Περιεχόμενα
Άγχος, κρίσεις οργής, εφιάλτες, προβλήματα στο σχολείο ή με συνομηλίκους… Όλα τα παιδιά, όπως κάποτε οι γονείς τους, περνούν από δύσκολα στάδια ανάπτυξης. Πώς μπορείτε να ξεχωρίσετε τα μικρά προβλήματα από τα πραγματικά προβλήματα; Πότε να είστε υπομονετικοί και πότε να ανησυχείτε και να ζητάτε βοήθεια;
«Ανησυχώ συνεχώς για την τρίχρονη κόρη μου», παραδέχεται ο 38χρονος Λεβ. — Κάποτε δάγκωνε στο νηπιαγωγείο και φοβόμουν ότι ήταν αντικοινωνική. Όταν φτύνει μπρόκολο, τη βλέπω ήδη ανορεξική. Η σύζυγός μου και ο παιδίατρός μας πάντα με χαλαρώνουν. Αλλά μερικές φορές σκέφτομαι ότι αξίζει ακόμα να πάω σε ψυχολόγο μαζί της. ”
Οι αμφιβολίες βασανίζουν την 35χρονη Κριστίνα, η οποία ανησυχεί για τον πεντάχρονο γιο της: «Βλέπω ότι το παιδί μας έχει άγχος. Αυτό εκδηλώνεται στα ψυχοσωματικά, τώρα, για παράδειγμα, τα χέρια και τα πόδια του ξεφλουδίζουν. Λέω στον εαυτό μου ότι αυτό θα περάσει, ότι δεν είναι δικό μου να το αλλάξω. Αλλά με βασανίζει η σκέψη ότι υποφέρει».
Τι την εμποδίζει να πάει σε ψυχολόγο; «Φοβάμαι να ακούσω ότι φταίω εγώ. Κι αν ανοίξω το κουτί της Πανδώρας και χειροτερέψει… Έχασα τον προσανατολισμό μου και δεν ξέρω τι να κάνω.
Αυτή η σύγχυση είναι χαρακτηριστική για πολλούς γονείς. Σε τι να βασιστούμε, πώς να διακρίνουμε τι οφείλεται σε στάδια ανάπτυξης (για παράδειγμα, προβλήματα αποχωρισμού από τους γονείς), τι υποδηλώνει μικρές δυσκολίες (εφιάλτες) και τι απαιτεί την παρέμβαση ψυχολόγου;
Όταν χάσαμε μια ξεκάθαρη εικόνα της κατάστασης
Ένα παιδί μπορεί να δείξει σημάδια προβλημάτων ή να προκαλέσει προβλήματα στα αγαπημένα του πρόσωπα, αλλά αυτό δεν σημαίνει πάντα ότι το πρόβλημα είναι μέσα του. Δεν είναι ασυνήθιστο για ένα παιδί να «χρησιμεύει ως σύμπτωμα» – έτσι ορίζουν οι συστημικοί οικογενειακοί ψυχοθεραπευτές το μέλος της οικογένειας που αναλαμβάνει το καθήκον να σηματοδοτεί οικογενειακά προβλήματα.
«Μπορεί να εκδηλωθεί με διαφορετικές μορφές», λέει η παιδοψυχολόγος Galiya Nigmetzhanova. Για παράδειγμα, ένα παιδί δαγκώνει τα νύχια του. Ή έχει ακατανόητα σωματικά προβλήματα: ελαφρύ πυρετό το πρωί, βήχα. Ή συμπεριφέρεται άσχημα: μαλώνει, αφαιρεί παιχνίδια.
Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, ανάλογα με την ηλικία, την ιδιοσυγκρασία και τα άλλα χαρακτηριστικά του, προσπαθεί — ασυνείδητα βέβαια — να «κολλήσει» τη σχέση των γονιών του, γιατί τους χρειάζεται και τους δύο. Η ανησυχία για ένα παιδί μπορεί να τους φέρει κοντά. Ας τσακωθούν μια ώρα εξαιτίας του, είναι πιο σημαντικό για αυτόν που ήταν μαζί αυτή την ώρα.
Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί συγκεντρώνει προβλήματα στον εαυτό του, αλλά ανακαλύπτει και τρόπους να τα λύσει.
Η απευθυνόμενη σε ψυχολόγο σάς επιτρέπει να κατανοήσετε καλύτερα την κατάσταση και, εάν είναι απαραίτητο, να ξεκινήσετε οικογενειακή, συζυγική, ατομική ή παιδική θεραπεία.
«Η εργασία ακόμη και με έναν ενήλικα μπορεί να δώσει εξαιρετικά αποτελέσματα», λέει η Galiya Nigmetzhanova. — Και όταν αρχίζουν οι θετικές αλλαγές, ο δεύτερος γονέας έρχεται μερικές φορές στη δεξίωση, ο οποίος προηγουμένως «δεν είχε χρόνο». Μετά από λίγο ρωτάς: πώς είναι το παιδί, δαγκώνει τα νύχια του; «Όχι, όλα είναι καλά».
Αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι διαφορετικά προβλήματα μπορεί να κρύβονται πίσω από το ίδιο σύμπτωμα. Ας πάρουμε ένα παράδειγμα: ένα πεντάχρονο παιδί συμπεριφέρεται άσχημα κάθε βράδυ πριν πάει για ύπνο. Αυτό μπορεί να υποδηλώνει προσωπικά του προβλήματα: φόβο για το σκοτάδι, δυσκολίες στο νηπιαγωγείο.
Ίσως το παιδί στερείται προσοχής ή, αντίθετα, θέλει να αποτρέψει τη μοναξιά του, αντιδρώντας έτσι στην επιθυμία του
Ή ίσως οφείλεται σε αντικρουόμενες συμπεριφορές: η μητέρα επιμένει να πάει για ύπνο νωρίς, ακόμα κι αν δεν είχε χρόνο να κολυμπήσει, και ο πατέρας του απαιτεί να κάνει ένα συγκεκριμένο τελετουργικό πριν πάει για ύπνο, και ως εκ τούτου, το βράδυ γίνεται εκρηκτικό. Είναι δύσκολο για τους γονείς να καταλάβουν γιατί.
«Δεν πίστευα ότι ήταν τόσο δύσκολο να είσαι μητέρα», παραδέχεται η 30χρονη Πωλίνα. «Θέλω να είμαι ήρεμος και ευγενικός, αλλά να μπορώ να βάζω όρια. Να είσαι με το παιδί σου, αλλά όχι να το καταπιέζεις… Διαβάζω πολλά για την ανατροφή των παιδιών, πηγαίνω σε διαλέξεις, αλλά και πάλι δεν μπορώ να δω πέρα από τη μύτη μου.
Δεν είναι ασυνήθιστο για τους γονείς να αισθάνονται χαμένοι σε μια θάλασσα αντικρουόμενων συμβουλών. «Υπερπληροφορημένοι, αλλά και κακώς ενημερωμένοι», όπως τους χαρακτηρίζει ο Patrick Delaroche, ψυχαναλυτής και παιδοψυχίατρος.
Τι κάνουμε με το ενδιαφέρον μας για τα παιδιά μας; Πηγαίνετε για μια διαβούλευση με έναν ψυχολόγο, λέει η Galiya Nigmetzhanova και εξηγεί γιατί: «Αν ακούγεται άγχος στην ψυχή ενός γονιού, σίγουρα θα επηρεάσει τη σχέση του με το παιδί, αλλά και με τον σύντροφό του. Πρέπει να καταλάβουμε ποια είναι η πηγή του. Δεν χρειάζεται να είναι το μωρό, μπορεί να είναι η δυσαρέσκειά της για τον γάμο της ή το δικό της παιδικό τραύμα.»
Όταν σταματήσουμε να καταλαβαίνουμε το παιδί μας
«Ο γιος μου πήγε σε ψυχοθεραπευτή από 11 έως 13 ετών», θυμάται η 40χρονη Σβετλάνα. — Στην αρχή ένιωσα ένοχος: πώς γίνεται να πληρώνω έναν άγνωστο για τη φροντίδα του γιου μου;! Υπήρχε η αίσθηση ότι απαλλάσσομαι από την ευθύνη, ότι είμαι μια άχρηστη μητέρα.
Αλλά τι έπρεπε να γίνει αν σταματούσα να καταλαβαίνω το δικό μου παιδί; Με τον καιρό, κατάφερα να εγκαταλείψω τις αξιώσεις της παντοδυναμίας. Είμαι περήφανος που κατάφερα να μεταβιβάσω εξουσία».
Πολλοί από εμάς έχουν σταματήσει από αμφιβολίες: το να ζητάμε βοήθεια, μας φαίνεται, σημαίνει ότι υπογράφουμε ότι δεν μπορούμε να ανταπεξέλθουμε στον ρόλο του γονέα. «Φανταστείτε: μια πέτρα μας έκλεισε το δρόμο και περιμένουμε να πάει κάπου», λέει η Galiya Nigmetzhanova.
— Πολλοί ζουν έτσι, παγωμένοι, «δεν παρατηρούν» το πρόβλημα, με την προσδοκία ότι θα λυθεί μόνο του. Αλλά αν αναγνωρίσουμε ότι έχουμε μια «πέτρα» μπροστά μας, τότε μπορούμε να ανοίξουμε το δρόμο για τον εαυτό μας».
Παραδεχόμαστε: ναι, δεν μπορούμε να αντεπεξέλθουμε, δεν καταλαβαίνουμε το παιδί. Γιατί όμως συμβαίνει αυτό;
«Οι γονείς παύουν να καταλαβαίνουν τα παιδιά όταν είναι εξαντλημένα - τόσο πολύ που δεν είναι πλέον έτοιμοι να ανοιχτούν σε κάτι νέο στο παιδί, να το ακούσουν, να αντέξουν τα προβλήματά του», λέει η Galiya Nigmetzhanova. — Ένας ειδικός θα σας βοηθήσει να δείτε τι προκαλεί κόπωση και πώς να αναπληρώσετε τους πόρους σας. Ο ψυχολόγος λειτουργεί επίσης ως διερμηνέας, βοηθώντας γονείς και παιδιά να ακούσουν ο ένας τον άλλον».
Επιπλέον, το παιδί μπορεί να βιώσει «μια απλή ανάγκη να μιλήσει σε κάποιον εκτός της οικογένειας, αλλά με τρόπο που δεν αποτελεί μομφή για τους γονείς», προσθέτει ο Patrick Delaroche. Επομένως, μην εκτοξεύετε το παιδί με ερωτήσεις όταν φεύγει από τη συνεδρία.
Για τον οκτάχρονο Gleb, ο οποίος έχει έναν δίδυμο αδερφό, είναι σημαντικό να τον αντιλαμβάνονται ως ξεχωριστό άτομο. Αυτό κατάλαβε η 36χρονη Βερόνικα, η οποία έμεινε έκπληκτη με το πόσο γρήγορα βελτιώθηκε ο γιος της. Κάποια στιγμή, η Gleb συνέχιζε να θυμώνει ή να λυπάται, ήταν δυσαρεστημένη με τα πάντα - αλλά μετά την πρώτη συνεδρία, το γλυκό, ευγενικό, πανούργο αγόρι της επέστρεψε σε αυτήν.
Όταν οι γύρω σου χτυπούν το ξυπνητήρι
Οι γονείς, απασχολημένοι με τις δικές τους ανησυχίες, δεν παρατηρούν πάντα ότι το παιδί έχει γίνει λιγότερο χαρούμενο, προσεκτικό, δραστήριο. «Αξίζει να ακούσετε εάν ο δάσκαλος, η νοσοκόμα του σχολείου, ο διευθυντής, ο γιατρός κρούουν τον κώδωνα του κινδύνου… Δεν χρειάζεται να κανονίσετε μια τραγωδία, αλλά δεν πρέπει να υποτιμάτε αυτά τα σήματα», προειδοποιεί ο Patrick Delaroche.
Κάπως έτσι ήρθε για πρώτη φορά η Ναταλία στο ραντεβού με τον τετράχρονο γιο της: «Η δασκάλα είπε ότι έκλαιγε όλη την ώρα. Η ψυχολόγος με βοήθησε να καταλάβω ότι μετά το διαζύγιό μου ήμασταν στενά συνδεδεμένοι μεταξύ μας. Αποδείχτηκε επίσης ότι δεν έκλαιγε «όλη την ώρα», αλλά μόνο εκείνες τις εβδομάδες που πήγε στον πατέρα του.
Ακούγοντας το περιβάλλον, φυσικά, αξίζει τον κόπο, αλλά προσοχή στις βιαστικές διαγνώσεις που γίνονται στο παιδί
Ο Ιβάν εξακολουθεί να είναι θυμωμένος με τη δασκάλα που αποκάλεσε τη Zhanna υπερκινητική, «και όλα αυτά επειδή το κορίτσι, βλέπετε, πρέπει να κάθεται στη γωνία, ενώ τα αγόρια μπορούν να τρέχουν, και αυτό είναι εντάξει!»
Η Galiya Nigmetzhanova συμβουλεύει να μην πανικοβληθείτε και να μην στέκεστε σε στάση αφού ακούσετε μια αρνητική κριτική για το παιδί, αλλά πρώτα απ 'όλα, ήρεμα και φιλικά διευκρινίστε όλες τις λεπτομέρειες. Αν, για παράδειγμα, ένα παιδί τσακώθηκε στο σχολείο, μάθετε με ποιον τσακώθηκε και τι είδους παιδί ήταν, ποιος άλλος ήταν γύρω, τι είδους σχέση στην τάξη συνολικά.
Αυτό θα σας βοηθήσει να καταλάβετε γιατί το παιδί σας συμπεριφέρθηκε όπως συμπεριφέρθηκε. «Ίσως έχει δυσκολίες στις σχέσεις με κάποιον ή ίσως απάντησε στον εκφοβισμό με αυτόν τον τρόπο. Πριν αναλάβουμε δράση, πρέπει να ξεκαθαρίσουμε ολόκληρη την εικόνα».
Όταν βλέπουμε δραστικές αλλαγές
Το να μην έχετε φίλους ή να εμπλακείτε σε εκφοβισμό, είτε το παιδί σας εκφοβίζει είτε εκφοβίζει άλλους, υποδηλώνει προβλήματα σχέσης. Εάν ένας έφηβος δεν εκτιμά αρκετά τον εαυτό του, δεν έχει αυτοπεποίθηση, είναι υπερβολικά ανήσυχος, πρέπει να δώσετε προσοχή σε αυτό. Επιπλέον, ένα υπερβολικά υπάκουο παιδί με άψογη συμπεριφορά μπορεί επίσης να είναι κρυφά δυσλειτουργικό.
Αποδεικνύεται ότι κάτι μπορεί να είναι λόγος για να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο; «Καμία λίστα δεν θα είναι εξαντλητική, επομένως η έκφραση της ψυχικής οδύνης είναι ασυνεπής. Επιπλέον, τα παιδιά μερικές φορές έχουν κάποια προβλήματα που αντικαθίστανται γρήγορα από άλλα», είπε ο Patrick Delaroche.
Πώς αποφασίζετε λοιπόν εάν πρέπει να πάτε σε ένα ραντεβού; Η Galiya Nigmetzhanova προσφέρει μια σύντομη απάντηση: «Οι γονείς στη συμπεριφορά του παιδιού πρέπει να ειδοποιούνται από αυτό που δεν υπήρχε «χθες», αλλά εμφανίστηκε σήμερα, δηλαδή οποιεσδήποτε δραστικές αλλαγές. Για παράδειγμα, ένα κορίτσι ήταν πάντα χαρούμενο και ξαφνικά η διάθεσή της άλλαξε δραματικά, είναι άτακτη, εκρήγνυται.
Ή το αντίστροφο, το παιδί δεν είχε σύγκρουση — και ξαφνικά αρχίζει να τσακώνεται με όλους. Δεν έχει σημασία αν αυτές οι αλλαγές είναι προς το χειρότερο ή σαν προς το καλύτερο, το κυριότερο είναι ότι είναι απροσδόκητες, απρόβλεπτες». «Και ας μην ξεχνάμε την ενούρηση, τους επαναλαμβανόμενους εφιάλτες…» προσθέτει ο Patrick Delaroche.
Ένας άλλος δείκτης είναι εάν τα προβλήματα δεν εξαφανιστούν. Έτσι, η βραχυπρόθεσμη μείωση της σχολικής επίδοσης είναι κάτι κοινό.
Και ένα παιδί που έχει πάψει να ασχολείται γενικά χρειάζεται τη βοήθεια ενός ειδικού. Και φυσικά, πρέπει να συναντήσετε το παιδί στα μισά του δρόμου, εάν το ίδιο ζητήσει να δει έναν ειδικό, κάτι που συμβαίνει πιο συχνά μετά από 12-13 χρόνια.
«Ακόμη κι αν οι γονείς δεν ανησυχούν για τίποτα, το να έρθουν με ένα παιδί σε ψυχολόγο είναι μια καλή πρόληψη», συνοψίζει η Galiya Nigmetzhanova. «Αυτό είναι ένα σημαντικό βήμα προς τη βελτίωση της ποιότητας ζωής τόσο για το παιδί όσο και για τη δική σας».