Συνέντευξη με τον κοινωνικό ψυχολόγο Jean Epstein: Το παιδί είναι πλέον εξιδανικευμένο

Καταπολεμάτε την ιδέα ότι υπάρχει μια ιδανική μέθοδος εκπαίδευσης. Πώς το βιβλίο σας ξεφεύγει από αυτό;

Φρόντισα το βιβλίο μου να είναι αισιόδοξο, συγκεκριμένο και ανοιχτό. Σε όλους τους κοινωνικούς κύκλους, οι γονείς σήμερα αισθάνονται συγκλονισμένοι επειδή δεν έχουν πλέον τη βασική τεχνογνωσία που προηγουμένως μεταβιβαζόταν χωρίς να το προσέξουν, από γενιά σε γενιά. Μερικές γυναίκες, για παράδειγμα, γνωρίζουν τη σύνθεση του μητρικού γάλακτος, αλλά δεν έχουν ιδέα πώς να θηλάσουν τα μωρά τους. Αυτή η σύγχυση καθιστά λοιπόν το κρεβάτι των ειδικών στους επιτακτικούς και ένοχους λόγους, αλλά και αντιφατικό. Από την πλευρά μου, είμαι βαθιά πεπεισμένος ότι οι γονείς έχουν δεξιότητες. Ως εκ τούτου, αρκούμαι στο να τους δίνω τα εργαλεία ώστε να μπορούν να βρουν τη δική τους μέθοδο εκπαίδευσης, ειδικά προσαρμοσμένη στο παιδί τους.

Γιατί οι νέοι γονείς σήμερα δυσκολεύονται όλο και περισσότερο να βρουν τι μέρος να δώσουν στο παιδί τους;

Παλαιότερα το παιδί δεν είχε δικαίωμα να μιλήσει. Μια τεράστια εξέλιξη μας επέτρεψε να αναγνωρίσουμε επιτέλους τις πραγματικές δεξιότητες των μωρών. Ωστόσο, αυτή η αναγνώριση έχει γίνει τόσο σημαντική που το παιδί σήμερα εξιδανικεύεται και υπερεπενδύεται από τους γονείς του. Μέσα από τις μαρτυρίες τους, λοιπόν, συναντώ πολλά μωρά «οικογενειάρχες» στα οποία οι γονείς δεν τολμούν να απαγορεύσουν τίποτα, γιατί αναρωτιούνται συνεχώς «Θα με αγαπήσει ακόμα αν του πω όχι;» »Το παιδί πρέπει να παίζει μόνο έναν ρόλο, αυτόν του να είναι παιδί των γονιών του και όχι του συζύγου, του θεραπευτή, του γονέα των δικών του γονιών ή ακόμα και του σάκου του μποξ, όταν αυτοί δεν είναι. δεν συμφωνούν μεταξύ τους.

Η απογοήτευση είναι ο θεμέλιος λίθος μιας καλής εκπαίδευσης;

Το παιδί δεν δέχεται αυθόρμητα καμία απογοήτευση. Γεννιέται με την αρχή της ευχαρίστησης. Το αντίθετό του είναι η αρχή της πραγματικότητας, που επιτρέπει σε κάποιον να ζει ανάμεσα σε άλλους. Για αυτό, το παιδί πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι δεν είναι το κέντρο του κόσμου, ότι δεν παίρνει τα πάντα, αμέσως, που πρέπει να μοιραστεί. Εξ ου και το ενδιαφέρον να έρθουν αντιμέτωποι με άλλα παιδιά. Επιπλέον, το να μπορείς να περιμένεις σημαίνει επίσης συμμετοχή σε ένα έργο. Όλα τα παιδιά αισθάνονται την ανάγκη να έχουν όρια, και μάλιστα σκόπιμα μπλέκονται για να δουν πόσο μακριά μπορούν να φτάσουν. Χρειάζονται λοιπόν ενήλικες που ξέρουν να λένε όχι και να δείχνουν συνέπεια σε ό,τι απαγορεύουν.

Πώς να τιμωρήσετε ένα παιδί με δίκαιο τρόπο;

Η επιλογή των κυρώσεων είναι σημαντική. Ένα χτύπημα είναι πάντα μια αποτυχία κάπου. Μια κύρωση λοιπόν πρέπει να είναι άμεση και να μεταφέρεται από το πρόσωπο που είναι παρόν κατά τη διάρκεια της βλακείας, δηλαδή ότι μια μητέρα δεν πρέπει να περιμένει την επιστροφή του πατέρα για να τιμωρήσει το παιδί της. Πρέπει επίσης να εξηγηθεί στο παιδί, αλλά όχι να γίνει διαπραγμάτευση μαζί του. Τέλος, να είστε δίκαιοι, φροντίζοντας να μην κάνετε τον λάθος ένοχο, και κυρίως αναλογικό. Το να απειλεί το παιδί του να το εγκαταλείψει στο διπλανό βενζινάδικο είναι απλώς τρομακτικό επειδή το έχει τραβάει κατάματα. Και όταν η πίεση ανεβαίνει σε κρεσέντο, τότε μπορούμε να προσπαθήσουμε να τον εμπιστευτούμε σε άλλους ενήλικες για να τον κάνουμε να δεχτεί τις κυρώσεις που αρνείται από τους γονείς του.

Η ομιλία βοηθά στην αποφυγή κραυγών, θυμού, βίας…

Μερικά παιδιά είναι πολύ σωματικά: τσιμπούν ό,τι έχουν οι άλλοι στα χέρια τους, ουρλιάζουν, κλαίνε, κυλιούνται στο έδαφος… Είναι η γλώσσα τους και οι ενήλικες πρέπει πρώτα να προσέχουν να μην χρησιμοποιούν την ίδια γλώσσα που τους φωνάζουν. Μόλις περάσει η κρίση, διαβάστε τι συνέβη με το παιδί σας και ακούστε τι έχει να πει, για να του μάθετε ότι βάζοντας λόγια μπορούμε να συζητήσουμε με τον άλλον. Το να μιλάς απελευθερώνει, ανακουφίζει, καταπραΰνει και είναι ο καλύτερος τρόπος για να διοχετεύσεις την επιθετικότητά του. Πρέπει να σταθούμε στα λόγια για να μην τσακωθούμε.

Μπορείτε όμως να τα πείτε όλα στο παιδί σας;

Δεν πρέπει να του λέτε ψέματα, ούτε να αποκρύπτετε βασικά πράγματα για την προσωπική του ιστορία. Από την άλλη πλευρά, πρέπει επίσης να προσέχουμε να μην υπερεκτιμούμε τις ικανότητές του και επομένως πάντα να ρωτάμε «πόσο μακριά» είναι έτοιμος να μας ακούσει. Δεν χρειάζεται, για παράδειγμα, να μπει στις λεπτομέρειες της ασθένειας της θείας του όταν θέλει απλώς να μάθει γιατί μένει στο κρεβάτι και αν είναι σοβαρό. Το καλύτερο στοίχημά σας είναι να το κάνετε να νιώσει ότι είστε ανοιχτοί στις ερωτήσεις του, γιατί όταν ένα παιδί κάνει μια ερώτηση, συνήθως σημαίνει ότι είναι σε θέση να ακούσει την απάντηση.

Αποδοκιμάζετε επίσης την τρέχουσα τάση προς μηδενικό κίνδυνο;

Σήμερα γινόμαστε μάρτυρες μιας πραγματικής μετατόπισης στην ασφάλεια. Τα τσιμπήματα των παιδιών στο νηπιαγωγείο γίνονται θέμα κράτους. Οι μητέρες δεν επιτρέπεται πλέον να φέρνουν σπιτικά κέικ στο σχολείο. Φυσικά, πρέπει να διασφαλίσετε την ασφάλεια ενός παιδιού, αλλά και να το αφήσετε να πάρει υπολογισμένα ρίσκα. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να μάθει να κυριαρχεί στον κίνδυνο και να μην βρεθεί εντελώς πανικόβλητος, ανίκανος να αντιδράσει, μόλις συμβεί κάτι αναπάντεχο.