Δίνεις σε έναν φίλο εισιτήρια για το θέατρο και εκείνος είναι δυσαρεστημένος με τις θέσεις στην αίθουσα. Βοηθώντας μια συνάδελφο να γράψει ένα άρθρο, αλλά δεν της αρέσουν τα παραδείγματα που επιλέξατε. Και αργά ή γρήγορα αρχίζεις να αναρωτιέσαι: αξίζει να κάνεις κάτι για αυτούς που δεν σου λένε ούτε ευχαριστώ ως απάντηση; Γιατί αυτοί οι άνθρωποι αναζητούν πάντα μια σύλληψη σε ό,τι κάνουν για αυτούς; Ποιος είναι ο λόγος για την αδυναμία τους να είναι ευγνώμονες, πώς σχετίζεται αυτό με την ελπίδα και την ευτυχία και είναι δυνατόν να ξεπεραστεί η αιώνια δυσαρέσκεια;
Αχάριστος και άτυχος
Ακυρώσατε σχέδια για να στηρίξετε έναν φίλο που σας το ζήτησε. Η βοήθεια δεν ήταν εύκολη για εσάς και περιμένατε τουλάχιστον να σας ευχαριστήσουν, να σας στείλουν ένα γράμμα ή ένα SMS. Αλλά όχι, επικράτησε απόλυτη σιωπή. Όταν τελικά ο φίλος απάντησε λίγες μέρες αργότερα, δεν έγραψε καθόλου αυτό που περίμενες.
Δώσατε σε έναν φίλο σας μια βόλτα για το σπίτι μια βροχερή μέρα. Δεν μπορούσαμε να παρκάρουμε στην είσοδο: απλά δεν υπήρχε θέση. Έπρεπε να την αφήσω στην άλλη άκρη του δρόμου. Καθώς έβγαινε από το αυτοκίνητο, σε κοίταξε κατάματα και έκλεισε την πόρτα. Δεν είπε ευχαριστώ και στην επόμενη συνάντηση μετά βίας είπε ένα γεια. Και τώρα είστε σε απώλεια: φαίνεται ότι πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη, αλλά για ποιο πράγμα; Τι έκανες λάθος;
Πώς μπορείς να εξηγήσεις το γεγονός ότι νιώθεις ένοχος παρόλο που δεν σε ευχαριστούσαν; Γιατί κάποιοι είναι τόσο απαιτητικοί και βάζουν τον πήχη τόσο ψηλά που δεν μπορούμε ποτέ να τους ικανοποιήσουμε;
Η αχαριστία γίνεται μέρος της προσωπικότητας, αλλά παρόλα αυτά, ένα άτομο μπορεί να αλλάξει εάν το επιθυμεί.
Η Charlotte Witvliet του Hope College στο Μίσιγκαν και οι συνεργάτες της διαπίστωσαν ότι μερικοί άνθρωποι απλώς δεν έχουν την ικανότητα να είναι ευγνώμονες. Οι ερευνητές ορίζουν την ικανότητα έκφρασης ευγνωμοσύνης ως ένα βαθύ κοινωνικό συναίσθημα που «γεννιέται από τη συνειδητοποίηση ότι λάβαμε κάτι πολύτιμο από κάποιον που μας έκανε χάρη».
Εάν η ευγνωμοσύνη είναι ένα χαρακτηριστικό της προσωπικότητας, τότε ένας αχάριστος άνθρωπος δεν αντιμετωπίζει την ίδια τη ζωή με ευγνωμοσύνη. Κατά κανόνα, τέτοιοι άνθρωποι είναι χρόνια δυστυχισμένοι. Η συνεχής δυσαρέσκεια δεν τους επιτρέπει να δουν τι δώρα τους φέρνει η ζωή και οι άλλοι. Δεν έχει σημασία αν είναι καλοί στο επάγγελμά τους, όμορφοι, έξυπνοι, δεν είναι ποτέ αληθινά ευτυχισμένοι.
Όπως έδειξε η έρευνα του Vitvliet, τα άτομα με υψηλή ικανότητα ευγνωμοσύνης αντιλαμβάνονται τις διαπροσωπικές συγκρούσεις όχι ως αποτυχίες, αλλά ως ευκαιρίες ανάπτυξης από τις οποίες μαθαίνουν. Όμως όσοι είναι πάντα δυσαρεστημένοι με τα πάντα είναι αποφασισμένοι να αναζητήσουν ελαττώματα σε οποιεσδήποτε ενέργειες. Γι' αυτό ένα αχάριστο άτομο δεν θα εκτιμήσει ποτέ τη βοήθειά σας.
Ο κίνδυνος είναι ότι οι άνθρωποι που είναι ανίκανοι να νιώσουν ευγνωμοσύνη το βλέπουν ως αυτοσκοπό να δείξουν στους άλλους ότι τους έκαναν λάθος. Η αχαριστία γίνεται μέρος της προσωπικότητας, αλλά παρόλα αυτά, ένα άτομο μπορεί να αλλάξει εάν το επιθυμεί.
Αρχικά, αξίζει να φανταστεί κανείς ότι όσοι προσπαθούν να βοηθήσουν τέτοιους ανθρώπους θα κουραστούν ξαφνικά να είναι ευγενικοί όλη την ώρα. Κάποια στιγμή, απλώς το κουράζουν. Η αχαριστία προκαλεί την αμοιβαία αχαριστία, ενώ στις κανονικές σχέσεις οι άνθρωποι βοηθούν και ευχαριστούν όσους κάνουν το ίδιο απέναντί τους.
Πώς να μάθετε να λέτε «ευχαριστώ»
Τι ενεργοποιεί αυτόν τον μηχανισμό; Αναζητώντας μια απάντηση σε αυτό το ερώτημα, οι επιστήμονες μελέτησαν παράγοντες που μπορούν να αυξήσουν την ικανότητα να βιώνεις την ευγνωμοσύνη. Δοκίμασαν διάφορες μεθόδους για τα θέματα: τόσο «μετρώντας ευγνωμοσύνη στη μοίρα» και γράφοντας ευχαριστήριες επιστολές και κρατώντας «ευχαριστήριο ημερολόγιο». Αποδείχθηκε ότι η ευημερία και η ευημερία όσων συμμετείχαν στις δοκιμές βελτιώθηκαν λόγω της ακολούθησης ενός νέου θετικού μοντέλου, το οποίο σχετίζεται άμεσα με τα συναισθήματα ευγνωμοσύνης.
Θα μπορούσε η ανάπτυξη της ικανότητας για ευγνωμοσύνη να επηρεάσει επίσης την ικανότητα να…ελπίζουμε; Σε αντίθεση με την ευγνωμοσύνη, η οποία συνδέεται με μια άμεση ανταμοιβή, η ελπίδα είναι «η θετική προσδοκία ενός επιθυμητού μελλοντικού αποτελέσματος». Η χρόνια αδυναμία να αισθανθεί ευγνωμοσύνη επηρεάζει όχι μόνο την ικανότητα να βλέπει το καλό στο παρελθόν, αλλά και την πεποίθηση ότι μπορεί κανείς να λάβει μια ανταμοιβή στο μέλλον. Με απλά λόγια, οι άνθρωποι δεν περιμένουν από τους άλλους να τους φέρονται καλά, έτσι σταματούν να ελπίζουν για το καλύτερο.
Η τάση να είμαστε ευγνώμονες μπορεί να τονώσει την ικανότητα να ελπίζουμε για το καλύτερο και να είμαστε ευτυχισμένοι. Αφού το διαπίστωσαν αυτό, οι επιστήμονες διεξήγαγαν μια σειρά μελετών στις οποίες οι συμμετέχοντες χωρίστηκαν σε δύο ομάδες. Τα μέλη της πρώτης ομάδας έπρεπε να περιγράψουν λεπτομερώς τι ακριβώς θέλουν να πετύχουν στο μέλλον, αν και δεν μπορούν να ελέγξουν τη διαδικασία επίτευξης του στόχου. Έπρεπε να πουν για περιπτώσεις από το παρελθόν που ήλπιζαν σε κάτι και έγινε.
Η άλλη ομάδα θυμήθηκε και περιέγραψε καταστάσεις με βάση τις εμπειρίες της. Τι μαθήματα πήραν, τι βήματα έκαναν για να πάρουν αυτό που ήθελαν, αναπτύχθηκαν πνευματικά, έγιναν πιο δυνατοί. Έπειτα έπρεπε να υποδείξουν σε ποιον ήταν ευγνώμονες και για τι.
Μπορείτε να μάθετε ευγνωμοσύνη, το κύριο πράγμα είναι να εντοπίσετε και να αναγνωρίσετε το πρόβλημα. Και αρχίστε να λέτε ευχαριστώ
Αποδείχθηκε ότι η τάση να αισθάνονται ευγνωμοσύνη ήταν μεγαλύτερη για όσους κλήθηκαν να γράψουν για την εμπειρία της ημέρας των ευχαριστιών. Γενικά, το πείραμα έδειξε ότι είναι πολύ πιθανό να αλλάξει. Οι άνθρωποι που βρίσκουν πάντα ελαττώματα σε αυτούς που προσπαθούν να τους βοηθήσουν μπορούν να μάθουν να βλέπουν το καλό και να λένε ευχαριστώ για αυτό.
Επιπλέον, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι, πιθανότατα, οι άνθρωποι που δεν ξέρουν πώς να ευχαριστήσουν, είχαν μια αρνητική εμπειρία στην παιδική ηλικία: ήλπιζαν σε κάποιον, αλλά δεν έλαβαν βοήθεια και υποστήριξη. Αυτό το μοτίβο έχει επικρατήσει και έχουν συνηθίσει να μην περιμένουν τίποτα καλό από κανέναν.
Η συνεχής επανάληψη του συνδέσμου "αρνητικές προσδοκίες - αρνητικές συνέπειες" οδηγεί στο γεγονός ότι ακόμη και συγγενείς σταματούν να βοηθούν αυτούς τους ανθρώπους, επειδή δεν θέλετε να κάνετε κάτι σε κάποιον που δεν θα χαρεί να βοηθήσει ή ακόμα και να αντιδράσει αγανάκτηση ή επιθετικότητα.
Η ικανοποίηση σε μια σχέση εξαρτάται από το πώς συμπεριφέρονται οι άνθρωποι ο ένας στον άλλον. Μπορείτε να μάθετε ευγνωμοσύνη, το κύριο πράγμα είναι να εντοπίσετε και να αναγνωρίσετε το πρόβλημα. Και αρχίστε να λέτε ευχαριστώ.
Σχετικά με τον ειδικό: Η Susan Kraus Witborn είναι ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας του In Search of Satisfaction.