηση των ζώων - είναι απλώς εκδηλώσεις βαθιάς ριζών προβλημάτων. Τα παιδιά που μπαίνουν συνεχώς σε κάποιου είδους μπελάδες και συμπεριφέρονται άσχημα, στην πραγματικότητα, ανησυχούν πολύ εσωτερικά και χρειάζονται ιδιαίτερη προσοχή. Σε τέτοιες περιπτώσεις, πιστεύω ότι είναι απαραίτητο να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια.

20. Πρέπει να απειλείς επιδέξια

Ηλικία

• παιδιά από 2 έως 5
• από 6 να 12

Η απειλή είναι μια εξήγηση στο παιδί για το τι θα οδηγήσει η απροθυμία του να υπακούσει. Μπορεί να είναι αρκετά δύσκολο για ένα παιδί να το καταλάβει και να το αποδεχτεί. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε στον γιο σας ότι αν δεν έρθει κατευθείαν σπίτι μετά το σχολείο σήμερα, δεν θα πάει στο πάρκο το Σάββατο.

Μια τέτοια προειδοποίηση θα πρέπει να δίνεται μόνο εάν είναι αληθινή και δίκαιη και εάν σκοπεύετε πραγματικά να τηρήσετε την υπόσχεση. Κάποτε άκουσα έναν πατέρα να απειλεί ότι θα στείλει τον γιο του σε οικοτροφείο αν δεν υπακούσει. Όχι μόνο εκφοβίζει άσκοπα το αγόρι, αλλά η απειλή του δεν είχε βάση, αφού στην πραγματικότητα δεν σκόπευε ακόμα να καταφύγει σε τόσο ακραία μέτρα.

Με την πάροδο του χρόνου, τα παιδιά αρχίζουν να καταλαβαίνουν ότι δεν υπάρχουν πραγματικές συνέπειες μετά τις απειλές των γονιών τους και ως αποτέλεσμα, η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να ξεκινήσουν το εκπαιδευτικό τους έργο από την αρχή. Έτσι, όπως λένε, σκεφτείτε δέκα φορές…. Και αν αποφασίσετε να απειλήσετε ένα παιδί με τιμωρία, βεβαιωθείτε ότι αυτή η τιμωρία είναι κατανοητή και δίκαιη και να είστε έτοιμοι να κρατήσετε τον λόγο σας.

21. Κάντε μια συμφωνία

Ηλικία

• παιδιά από 6 έως 12

Έχετε παρατηρήσει ποτέ ότι η γραφή θυμάται πιο εύκολα; Αυτό εξηγεί την αποτελεσματικότητα των συμφωνιών συμπεριφοράς. Το παιδί θα θυμάται καλύτερα τους κανόνες συμπεριφοράς που είναι γραμμένοι σε χαρτί. Λόγω της αποτελεσματικότητας και της απλότητάς τους, τέτοιες συμφωνίες χρησιμοποιούνται συχνά από γιατρούς, γονείς και δασκάλους. Η σύμβαση συμπεριφοράς είναι η εξής.

Καταρχήν, γράψτε πολύ καθαρά και ξεκάθαρα τι πρέπει να κάνει το παιδί και τι δεν του επιτρέπεται. (Είναι καλύτερο να λάβετε υπόψη έναν μόνο κανόνα σε μια τέτοια συμφωνία.) Για παράδειγμα:

Ο Γιάννης θα πάει για ύπνο κάθε βράδυ στις οκτώ και μισή το βράδυ.

Δεύτερον, περιγράψτε μια μέθοδο για την επαλήθευση ότι πληρούνται οι όροι της συμφωνίας. Σκεφτείτε ποιος θα παρακολουθεί την εφαρμογή αυτού του κανόνα, πόσο συχνά θα διενεργείται ένας τέτοιος έλεγχος; Για παράδειγμα:

Η μαμά και ο μπαμπάς θα έρχονται στο δωμάτιο του Τζον κάθε βράδυ στις οκτώ και μισή περίπου για να δουν αν ο Τζον έχει ντυθεί τις πιτζάμες του, έχει πάει για ύπνο και έχει σβήσει τα φώτα.

Τρίτον, υποδείξτε ποια τιμωρία απειλεί το παιδί σε περίπτωση παραβίασης του κανόνα.

Αν ο Τζον δεν ήταν ξαπλωμένος στο κρεβάτι με τα φώτα σβηστά στις οκτώ και μισή το βράδυ, δεν θα του επιτρεπόταν να παίξει στην αυλή την επόμενη μέρα. (Κατά τη διάρκεια του σχολείου, θα πρέπει να πάει κατευθείαν στο σπίτι μετά το σχολείο.)

Τέταρτον, προσφέρετε στο παιδί σας μια ανταμοιβή για καλή συμπεριφορά. Αυτή η ρήτρα στη συμφωνία συμπεριφοράς είναι προαιρετική, αλλά συνιστώ ανεπιφύλακτα να τη συμπεριλάβετε.

(Προαιρετικό στοιχείο) Εάν ο Γιάννης εκπληρώσει τους όρους της συμφωνίας, μια φορά την εβδομάδα θα μπορεί να προσκαλεί έναν φίλο του για επίσκεψη.

Ως ανταμοιβή, να επιλέγετε πάντα κάτι σημαντικό για το παιδί, αυτό θα το παρακινήσει να ακολουθήσει τους καθιερωμένους κανόνες.

Στη συνέχεια, συμφωνήστε για το πότε θα τεθεί σε ισχύ η συμφωνία. Σήμερα? Από την επόμενη εβδομάδα; Σημειώστε την επιλεγμένη ημερομηνία στη συμφωνία. Ανατρέξτε ξανά σε όλα τα σημεία της συμφωνίας, βεβαιωθείτε ότι είναι όλα ξεκάθαρα στο παιδί και, τέλος, τόσο εσείς όσο και το παιδί βάζετε τις υπογραφές σας.

Υπάρχουν δύο ακόμη πράγματα που πρέπει να θυμάστε. Πρώτον, οι όροι της συμφωνίας πρέπει να είναι γνωστοί στην υπόλοιπη οικογένεια που συμμετέχει στην ανατροφή του παιδιού (σύζυγος, σύζυγος, γιαγιά). Δεύτερον, εάν θέλετε να κάνετε αλλαγές στη συμφωνία, ενημερώστε το παιδί σχετικά, γράψτε ένα νέο κείμενο και υπογράψτε το ξανά.

Η αποτελεσματικότητα μιας τέτοιας συμφωνίας έγκειται στο γεγονός ότι σας αναγκάζει να σκεφτείτε μέσα από μια στρατηγική για την επίλυση του προβλήματος. Σε περίπτωση ανυπακοής, θα έχετε ένα έτοιμο, προσχεδιασμένο σχέδιο ενεργειών.