Οι γονείς συχνά φοβούνται να πάνε το παιδί τους σε ψυχολόγο, πιστεύοντας ότι πρέπει να υπάρχει καλός λόγος για αυτό. Πότε έχει νόημα να συμβουλευτείτε έναν ειδικό; Γιατί φαίνεται από έξω; Και πώς να αναπτύξετε την αίσθηση των σωματικών ορίων σε έναν γιο και την κόρη; Η παιδοψυχολόγος Tatyana Bednik μιλά για αυτό.
Ψυχολογίες: Τα παιχνίδια στον υπολογιστή είναι μια νέα πραγματικότητα που μπήκε στη ζωή μας και που φυσικά επηρέασε και τα παιδιά. Πιστεύετε ότι υπάρχει πραγματικός κίνδυνος να γίνουν παιχνίδια όπως το Pokemon Go μια κυρίαρχη τρέλα ή υπερβάλλουμε, όπως πάντα, τους κινδύνους της νέας τεχνολογίας και τα παιδιά μπορούν να κυνηγήσουν με ασφάλεια τα Pokemon επειδή το απολαμβάνουν;1
Τατιάνα Μπέντνικ: Φυσικά, αυτό είναι κάτι νέο, ναι, στην πραγματικότητά μας, αλλά μου φαίνεται ότι ο κίνδυνος δεν είναι άλλος παρά από την έλευση του Διαδικτύου. Αυτός είναι ο τρόπος χρήσης. Φυσικά, έχουμε να κάνουμε με περισσότερο όφελος, γιατί το παιδί δεν κάθεται μπροστά στον υπολογιστή, τουλάχιστον βγαίνει βόλτα… Και ταυτόχρονα με μεγάλο κακό, γιατί είναι επικίνδυνο. Ένα παιδί, βυθισμένο στο παιχνίδι, μπορεί να χτυπηθεί από αυτοκίνητο. Επομένως, υπάρχει όφελος και κακό μαζί, όπως και με οποιαδήποτε χρήση gadget.
Στο τεύχος Οκτωβρίου του περιοδικού, εσείς και εγώ και άλλοι ειδικοί μιλήσαμε για το πώς να προσδιορίσετε πότε είναι η ώρα να πάτε το παιδί σας σε ψυχολόγο. Ποια είναι τα σημάδια του προβλήματος; Πώς να διακρίνετε μια κατάσταση που απαιτεί παρέμβαση από τις συνηθισμένες εκδηλώσεις ηλικίας ενός παιδιού που απλά πρέπει να βιωθεί με κάποιο τρόπο;
Τ.Β.: Πρώτα απ 'όλα, θα ήθελα να πω ότι ένας παιδοψυχολόγος δεν είναι πάντα και όχι μόνο με προβλήματα, γιατί εργαζόμαστε τόσο για την ανάπτυξη, όσο και για την απελευθέρωση δυνατοτήτων και για τη βελτίωση των σχέσεων… Εάν ένας γονέας έχει ανάγκη, αυτό το ερώτημα προέκυψε στο γενικός: «Α Να πάω το παιδί μου σε ψυχολόγο; ", Πρέπει να φύγω.
Και τι θα πει ο ψυχολόγος αν έρθει μια μητέρα ή ένας πατέρας με ένα παιδί και του ρωτήσει: «Τι να πεις για το αγόρι μου ή το κορίτσι μου; Τι θα μπορούσαμε να κάνουμε για το παιδί μας;
Τ.Β.: Φυσικά, ένας ψυχολόγος μπορεί να διαγνώσει την ανάπτυξη ενός παιδιού, ας πούμε τουλάχιστον αν η ανάπτυξη ανταποκρίνεται στα υπό όρους ηλικιακά μας πρότυπα. Ναι, μπορεί να μιλήσει με τον γονέα για τυχόν δυσκολίες που θα ήθελε να αλλάξει, να διορθώσει. Αν όμως μιλάμε για μπελάδες, τότε τι προσέχουμε, τι πρέπει να προσέχουν οι γονείς, ανεξαρτήτως ηλικίας;
Αυτές είναι, πρώτον, απότομες αλλαγές στη συμπεριφορά του παιδιού, εάν το παιδί ήταν προηγουμένως δραστήριο, χαρούμενο και ξαφνικά γίνεται σκεπτόμενο, λυπημένο, καταθλιπτικό. Ή το αντίστροφο, ένα παιδί που είχε τόσο ήσυχο, ήρεμο ταμπεραμέντο ξαφνικά γίνεται ενθουσιασμένο, δραστήριο, χαρούμενο, αυτός είναι επίσης ένας λόγος για να μάθετε τι συμβαίνει.
Άρα η ίδια η αλλαγή πρέπει να τραβήξει την προσοχή;
Τ.Β.: Ναι, ναι, είναι μια απότομη αλλαγή στη συμπεριφορά του παιδιού. Επίσης, ανεξαρτήτως ηλικίας, ποιος μπορεί να είναι ο λόγος; Όταν ένα παιδί δεν μπορεί να χωρέσει σε καμία παιδική ομάδα, είτε πρόκειται για νηπιαγωγείο, είτε για σχολείο: αυτός είναι πάντα ένας λόγος να σκεφτόμαστε τι φταίει, γιατί συμβαίνει αυτό. Εκδηλώσεις άγχους, φυσικά, μπορούν να εκδηλωθούν με διαφορετικούς τρόπους σε ένα παιδί προσχολικής ηλικίας, σε έναν έφηβο, αλλά καταλαβαίνουμε ότι το παιδί είναι ανήσυχο για κάτι, πολύ ανήσυχο. Έντονοι φόβοι, επιθετικότητα — αυτές οι στιγμές, φυσικά, πάντα, σε οποιαδήποτε ηλικιακή περίοδο, είναι ο λόγος για να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο.
Όταν οι σχέσεις δεν πάνε καλά, όταν είναι δύσκολο για έναν γονιό να καταλάβει το παιδί του, δεν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση μεταξύ τους, είναι κι αυτός ένας λόγος. Αν μιλάμε συγκεκριμένα για πράγματα που σχετίζονται με την ηλικία, τότε τι πρέπει να απασχολεί τους γονείς των παιδιών προσχολικής ηλικίας; Ότι το παιδί δεν παίζει. Ή μεγαλώνει, η ηλικία του μεγαλώνει, αλλά το παιχνίδι δεν εξελίσσεται, παραμένει πρωτόγονο όπως πριν. Για τους μαθητές βέβαια αυτές είναι μαθησιακές δυσκολίες.
Η πιο συνηθισμένη περίπτωση.
Τ.Β.: Οι γονείς λένε συχνά, «Εδώ είναι έξυπνος, αλλά τεμπέλης». Εμείς, ως ψυχολόγοι, πιστεύουμε ότι δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως τεμπελιά, υπάρχει πάντα κάποιος λόγος… Για κάποιο λόγο, το παιδί αρνείται ή δεν μπορεί να μάθει. Για έναν έφηβο, ένα ανησυχητικό σύμπτωμα θα είναι η έλλειψη επικοινωνίας με τους συνομηλίκους, φυσικά, αυτός είναι επίσης ένας λόγος για να προσπαθήσω να καταλάβω — τι συμβαίνει, τι συμβαίνει με το παιδί μου;
Αλλά υπάρχουν περιπτώσεις όπου από την πλευρά είναι πιο ορατό ότι κάτι συμβαίνει στο παιδί που δεν ήταν εκεί πριν, κάτι είναι ανησυχητικό, ανησυχητικό ή σας φαίνεται ότι οι γονείς πάντα γνωρίζουν καλύτερα το παιδί και είναι καλύτερα σε θέση να αναγνωρίσουν συμπτώματα ή κάποια νέα φαινόμενα;
Τ.Β.: Όχι, δυστυχώς, δεν μπορούν πάντα οι γονείς να αξιολογήσουν αντικειμενικά τη συμπεριφορά και την κατάσταση του παιδιού τους. Συμβαίνει επίσης ότι από το πλάι είναι πιο ορατό. Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς να αποδεχτούν και να καταλάβουν ότι κάτι δεν πάει καλά. Αυτό είναι το πρώτο. Δεύτερον, μπορούν να αντιμετωπίσουν το παιδί στο σπίτι, ειδικά όταν πρόκειται για ένα μικρό παιδί. Δηλαδή, το συνηθίζουν, δεν τους φαίνεται ότι η απομόνωση ή η μοναξιά του είναι κάτι ασυνήθιστο…
Και από το πλάι φαίνεται.
Τ.Β.: Αυτό φαίνεται από έξω, ειδικά αν έχουμε να κάνουμε με παιδαγωγούς, δασκάλους με τεράστια εμπειρία. Φυσικά, νιώθουν ήδη πολλά παιδιά, καταλαβαίνουν και μπορούν να το πουν στους γονείς τους. Μου φαίνεται ότι οποιαδήποτε σχόλια από εκπαιδευτικούς ή δασκάλους πρέπει να γίνονται δεκτά. Εάν πρόκειται για έναν έγκυρο ειδικό, οι γονείς μπορούν να ρωτήσουν τι φταίει, τι ακριβώς ανησυχεί, γιατί πιστεύει αυτός ή ο άλλος ειδικός. Αν ένας γονιός καταλάβει ότι το παιδί του απλά δεν γίνεται αποδεκτό με τα χαρακτηριστικά του, τότε μπορούμε να συμπεράνουμε σε ποιον δίνουμε και εμπιστευόμαστε το παιδί μας.
Οι γονείς φοβούνται να πάνε το παιδί τους σε ψυχολόγο, τους φαίνεται ότι αυτό αποτελεί αναγνώριση της αδυναμίας τους ή των ανεπαρκών εκπαιδευτικών ικανοτήτων τους. Εμείς όμως, επειδή ακούμε πολύ τέτοιες ιστορίες, ξέρουμε ότι πάντα φέρνει οφέλη, ότι πολλά πράγματα διορθώνονται εύκολα. Αυτή η δουλειά συνήθως φέρνει ανακούφιση σε όλους, τόσο στο παιδί, όσο και στην οικογένεια, και στους γονείς, και δεν υπάρχει λόγος να το φοβόμαστε… Επειδή είχαμε μια θλιβερή ιστορία γύρω από ένα από τα σχολεία της Μόσχας στις αρχές Σεπτεμβρίου, ήθελα να ρωτήσω για τα σωματικά όρια. Μπορούμε να εκπαιδεύσουμε αυτά τα σωματικά όρια στα παιδιά, να τους εξηγήσουμε ποιοι ενήλικες μπορούν να τα αγγίξουν και πώς ακριβώς, ποιος μπορεί να χαϊδέψει το κεφάλι τους, ποιος μπορεί να πιάσει τα χέρια, πόσο διαφέρουν οι διαφορετικές σωματικές επαφές;
Τ.Β.: Φυσικά, αυτό πρέπει να ανατραφεί στα παιδιά από την πρώιμη παιδική ηλικία. Τα σωματικά όρια είναι μια ειδική περίπτωση ορίων προσωπικότητας γενικά, και πρέπει να διδάξουμε ένα παιδί από την παιδική του ηλικία, ναι, ότι έχει το δικαίωμα να λέει «όχι», να μην κάνει ό,τι είναι δυσάρεστο για αυτό.
Οι εκπαιδευτικοί ή οι δάσκαλοι είναι έγκυρες φιγούρες με δύναμη, έτσι μερικές φορές φαίνεται ότι έχουν πολύ μεγαλύτερη δύναμη από ό,τι στην πραγματικότητα.
Τ.Β.: Δείχνοντας σεβασμό για αυτά τα όρια, συμπεριλαμβανομένης της σωματικότητας, μπορούμε να ενσταλάξουμε στο παιδί μια απόσταση από οποιονδήποτε ενήλικα. Φυσικά, το παιδί πρέπει να γνωρίζει το όνομα του σεξουαλικού του οργάνου, είναι καλύτερο να το αποκαλούμε με τα δικά του λόγια από την παιδική ηλικία, για να εξηγήσουμε ότι πρόκειται για μια οικεία περιοχή, που κανείς δεν μπορεί να αγγίξει χωρίς άδεια, μόνο ένας γιατρός τον οποίο η μαμά και ο μπαμπάς εμπιστεύτηκε και έφερε το παιδί. Το παιδί πρέπει να ξέρει! Και πρέπει να πει ξεκάθαρα «όχι» αν ξαφνικά κάποιος εκφράσει την επιθυμία να τον αγγίξει εκεί. Αυτά τα πράγματα πρέπει να ανατρέφονται στο παιδί.
Πόσο συχνά συμβαίνει στην οικογένεια; Έρχεται μια γιαγιά, ένα μικρό παιδί, ναι, δεν θέλει να τον αγκαλιάσουν, να τον φιλήσουν, να τον πιέσουν τώρα. Η γιαγιά προσβάλλεται: «Έτσι ήρθα να επισκεφτώ και με αγνοείς έτσι». Φυσικά, αυτό είναι λάθος, πρέπει να σεβαστείτε αυτό που νιώθει το παιδί, στις επιθυμίες του. Και, φυσικά, πρέπει να εξηγήσετε στο παιδί ότι υπάρχουν στενοί άνθρωποι που μπορούν να το αγκαλιάσουν, αν θέλει να αγκαλιάσει τον φίλο του στην άμμο, τότε «ας τον ρωτήσουμε»…
Μπορείς να τον αγκαλιάσεις τώρα;
Τ.Β.: Ναί! Ναί! Το ίδιο, καθώς το παιδί μεγαλώνει, οι γονείς πρέπει να δείχνουν σεβασμό για τα σωματικά του όρια: μην μπαίνεις στο μπάνιο όταν το παιδί πλένεται, όταν το παιδί αλλάζει ρούχα, χτυπάς την πόρτα του δωματίου του. Φυσικά, όλα αυτά είναι σημαντικά. Όλα αυτά πρέπει να ανατραφούν από την πολύ, πολύ πρώιμη παιδική ηλικία.
1 Η συνέντευξη ηχογραφήθηκε από την αρχισυντάκτρια του περιοδικού Psychologies Ksenia Kiseleva για το πρόγραμμα «Status: in a relationship», ραδιόφωνο «Culture», Οκτώβριος 2016.