Σε πληγώνει ο σύντροφός σου; Σας φωνάζει, σας προσβάλλει; Αν ναι, το πιθανότερο είναι ότι έχετε ξαναπάει σε θεραπεία ζευγαριών. Και μάλλον χειροτέρεψε μόνο την ατμόσφαιρα στην οικογένειά σας. Γιατί συμβαίνει;
Αντιμέτωποι με συναισθηματική κακοποίηση στην οικογένειά μας, προσπαθούμε με κάθε τρόπο να κάνουμε την ύπαρξή μας ευκολότερη. Οι σύντροφοι που υφίστανται κακοποίηση από έναν σύζυγο συχνά προτείνουν στον σύντροφό τους να πάνε μαζί σε ψυχολόγο. Αλλά πολλοί είναι απογοητευμένοι επειδή είναι σε οικογένειες που κακοποιούν κάποιες από τις τεχνικές του θεραπευτή δεν λειτουργούν. Γιατί έτσι?
Ο ψυχολόγος, ειδικός στην ενδοοικογενειακή βία, Stephen Stosny είναι σίγουρος ότι το θέμα είναι στα προσωπικά χαρακτηριστικά όσων ήρθαν για βοήθεια.
Χωρίς έλεγχο δεν υπάρχει πρόοδος
Τα συμβουλευτικά ζευγάρια υποθέτουν ότι οι συμμετέχοντες στη διαδικασία έχουν τις δεξιότητες της αυτορρύθμισης. Δηλαδή, και τα δύο μέρη μπορούν να ελέγξουν τα συναισθήματα ενοχής και ντροπής που αναπόφευκτα εκδηλώνονται κατά τη διάρκεια της θεραπείας και να μην μεταθέτουν την ευθύνη για τη δική τους πληγωμένη αξιοπρέπεια στο άλλο. Αλλά σε μια σχέση γεμάτη συναισθηματική κακοποίηση, τουλάχιστον ένας σύντροφος δεν μπορεί να ελέγξει ακριβώς τον εαυτό του. Επομένως, η συνεργασία με ζευγάρια συχνά απογοητεύει όσους ζητούν βοήθεια: απλά δεν βοηθάει εάν δεν πληρούνται οι απαραίτητες προϋποθέσεις.
Οι ψυχολόγοι έχουν ένα παλιό αστείο για τη θεραπεία ζευγαριών: «Κοντά σε κάθε γραφείο υπάρχει ένα σημάδι φρένου που άφησε ένας σύζυγος που σύρθηκε στη θεραπεία». Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι άνδρες έχουν 10 φορές περισσότερες πιθανότητες από τις γυναίκες να αρνηθούν τη θεραπεία, σημειώνει ο συγγραφέας. Και αυτός είναι ο λόγος που οι θεραπευτές δίνουν πολύ συνειδητά μεγαλύτερη προσοχή στους συζύγους παρά στις συζύγους, προσπαθώντας να τους κρατήσουν ενδιαφέρον για τη διαδικασία.
Ας δώσουμε ένα παράδειγμα μιας συνεδρίας στην οποία ήρθε μια σύζυγος με τον άντρα της, ο οποίος επιτρέπει στον εαυτό του να την προσβάλει.
Θεραπευτής – σύζυγος:
«Νομίζω ότι ο άντρας σου θυμώνει όταν νιώθει ότι τον κρίνουν.
Σύζυγος:
- Είναι σωστό. Κυριολεκτικά με κατηγορεί για όλα!
Ο σύζυγος εγκρίνει τις προσπάθειες του συντρόφου και ο θεραπευτής τον βοηθά να συγκρατήσει τις συναισθηματικές του αντιδράσεις. Στο σπίτι φυσικά όλα θα επανέλθουν στο φυσιολογικό
Θεραπευτής – σύζυγος:
«Δεν λέω ότι τον καταδικάζετε. Θέλω να πω, νιώθει ότι τον κρίνουν. Ίσως αν διατυπώσατε το αίτημα έτσι ώστε ο σύζυγός σας να μην αισθάνεται ότι τον κρίνετε, η αντίδρασή του θα ήταν πιο αποδεκτή.
Γυναίκα:
— Μα πώς να το κάνω;
— Παρατήρησα ότι όταν τον ρωτάς για κάτι, εστιάζεις ακριβώς στο τι κάνει λάθος. Χρησιμοποιείτε επίσης πολύ τη λέξη «εσύ». Σας προτείνω να επαναδιατυπώσετε: «Αγαπητέ μου, θα ήθελα να μπορούσαμε να μιλήσουμε για πέντε λεπτά όταν φτάσουμε στο σπίτι. Απλώς για να μιλήσουμε μεταξύ μας για το πώς πήγε η μέρα, γιατί όταν το κάνουμε αυτό, και οι δύο έχουν καλύτερη διάθεση και κανείς δεν ουρλιάζει». (προς σύζυγο): Θα νιώθατε καταδικασμένος αν σας μιλούσε έτσι;
- Καθόλου. Αλλά αμφιβάλλω ότι μπορεί να αλλάξει τον τόνο της. Δεν ξέρει πώς να επικοινωνεί διαφορετικά!
Μπορείτε να μιλήσετε στον σύζυγό σας με έναν μη επικριτικό τόνο;
Δεν ήθελα να σε κρίνω, απλά ήθελα να καταλάβεις…
Θεραπευτής:
— Γιατί δεν επαναλαμβάνεις αυτή τη φράση για πιστότητα μερικές φορές ακόμα;
Ελλείψει δεξιοτήτων αυτορρύθμισης, ο σύζυγος μεταθέτει αμέσως όλη την ευθύνη πάνω της για να μην αισθανθεί λάθος
Και έτσι αποδεικνύεται ότι το πρόβλημα τώρα δεν είναι καθόλου η ανεπάρκεια του συζύγου ή η τάση του για συναισθηματική βία. Αποδεικνύεται ότι το πραγματικό πρόβλημα είναι ο επικριτικός τόνος της φωνής της συζύγου!
Ο σύζυγος εγκρίνει τις προσπάθειες του συντρόφου και ο θεραπευτής τον βοηθά να συγκρατήσει τις συναισθηματικές του αντιδράσεις. Στο σπίτι, φυσικά, όλα θα επανέλθουν στο φυσιολογικό….
Σε λιγότερο «εκρηκτικές» σχέσεις, αυτού του είδους η συμβουλή από τον θεραπευτή μπορεί να είναι χρήσιμη. Εάν ο σύζυγος ήταν σε θέση να ελέγξει τις συναισθηματικές του εκδηλώσεις και να αμφισβητήσει την αίσθηση ότι έχει πάντα δίκιο, θα μπορούσε να εκτιμήσει τις προσπάθειες της συζύγου, η οποία αναδιατύπωσε τα αιτήματά της. Ίσως θα έδειχνε περισσότερη ενσυναίσθηση ως απάντηση.
Αλλά στην πραγματικότητα, η σχέση τους είναι γεμάτη βία. Και ως αποτέλεσμα, ο σύζυγος αισθάνεται ένοχος επειδή η σύζυγος έκανε περισσότερες προσπάθειες για να τον ηρεμήσει. Ελλείψει δεξιοτήτων αυτορρύθμισης, μεταθέτει αμέσως όλη την ευθύνη πάνω της για να μην νιώσει ότι έκανε λάθος. Ήταν η γυναίκα του που του μίλησε με λάθος τρόπο, χρησιμοποίησε κατηγορητικό ύφος και γενικά προσπαθούσε να τον κάνει να φαίνεται κακός στα μάτια του θεραπευτή. Και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής. Πού είναι όμως η ευθύνη του συζύγου;
Συχνά, τα άτομα που είναι επιρρεπή σε συναισθηματική κακοποίηση κάνουν ισχυρισμούς στους συντρόφους τους που ήδη βγαίνουν από το γραφείο του θεραπευτή. Επικρίνουν το ζευγάρι επειδή θίγουν θέματα που απειλούν τη φήμη ή ενοχλούν στη συνεδρία.
Τα σύνορα είναι σφιχτά κλειδωμένα;
Οι ψυχολόγοι συχνά συνιστούν στις γυναίκες που είναι παντρεμένες με συντρόφους που κακοποιούν συναισθηματικά να μάθουν να θέτουν όρια. Δίνουν συμβουλές όπως αυτή: «Πρέπει να μάθετε πώς να ακούτε το μήνυμά σας. Μάθετε να λέτε, «Δεν θα ανεχτώ πια αυτή τη συμπεριφορά». Το άτομο που δέχεται εκφοβισμό πρέπει να μπορεί να θέτει όρια που σημαίνουν πραγματικά κάτι για τον σύντροφό του».
Φανταστείτε ότι έχετε υποβάλει μήνυση κατά βανδάλων που έβαψαν με σπρέι το αυτοκίνητό σας. Και ο δικαστής λέει: «Η αξίωση απορρίφθηκε επειδή δεν υπήρχε πινακίδα δίπλα στο αυτοκίνητό σας «Μην βάψετε το αυτοκίνητο!». Η οριακή συμβουλή είναι ουσιαστικά το θεραπευτικό ισοδύναμο αυτής της συμπεριφοράς.
Αναρωτιέμαι αν οι θεραπευτές που δίνουν συμβουλές όπως αυτή κολλάνε σημειώσεις που λένε «Μην κλέβεις!» τιμαλφή στο γραφείο σας;
Μόνο με την ενσωμάτωση των δικών σας αξιών στην καθημερινή ύπαρξη μπορείτε να παραμείνετε ο εαυτός σας και να αυξήσετε τη σημασία σας.
Αφήνοντας κατά μέρος τα ολέθρια και αβάσιμα επιχειρήματα ότι οι άνθρωποι κακοποιούνται επειδή δεν έχουν θέσει όρια. Αυτό το είδος της άποψης χάνει εντελώς τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του άλλου. Οι εκδηλώσεις θυμού, οι προσβολές και τα προσβλητικά λόγια από τον σύντροφό σου δεν έχουν καμία σχέση με το αν ξέρεις να βάζεις όρια ή όχι. Καθώς και για το θέμα της διαφωνίας σας. Ένας σύντροφος που καταφεύγει σε κάθε είδους κακοποίηση έχει μεγάλα προβλήματα στην κατανόηση των βαθιών ανθρώπινων αξιών, λέει ο Stephen Stosny.
Ο ψυχολόγος προτείνει να προστατεύσετε τον εαυτό σας όχι βάζοντας κάποια όρια που έτσι κι αλλιώς ο σύντροφος δεν θα σεβαστεί. Μόνο ενσωματώνοντας τις δικές σας αξίες στην καθημερινή ύπαρξη, καθιστώντας τις μέρος της πραγματικότητας, μπορείτε να παραμείνετε ο εαυτός σας και να αυξήσετε τη σημασία σας. Και πρώτα από όλα, πρέπει να εγκαταλείψετε τη διαστρεβλωμένη εικόνα του εαυτού σας που προσπαθεί να σας επιβάλει ο επιθετικός σύντροφός σας. Μια ισχυρή πεποίθηση ότι είστε εσείς και δεν είστε καθόλου αυτό που προσπαθεί να σας παρουσιάσει θα σας βοηθήσει να βρείτε τη σωστή κατεύθυνση.
Εάν μπορείτε να συγκρατήσετε την πρώτη συναισθηματική αντίδραση που εμφανίζεται ως απάντηση στις προκλήσεις του συντρόφου σας, τότε θα βοηθήσετε τον εαυτό σας να γίνει ο εαυτός σας. Θα γίνεις το άτομο που ήσουν πριν ραγίσει η σχέση σου με τον σύντροφό σου. Μόνο τότε θα καταλάβει το άλλο σου μισό ότι θα πρέπει να αλλάξεις στάση απέναντί σου. Και απλά δεν υπάρχει άλλος τρόπος να διατηρήσεις μια σχέση.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Ο Steven Stosney είναι ψυχολόγος που ειδικεύεται στην ενδοοικογενειακή βία.