Η μαρτυρία των μονογονιών: πώς να τα βγάλετε πέρα;

Η μαρτυρία της Μαρί: «Ήθελα να είμαι ανεξάρτητη για να μεγαλώσω το παιδί μου. »Μαρία, 26 ετών, μητέρα του Λεάνδρου, 6 ετών.

«Έμεινα έγκυος στα 19 μου, με την αγαπημένη μου στο γυμνάσιο. Είχα πολύ ακανόνιστες περιόδους και η απουσία τους δεν με είχε ανησυχήσει. Περνούσα το Bac και αποφάσισα να περιμένω μέχρι το τέλος των δοκιμών για να κάνω το τεστ. Τότε ανακάλυψα ότι ήμουν δυόμιση μηνών έγκυος. Είχα πολύ λίγο χρόνο για να πάρω μια απόφαση. Ο φίλος μου μου είπε ότι όποια και αν ήταν η απόφασή μου θα με στήριζε. Το σκέφτηκα και αποφάσισα να κρατήσω το μωρό. Εκείνη την εποχή ζούσα με τον πατέρα μου. Φοβόμουν την αντίδρασή της και ζήτησα από την καλύτερή της φίλη να της το πει. Όταν το έμαθε, μου είπε ότι θα με στηρίξει και εγώ. Σε λίγους μήνες πέρασα τον κωδικό, μετά την άδεια λίγο πριν γεννήσω. Χρειαζόμουν την ανεξαρτησία μου πάση θυσία για να μπορέσω να αναλάβω το μωρό μου. Στο μαιευτήριο μου είπαν για το νεαρό της ηλικίας μου, ένιωσα λίγο στιγματισμένος. Χωρίς να έχω αφιερώσει χρόνο για να ρωτήσω πραγματικά, είχα επιλέξει το μπουκάλι, λίγο για ευκολία, και ένιωσα ότι με κρίνουν. Όταν το μωρό μου ήταν δυόμισι μηνών, πήγα σε εστιατόρια για κάτι επιπλέον. Η πρώτη μου ήταν τη γιορτή της μητέρας. Πονούσε η καρδιά μου που δεν ήμουν με το παιδί μου, αλλά είπα στον εαυτό μου ότι το έκανα για το μέλλον του. Όταν είχα αρκετά χρήματα για να πάρω ένα διαμέρισμα, μετακομίσαμε στο κέντρο της πόλης με τον μπαμπά, αλλά όταν ο Leandro ήταν 2 ετών, χωρίσαμε. Ένιωσα ότι δεν ήμασταν πια στο ίδιο μήκος κύματος. Λες και δεν έχουμε εξελιχθεί με τον ίδιο ρυθμό. Έχουμε θέσει σε εφαρμογή μια εναλλακτική κλήση: κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο και τις μισές διακοπές. "

Από έφηβος σε μαμά

Μετά από ένα χτύπημα εφήβου στη μαμά, πάλεψα να επενδύσω αυτά τα άδεια Σαββατοκύριακα. Δεν μπορούσα να ζήσω μόνο για μένα. Βρήκα την ευκαιρία να γράψω ένα βιβλίο για τη ζωή μου ως σόλο μαμά *. Σιγά σιγά δομήθηκε η ζωή μας. Όταν ξεκινούσε το σχολείο, τον ξυπνούσα στις 5:45 για να πάω σε παιδότοπο, πριν ξεκινήσω τη δουλειά στις 7 το πρωί, το έπαιρνα στις 20 μ.μ. Όταν ήταν 6 ετών, φοβόμουν μην χάσω τη βοήθεια του το CAF: πώς να τον κρατήσω έξω από το σχολείο χωρίς να ξοδέψω όλο τον μισθό μου εκεί; Το αφεντικό μου καταλάβαινε: Δεν ανοίγω ή κλείνω πλέον το φορτηγό τροφίμων. Σε καθημερινή βάση, δεν είναι εύκολο να έχεις τα πάντα να διαχειριστείς, να μην μπορείς να βασιστείς σε κανέναν για όλες τις εργασίες, να μην μπορείς να αναπνεύσεις. Η θετική πλευρά είναι ότι με τον Léandro έχουμε μια πολύ στενή και πολύ στενή σχέση. Τον βρίσκω ώριμο για την ηλικία του. Ξέρει ότι ό,τι κάνω είναι και για εκείνον. Μου κάνει την καθημερινότητά μου πιο εύκολη: αν πρέπει να κάνω τις δουλειές του σπιτιού και τα πιάτα πριν βγω έξω, αρχίζει αυθόρμητα να με βοηθά χωρίς να τον ρωτήσω. Το μότο του; «Μαζί είμαστε πιο δυνατοί.

* Το «Μια φορά κι έναν καιρό μια μαμά» αυτοδημοσιεύτηκε στο Amazon

Η μαρτυρία του Jean-Baptiste: «Το πιο δύσκολο είναι όταν ανακοίνωσαν το κλείσιμο των σχολείων για τον κορωνοϊό!»

Jean-Baptiste, μπαμπάς της Yvana, 9 ετών.

«Το 2016 χώρισα από τη σύντροφό μου, μητέρα της κόρης μου. Αποδείχθηκε ότι ήταν ψυχολογικά ασταθής. Δεν είχα κανένα προειδοποιητικό σημάδι όταν ζούσαμε μαζί. Μετά τον χωρισμό, τα πράγματα χειροτέρεψαν. Ζήτησα λοιπόν την αποκλειστική επιμέλεια της κόρης μας. Η μητέρα μπορεί να τη δει μόνο στο σπίτι της ίδιας της μητέρας της. Η κόρη μας ήταν 6μιση χρονών όταν ήρθε να ζήσει μαζί μου με πλήρη απασχόληση. Έπρεπε να προσαρμόσω τη ζωή μου. Έφυγα από την εταιρεία μου όπου εργαζόμουν για δέκα χρόνια επειδή ήμουν σε κλιμακωτά προγράμματα που δεν ήταν καθόλου προσαρμοσμένα στη νέα μου ζωή ως σόλο μπαμπάς. Είχα στο μυαλό μου από καιρό να επιστρέψω στις σπουδές για να δουλέψω σε συμβολαιογράφο. Έπρεπε να ξαναπάρω ένα Bac και να εγγραφώ για ένα μακρύ μάθημα χάρη στο CPF. Κατέληξα να βρω έναν συμβολαιογράφο περίπου δέκα χιλιόμετρα από το σπίτι μου, ο οποίος συμφώνησε να με προσλάβει ως βοηθό. Έφτιαξα μια μικρή ρουτίνα με την κόρη μου: το πρωί, τη βάζω στο λεωφορείο που πηγαίνει σχολείο και μετά φεύγω για τη δουλειά μου. Το βράδυ πάω να την πάρω μετά από μια ώρα παιδικού σταθμού. Εδώ ξεκινά η δεύτερη μέρα μου: ελέγχοντας το βιβλίο συνδέσεων και το ημερολόγιο για να κάνω την εργασία, ετοιμάζω δείπνο, ανοίγω το ταχυδρομείο, χωρίς να ξεχνάω ορισμένες μέρες να παίρνω το αυτοκίνητο στο Leclerc και να τρέχω το πλυντήριο ρούχων και το πλυντήριο πιάτων. Μετά από όλα αυτά, ετοιμάζω την επιχείρηση για την επόμενη μέρα, τη γεύομαι στο τσαντάκι, κάνω όλες τις διοικητικές εργασίες για το σπίτι. Όλα κυλούν γύρω-γύρω μέχρι να έρθει ένας μικρός κόκκος άμμου για να σταματήσει το μηχάνημα: αν το παιδί μου είναι άρρωστο, αν έχει απεργία ή αν χαλάσει το αυτοκίνητο… Προφανώς, δεν υπάρχει χρόνος να το προβλέψω, ο μαραθώνιος επινοητικότητας ξεκινά με τη σειρά να βρω μια λύση για να μπορέσω να πάω στο γραφείο!

Η δοκιμασία του κορωνοϊού για μονογονείς

Δεν υπάρχει κανένας να αναλάβει, κανένα δεύτερο αυτοκίνητο, κανένας δεύτερος ενήλικας να μοιραστεί τις ανησυχίες. Αυτή η εμπειρία μας έφερε πιο κοντά με την κόρη μου: έχουμε μια πολύ στενή σχέση. Όντας σόλο μπαμπάς, για μένα το πιο δύσκολο ήταν όταν ανακοίνωσαν το κλείσιμο των σχολείων, λόγω κορωνοϊού. Ένιωσα εντελώς αβοήθητος. Αναρωτήθηκα πώς θα το έκανα. Ευτυχώς, αμέσως έλαβα μηνύματα από άλλους σόλο γονείς, φίλους, που μου πρότειναν να οργανωθούμε μόνοι μας, να κρατήσουμε τα παιδιά μας ο ένας για τον άλλον. Και τότε, πολύ γρήγορα ήρθε η ανακοίνωση του εγκλεισμού. Δεν προέκυψε πλέον το ερώτημα: έπρεπε να βρούμε τον τρόπο λειτουργίας μας μένοντας στο σπίτι. Είμαι εξαιρετικά τυχερή: η κόρη μου είναι πολύ ανεξάρτητη και της αρέσει το σχολείο. Κάθε πρωί μπαίναμε για να δούμε τις εργασίες και η Υβάνα έκανε μόνη της τις ασκήσεις της. Τελικά, καθώς καταφέραμε και οι δύο να δουλέψουμε καλά, έχω μάλιστα την εντύπωση ότι κερδίσαμε λίγο σε ποιότητα ζωής αυτή την περίοδο!

Η μαρτυρία της Σάρας: «Το να είσαι μόνη την πρώτη φορά είναι ζαλιστικό! Sarah, 43 ετών, μητέρα της Joséphine, 6μιση ετών.

«Όταν χωρίσαμε, η Joséphine είχε μόλις γιορτάσει τα 5α γενέθλιά της. Η πρώτη μου αντίδραση ήταν ο τρόμος: να βρεθώ χωρίς την κόρη μου. Δεν σκεφτόμουν καθόλου την εναλλαγή της επιμέλειας. Αποφάσισε να φύγει, και στη θλίψη που μου στέρησε δεν θα μπορούσε να προστεθεί αυτή που μου στερούσε την κόρη μου. Στην αρχή, συμφωνήσαμε ότι η Joséphine θα πήγαινε στο σπίτι του μπαμπά της κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο. Ήξερα ότι ήταν σημαντικό ότι δεν έκοψε τον δεσμό μαζί του, αλλά όταν πέρασες πέντε χρόνια φροντίζοντας το παιδί σου, βλέποντάς το να σηκώνεται, να προγραμματίζει τα γεύματά του, τα μπάνια του, να πηγαίνει για ύπνο, το να είσαι μόνος την πρώτη φορά είναι απλά ζαλιστικό . Έχανα τον έλεγχο και συνειδητοποιούσα ότι ήταν ένας ολόκληρος άνθρωπος που είχε μια ζωή χωρίς εμένα, ότι ένα κομμάτι της μου ξέφευγε. Ένιωθα αδρανής, άχρηστος, ορφανός, χωρίς να ξέρω τι να κάνω με τον εαυτό μου, να κάνω κύκλους. Συνέχισα να σηκώνομαι νωρίς και όπως οτιδήποτε, το συνήθισα.

Μάθετε ξανά πώς να φροντίζετε τον εαυτό σας ως μόνος γονέας

Τότε μια μέρα σκέφτηκα μέσα μου: «Βεμείς, τι θα κάνω αυτή τη φορά;«Έπρεπε να καταλάβω ότι θα μπορούσα να επιτρέψω στον εαυτό μου το δικαίωμα να απολαύσει αυτή τη μορφή ελευθερίας που είχα χάσει τα τελευταία χρόνια. Έτσι έμαθα ξανά να απασχολώ αυτές τις στιγμές, να φροντίζω τον εαυτό μου, τη ζωή μου ως γυναίκα και να ανακαλύπτω ξανά ότι υπάρχουν ακόμα πράγματα να κάνω! Σήμερα, που φτάνει το Σαββατοκύριακο, δεν νιώθω πια αυτόν τον μικρό πόνο στην καρδιά μου. Η φροντίδα έχει ακόμη αλλάξει και η Joséphine μένει μια νύχτα την εβδομάδα επιπλέον με τον μπαμπά της. Με επηρέασε πολύ το οδυνηρό διαζύγιο των γονιών μου όταν ήμουν μικρή. Είμαι λοιπόν πολύ περήφανος σήμερα για την ομάδα που σχηματίζουμε με τον μπαμπά της. Είμαστε σε άριστες συνθήκες. Μου στέλνει πάντα φωτογραφίες από το τσιπάκι μας όταν έχει την επιμέλεια, δείχνοντάς μου τι έκαναν, τι έφαγαν… Δεν θέλαμε να νιώθει υποχρεωμένη να μοιράζεται τη μαμά και τον μπαμπά, ούτε να αισθάνεται ένοχη αν ένιωθε διασκεδαστική με κάποιον από εμάς. Προσέχουμε λοιπόν να κυκλοφορεί ρευστά στο τρίγωνό μας. Ξέρει ότι υπάρχουν κοινοί κανόνες, αλλά και διαφορές ανάμεσα σε μένα και σε εκείνον: στο σπίτι της μαμάς μπορώ να έχω τηλεόραση τα Σαββατοκύριακα και στον μπαμπά περισσότερη σοκολάτα! Καταλάβαινε καλά και έχει αυτή την υπέροχη ικανότητα προσαρμογής των παιδιών. Λέω στον εαυτό μου όλο και περισσότερο ότι αυτό είναι που θα κάνει και τον πλούτο του.

Η ενοχή της σόλο μαμάς

Όταν είμαστε μαζί είναι 100%. Όταν έχουμε περάσει τη μέρα γελώντας, παίζοντας παιχνίδια, δραστηριότητες, χορεύοντας και έρθει η ώρα να πάει για ύπνο, μου λέει « μπα και εσύ τι θα κάνεις τώρα; ". Γιατί το να μην συνοδεύεσαι πια από το βλέμμα του άλλου είναι πραγματική έλλειψη. Υπάρχει και η στεναχώρια. Νιώθω τεράστια ευθύνη να είμαι ο μόνος αναφορέας. Συχνά αναρωτιέμαι "Είμαι δίκαιος; τα πάω καλά εκεί;«Ξαφνικά, τείνω να της μιλάω πάρα πολύ σαν ενήλικας και κατηγορώ τον εαυτό μου που δεν διατήρησα αρκετά τον παιδικό της κόσμο. Κάθε μέρα μαθαίνω να εμπιστεύομαι τον εαυτό μου και να είμαι επιεικής με τον εαυτό μου. Κάνω ό,τι μπορώ και ξέρω ότι το πιο σημαντικό είναι η ατελείωτη δόση αγάπης που της δίνω.