Ιδανικός σύντροφος — μύθος ή πραγματικότητα;

Ο Πλάτωνας αναφέρει για πρώτη φορά αρχαία όντα που συνδύαζαν τις ανδρικές και γυναικείες αρχές στον εαυτό τους και επομένως είναι ιδανικά αρμονικά στον διάλογο «Γιορτή». Οι σκληροί θεοί, βλέποντας στην αρμονία τους μια απειλή για τη δύναμή τους, δίχασαν τις άτυχες γυναίκες και άντρες - οι οποίοι είναι καταδικασμένοι από τότε να αναζητούν την αδελφή ψυχή τους για να αποκαταστήσουν την προηγούμενη ακεραιότητά τους. Πολύ απλή ιστορία. Αλλά ακόμα και δυόμισι χιλιάδες χρόνια μετά, δεν έχει χάσει την ελκυστικότητά του για εμάς. Τα παραμύθια και οι μύθοι τροφοδοτούν αυτήν την ιδέα ενός ιδανικού συντρόφου: για παράδειγμα, ένας πρίγκιπας για τη Χιονάτη ή τη Σταχτοπούτα, ο οποίος, με ένα φιλί ή τρυφερή προσοχή, αποκαθιστά τη ζωή και την αξιοπρέπεια σε μια γυναίκα που κοιμάται ή σε μια φτωχή γυναίκα. Είναι δύσκολο να απαλλαγούμε από αυτά τα σχήματα, αλλά ίσως θα έπρεπε να τα κατανοήσουμε διαφορετικά.

Θέλουμε να γνωρίσουμε τον καρπό της φαντασίας μας

Ο Sigmund Freud ήταν ο πρώτος που πρότεινε ότι αναζητώντας έναν ιδανικό σύντροφο, συναντάμε μόνο αυτούς που υπάρχουν ήδη στο ασυνείδητό μας. «Το να βρεις ένα αντικείμενο αγάπης σημαίνει τελικά να το ξαναβρείς» — ίσως έτσι θα μπορούσε να διατυπωθεί ο νόμος της αμοιβαίας έλξης των ανθρώπων. Παρεμπιπτόντως, το ίδιο εννοούσε ο Μαρσέλ Προυστ όταν έλεγε ότι πρώτα ζωγραφίζουμε έναν άνθρωπο στη φαντασία μας και μόνο μετά τον συναντάμε στην πραγματική ζωή. «Ένας σύντροφος μας ελκύει γιατί η εικόνα του ζει μέσα μας από την παιδική ηλικία», εξηγεί η ψυχαναλύτρια Tatyana Alavidze, «άρα, ένας όμορφος πρίγκιπας ή πριγκίπισσα είναι ένα άτομο που περιμέναμε και «γνωρίζουμε» για πολύ καιρό». Οπου?

Η φαντασία της ιδανικής σχέσης, που μπορεί να συνοψιστεί ως «100% ανταμοιβή, 0% σύγκρουση», μας φέρνει πίσω στα πρώτα στάδια της ζωής, όταν ένα νεογέννητο αντιλαμβάνεται ως ιδανικό και άψογο ότι είναι ο ενήλικας που το φροντίζει, δηλαδή πιο συχνά η μητέρα. Παράλληλα, το όνειρο μιας τέτοιας σχέσης φαίνεται να είναι πιο έντονο στις γυναίκες. «Υποκύπτουν σε αυτό πιο συχνά επειδή έχουν μια ασυνείδητη επιθυμία για αναπλήρωση», λέει η ψυχαναλύτρια Hélène Vecchiali. — Πρέπει να παραδεχτούμε: όσο ερωτευμένος κι αν είναι ένας άντρας, σχεδόν δεν κοιτάζει μια γυναίκα με αυτή την απέραντη λατρεία με την οποία μια μητέρα κοιτάζει ένα νεογέννητο παιδί. Και ακόμα κι αν προφανώς δεν είναι έτσι, η γυναίκα εξακολουθεί να πιστεύει ασυναίσθητα ότι είναι κατώτερη. Ως αποτέλεσμα, μόνο ένας απολύτως ιδανικός άντρας μπορεί να αναπληρώσει την «κατωτερότητά» της, του οποίου η τελειότητα «εγγυάται» την τελειότητα στον εαυτό της. Αυτή η ιδανική, απόλυτα κατάλληλη σύντροφος είναι κάποιος που θα δείξει ότι είναι επιθυμητή γι' αυτό που είναι.

Επιλέγουμε το γονικό σχήμα

Η πατρική φιγούρα είναι εξαιρετικά σημαντική για το γυναικείο ασυνείδητο. Αυτό σημαίνει ότι ο ιδανικός σύντροφος πρέπει να είναι σαν τον πατέρα; Οχι απαραίτητο. Από την άποψη της ψυχανάλυσης σε μια ώριμη σχέση, συσχετίζουμε τον σύντροφο με τις εικόνες των γονέων — αλλά είτε με πρόσημο συν είτε με αρνητικό πρόσημο. Μας ελκύει τόσο πολύ γιατί οι ιδιότητές του μοιάζουν (ή, αντίθετα, αρνούνται) την εικόνα του πατέρα ή της μητέρας. «Στην ψυχανάλυση, αυτή η επιλογή ονομάζεται «αναζήτηση του Οιδίποδα», λέει η Tatyana Alavidze. – Επιπλέον, ακόμα κι αν προσπαθούμε συνειδητά να επιλέξουμε έναν «μη γονέα» – μια γυναίκα σε αντίθεση με τη μητέρα της, έναν άντρα σε αντίθεση με τον πατέρα της, αυτό σημαίνει τη συνάφεια της εσωτερικής σύγκρουσης και την επιθυμία να την επιλύσουμε «αντίθετα». Η αίσθηση ασφάλειας ενός παιδιού συνήθως συνδέεται με την εικόνα της μητέρας, η οποία μπορεί να εκφραστεί με την εικόνα ενός μεγάλου, πλήρους συντρόφου. «Ένας αδύνατος άνδρας σε τέτοια ζευγάρια συνήθως προσπαθεί για μια «θηλάζουσα μητέρα», η οποία φαίνεται να τον «απορροφά» στον εαυτό της και να τον προστατεύει, λέει η Τατιάνα Αλαβίτζε. "Είναι το ίδιο για μια γυναίκα που προτιμά τους μεγάλους άντρες."

«Μας ελκύουν ιδιαίτερα εκείνοι που έχουν και αρσενικά και γυναικεία χαρακτηριστικά», σημειώνει η ψυχαναλυτική ψυχοθεραπεύτρια Svetlana Fedorova. – Βλέποντας τόσο ανδρικές όσο και γυναικείες εκδηλώσεις, μαντεύουμε σε ένα άτομο ότι μοιάζει με τον πατέρα μας και μετά με τη μητέρα μας. Αυτό μας φέρνει πίσω στην αρχέγονη ψευδαίσθηση της αμφιφυλοφιλίας, η οποία συνδέεται με την αίσθηση της παιδικής παντοδυναμίας».

Συνολικά, όμως, θα ήταν αφελές να πιστεύουμε ότι «επιβάλλουμε» στους συντρόφους μας την εμφάνιση των γονιών μας. Στην πραγματικότητα, η εικόνα τους δεν συμπίπτει μάλλον με έναν πραγματικό πατέρα ή μητέρα, αλλά με εκείνες τις ασυνείδητες ιδέες για τους γονείς που αναπτύσσουμε στη βαθιά παιδική ηλικία.

Ψάχνουμε διαφορετικές προβολές του εαυτού μας

Έχουμε γενικές απαιτήσεις για έναν όμορφο πρίγκιπα ή πριγκίπισσα; Φυσικά, πρέπει να είναι ελκυστικά, αλλά η έννοια της ελκυστικότητας ποικίλλει από αιώνα σε αιώνα και από πολιτισμό σε πολιτισμό. «Επιλέγοντας το «περισσότερο», χρησιμοποιούμε αναπόφευκτα κρυφές ιδέες για τον εαυτό μας, τις προβάλλουμε στο αντικείμενο της λατρείας», εξηγεί η Σβετλάνα Φεντόροβα για τους εθισμούς μας. Είτε αποδίδουμε στο ιδανικό μας τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα με τα οποία είμαστε προικισμένοι οι ίδιοι, είτε, αντίθετα, ενσαρκώνει αυτό που (όπως νομίζουμε) μας λείπει. Για παράδειγμα, θεωρώντας ασυνείδητα τον εαυτό της ανόητη και αφελή, μια γυναίκα θα βρει έναν σύντροφο που θα ενσαρκώσει τη σοφία και την ικανότητα να παίρνει αποφάσεις για ενήλικες για εκείνη — και έτσι να τον κάνει υπεύθυνο για τον εαυτό της, τόσο ανήμπορο και ανυπεράσπιστο.

Μπορούμε επίσης να «μεταδώσουμε» στον άλλον εκείνες τις ιδιότητες που δεν μας αρέσουν στον εαυτό μας — σε αυτήν την περίπτωση, ο σύντροφος γίνεται συνεχώς ένα άτομο πιο αδύναμο από εμάς, που έχει τα ίδια προβλήματα με εμάς, αλλά σε πιο έντονη μορφή . Στην ψυχανάλυση, αυτή η τακτική ονομάζεται «ανταλλαγή διαχωρισμών» — μας επιτρέπει να μην παρατηρούμε τις δικές μας ελλείψεις, ενώ ο σύντροφος γίνεται ο φορέας όλων εκείνων των ιδιοτήτων που δεν μας αρέσουν στον εαυτό μας. Ας πούμε, για να κρύψει τον φόβο της για δράση, μια γυναίκα δεν μπορεί παρά να ερωτευτεί αδύναμους, αναποφάσιστους άνδρες που πάσχουν από κατάθλιψη.

Μια άλλη σημαντική πτυχή της ελκυστικότητας είναι ο συνδυασμός της ομορφιάς και των ακανόνιστων, αιχμηρών, ακόμη και γκροτέσκων χαρακτηριστικών στην εμφάνιση. «Η ομορφιά για εμάς ενσωματώνει συμβολικά το ένστικτο της ζωής και η ελκυστικότητα των λανθασμένων, άσχημων χαρακτηριστικών συνδέεται με το ένστικτο του θανάτου», εξηγεί η Svetlana Fedorova. – Αυτά τα δύο ένστικτα είναι τα κύρια συστατικά του ασυνείδητου μας και είναι στενά συνδεδεμένα μεταξύ τους. Όταν συνδυάζονται στα χαρακτηριστικά ενός ατόμου, παραδόξως, αυτό τον κάνει ιδιαίτερα ελκυστικό. Από μόνα τους, τα λανθασμένα χαρακτηριστικά μας τρομάζουν, αλλά όταν εμψυχώνονται από την ενέργεια της ζωής, αυτό όχι μόνο μας συμφιλιώνει μαζί τους, αλλά και τα γεμίζει γοητεία.

Πρέπει να θάψουμε το νηπιακό ιδανικό

Η ομοιότητα με έναν σύντροφο θεωρείται παραδοσιακά ένα από τα πιο σημαντικά κριτήρια για έναν ιδανικό συνδυασμό «μισών». Όχι μόνο τα κοινά χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, αλλά και τα κοινά γούστα, οι κοινές αξίες, το ίδιο περίπου πολιτιστικό επίπεδο και κοινωνικός κύκλος — όλα αυτά συμβάλλουν στη δημιουργία σχέσεων. Αυτό όμως δεν αρκεί για τους ψυχολόγους. «Σίγουρα πρέπει να αγαπήσουμε και τις διαφορές του συντρόφου μας. Προφανώς, αυτός είναι γενικά ο μόνος τρόπος για αρμονικές σχέσεις», λέει η Helen Vecchiali.

Το να μείνουμε με κάποιον που τον έχουμε κατεβάσει από το βάθρο, δηλαδή έχουμε περάσει το στάδιο της αποδοχής ελλείψεων, σκιωδών πλευρών (που βρίσκονται και σε αυτόν και σε εμάς τους ίδιους), σημαίνει να θάβουμε το «νηπιακό» ιδεώδες του συντρόφου. Και να μπορέσει επιτέλους να βρει τον τέλειο σύντροφο για έναν ενήλικα. Είναι δύσκολο για μια γυναίκα να πιστέψει σε μια τέτοια αγάπη - αγάπη που δεν κλείνει τα μάτια στα ελαττώματα, Δεν επιδιώκει να τα κρύψει, πιστεύει η Helen Vecchiali. Πιστεύει ότι οι γυναίκες πρέπει να περάσουν από τη μύηση — να βρουν και τελικά να αναγνωρίσουν τη δική τους πληρότητα, χωρίς να περιμένουν ότι θα την φέρει ένας ιδανικός σύντροφος. Με άλλα λόγια, αντίστροφη αιτία και αποτέλεσμα. Ίσως αυτό είναι λογικό: χωρίς να βρει κανείς αρμονία στις σχέσεις με τον εαυτό του, είναι δύσκολο να βασιστεί σε αυτό σε συνεργασίες. Δεν μπορείς να φτιάξεις ένα δυνατό ζευγάρι, θεωρώντας τον εαυτό σου ακατάλληλο για να φτιάξεις μια πέτρα. Και ο σύντροφος (η ίδια άχρηστη πέτρα) δεν θα βοηθήσει εδώ.

«Είναι σημαντικό να σταματήσω να πιστεύω ότι ο ιδανικός σύντροφος είναι «ο ίδιος με εμένα» ή κάποιος που με συμπληρώνει., τονίζει η Helen Vecchiali. — Φυσικά, για να μην πεθάνει η έλξη σε ένα ζευγάρι, είναι απαραίτητο να υπάρχει ένα κοινό. Αλλά επιπλέον, πρέπει να υπάρχει μια διαφορά. Και αυτό είναι ακόμα πιο σημαντικό». Πιστεύει ότι ήρθε η ώρα να ρίξουμε μια νέα ματιά στην ιστορία των «δύο μισών». Τα όνειρα ενός όμορφου πρίγκιπα ή αδελφής ψυχής μας εμποδίζουν να προχωρήσουμε γιατί βασίζονται στην ιδέα ότι είμαι ένα κατώτερο ον που αναζητά «αυτό που κάποτε ήταν», γνωστό και οικείο. Πρέπει κανείς να ελπίζει σε μια συνάντηση δύο πλήρους όντων, που είναι εντελώς στραμμένα όχι πίσω, αλλά μπροστά. Μόνο αυτοί μπορούν να δημιουργήσουν μια νέα ένωση δύο ανθρώπων. Μια τέτοια ένωση, στην οποία όχι δύο αποτελούν ένα σύνολο, αλλά ένα και ένα, το καθένα από μόνο του, αποτελούν τρία: τον εαυτό τους και την κοινότητά τους με το ατελείωτο μέλλον του γεμάτο ευτυχισμένες δυνατότητες.