Νέα gadget και μοντέρνα ρούχα, οι καλύτεροι δάσκαλοι και ταξίδια στη θάλασσα, ευκαιρίες που εμείς οι ίδιοι δεν είχαμε στην παιδική ηλικία… Φαίνεται ότι εμείς, οι γονείς, δίνουμε ατελείωτες ενδιάμεσες εξετάσεις και οι αυστηροί και επιλεκτικοί εξεταστές - τα παιδιά μας - είμαστε συνεχώς δυσαρεστημένοι με κάτι. Σχετικά με το τι να το κάνουμε, η ψυχοθεραπεύτρια Αναστασία Ρούμπτσοβα.
Μια φίλη έφερε τον γιο της στη θάλασσα. Ο γιος είναι ένα όμορφο μοδάτο αγόρι 12 ετών, όχι ακόμα έφηβος, αλλά σχεδόν. Βγήκε στην παραλία, μύησε περιφρονητικά τα χείλη του, είπε ότι ήταν γενικά, υπήρχαν φύκια στις πέτρες στα αριστερά και δεν υπήρχαν αλεξίπτωτα. Υπήρχαν αλεξίπτωτα στο Ντουμπάι τον χειμώνα.
«Nastya», γράφει ένας φίλος, «πώς να τον παρηγορήσω; Κι αν δεν κολυμπάει καθόλου; Τι να κάνω?"
«Δοκίμασε», γράφω, «τοπικά ψάρια. Και κρασί. Αυτή είναι η επαγγελματική μου συμβουλή.»
Η κόρη, ένα γοητευτικό κορίτσι που έμοιαζε με την Ερμιόνη, κατηγόρησε μια άλλη φίλη της ότι το σπίτι ήταν σκονισμένο και χάος. «Διάολε», λέει ένας φίλος, σχεδόν κλαίγοντας, «Συμφωνώ, ένα χάος, δεν υπάρχει χρόνος για σκούπα τη δεύτερη εβδομάδα, μετά παραδίδω την έκθεση, μετά τρέχω στο νοσοκομείο στη θεία Λένα, μετά πάω για σπορ — Λοιπόν, ίσως δεν έπρεπε να πάω σε αθλήματα, θα μπορούσα να είχα σκουπίσει με ηλεκτρική σκούπα εκείνη τη στιγμή.»
Σε μια άλλη φίλη, η κόρη με έναν περιφρονητικό μορφασμό λέει: «Λοιπόν, ω-ω-ω, θα μου αγοράσεις τελικά xBox τον Ιούλιο ή έχεις λίγα χρήματα πάλι;» Ο φίλος ντρέπεται, γιατί τα χρήματα δεν φτάνουν πραγματικά. Και χρειάζονται για τους άλλους. Και δεν είναι αμέσως καλός πατέρας που παρέχει στο παιδί του όλα τα απαραίτητα (συμπεριλαμβανομένης της ζεστασιάς, της υποστήριξης και ενός ποδηλάτου), αλλά ένας ένοχος χαμένος που δεν έχει αρκετά χρήματα για ένα xBox για τον τρίτο μήνα.
Άρα, αυτό είναι παγίδα.
Είναι ενδιαφέρον ότι οι πιο υπεύθυνοι και ευαίσθητοι γονείς συνήθως πέφτουν σε αυτή την παγίδα. Αυτοί που πραγματικά προσπαθούν και ενδιαφέρονται πραγματικά για το πώς νιώθει το παιδί. Ποιος νοιάζεται, έχουν ανοσία σε μομφές. Οι γονείς υποφέρουν, των οποίων τα έξοδα «για ένα παιδί» (μελέτη, δάσκαλοι, θεραπεία, ψυχαγωγία, μοντέρνα πράγματα) είναι, αν όχι τα μεγαλύτερα, τότε σίγουρα ένα αξιοσημείωτο στοιχείο στον προϋπολογισμό.
Αλλά παρόλα αυτά, φοβισμένοι από βιβλία για παιδικά τραύματα και γονεϊκή σκληρότητα, αμφιβάλλουν ατελείωτα: δεν κάνω αρκετά, ω, δεν κάνω αρκετά; Και γιατί τότε δεν φτάνει το παιδί; Ίσως θα έπρεπε να προσπαθήσεις περισσότερο;
Το παιδί δεν έχει αξιόπιστα κριτήρια με τα οποία θα μπορούσε να αξιολογήσει το γονεϊκό μας έργο ως «καλό» ή «κακό»
Όχι. Πρέπει να προσπαθήσουμε λιγότερο.
Όλοι (εντάξει, όχι όλοι, αλλά πολλοί) μοιραζόμαστε την ψευδαίσθηση ότι αν είστε καλοί γονείς που φροντίζουν, προσπαθήστε να κάνετε τα πάντα σωστά, τότε θα «αρέσει στο παιδί». Θα εκτιμήσει. Θα είναι ευγνώμων.
Στην πραγματικότητα, ένα παιδί είναι πολύ φτωχός εκτιμητής. Έχει — φαίνεται να είναι προφανές, αλλά όχι προφανές — δεν υπάρχουν αξιόπιστα κριτήρια με τα οποία θα μπορούσε να αξιολογήσει το γονεϊκό μας έργο ως «καλό» ή «κακό». Έχει πολύ λίγη εμπειρία ζωής, δεν ήταν ποτέ στη θέση μας, τα συναισθήματα εξακολουθούν να τον εξαπατούν συχνά. Ειδικά ένας έφηβος που γενικά πετάγεται πέρα δώθε από ορμόνες σαν μπάλα.
Ένα παιδί —όπως κάθε άτομο— θα σκεφτεί ότι όλα μας έρχονται εύκολα και δεν κοστίζουν τίποτα, ακόμη και το καθάρισμα, ακόμη και το να βγάλουμε χρήματα. Κι αν δεν κάνουμε κάτι, είναι από βλαβερότητα και ανόητο πείσμα. Μέχρι να ανακαλύψει ότι δεν είναι.
Ένα παιδί — όπως κάθε άτομο — θα υποθέσει ότι «καλό» είναι όταν είναι καλύτερο από το «κανονικό». Και αν η χειμωνιάτικη θάλασσα στο Ντουμπάι, τα δώρα, τα μοντέρνα gadget, η καθαριότητα στο σπίτι και, πάνω από όλα, ένας προσεκτικός υπομονετικός γονέας είναι το «φυσιολογικό» του, τότε, από τη μια πλευρά, μπορείτε να τον χαρείτε, σοβαρά. Από την άλλη, πραγματικά δεν έχει τρόπο να ξέρει ότι υπάρχει κάποιο άλλο «φυσιολογικό».
Και συμβαίνει.
Το παιδί δεν μπορεί να εκτιμήσει τι μας έχει κοστίσει και αξίζει αυτό το «κανονικό». Δεν βλέπει τι αρνούμαστε και πώς προσπαθούμε. Και δεν είναι δουλειά ενός παιδιού, και ιδιαίτερα ενός εφήβου, να μας δώσει, ως γονείς, ένα πεντάρι που του αξίζει (ή, αν θέλετε, ένα πεντάρι με ένα μείον).
Και αυτό σίγουρα δεν είναι υπόθεση της κοινωνίας — στο κάτω-κάτω, και αυτή, σαν μωρό, πιστεύει ότι πρέπει να προσπαθήσουμε ακόμα πιο σκληρά, και περισσότερο, και περισσότερο, και περισσότερο.
Μόνο εμείς οι ίδιοι μπορούμε να βάλουμε αυτό το πέντε. Μπορούμε και μάλιστα, θα έλεγα, πρέπει.
Είμαστε εμείς—όχι τα παιδιά μας και όχι οι εξωτερικοί θεατές— που πρέπει να ψαχουλέψουμε για το σημείο στο οποίο λαμβάνει χώρα η μεταμόρφωση. Όταν τα παιδιά μας από τρυφερά μωρά που χρειάζονται στοργή, ζεστασιά, ασφάλεια και «ό,τι καλύτερο» γίνονται έφηβοι που χρειάζονται κάτι εντελώς διαφορετικό.
Χρειάζονται κάτι να ξεπεράσουν και κάτι να αντιμετωπίσουν. Και χρειάζονται δυσκολίες και περιορισμοί. Μερικές φορές, φανταστείτε, πρέπει να τους πουν: «Βρώμικο; Λαγουδάκι, καθάρισε και πλύνε τα πατώματα. Είσαι τεμπέλης, αλλά πιστέψτε με, η τεμπελιά είναι πολύ περισσότερο. Και είμαι πολύ κουρασμένος.»
Μερικές φορές είναι πολύ νηφάλιο για αυτούς να ακούν: «Δεν σου αρέσει η θάλασσα; Λοιπόν, σκέψου κάτι για να μην χαλάσω τις διακοπές μου, γιατί μου αρέσει.
Και ακόμη και αυτή η ηλίθια φράση των γονιών που μας εξόργιζε στην παιδική ηλικία «Τυπώνω χρήματα;» — μερικές φορές μπορεί να αποκατασταθεί. Στην πραγματικότητα δεν τα εκτυπώνουμε.
Και ξέρετε, τα παιδιά χρειάζονται πραγματικά κάποιον να τους πει για τα χρήματα. Ότι είναι αρκετά δύσκολο να κερδίσουν. Ότι οι περισσότεροι από εμάς δεν είναι τόσο επιτυχημένοι όσο ο Έλον Μασκ ή ακόμα και ο Όλεγκ Ντεριπάσκα. Γιατί, ακόμη και το να γίνεις επικεφαλής του τμήματος αγορών είναι μερικές φορές πολλή δουλειά και τύχη. Συχνά δεν υπάρχουν αρκετά χρήματα για κάτι, και αυτό είναι φυσιολογικό.
Και αν θέλουμε ευγνωμοσύνη, τότε γιατί να μην δείξουμε για ποιο πράγμα, καταρχήν, μπορεί κανείς να είναι ευγνώμων σε ένα άλλο άτομο;
Εμείς, οι γονείς, δεν κρύβουμε πουθενά μια ατελείωτη πηγή πλούτου και δύναμης, υπομονής και αυτοθυσίας. Λυπάμαι πολύ. Αλλά θα είναι καλύτερο για όλους να το μαντέψει αυτό το παιδί πριν κλείσει τα 18.
Είναι καλύτερο να παρατηρήσουμε εμείς οι ίδιοι τα πλεονεκτήματά μας. Τότε το παιδί, αν είναι τυχερό, θα παρατηρήσει όχι μόνο αυτά που ΔΕΝ αγοράζει και ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ο γονιός, αλλά και κατά λάθος αυτά που κάνει ο γονιός. Όχι σκόνη στα ράφια, αλλά το γεγονός ότι τα προηγούμενα 10 χρόνια κάποιος το σκούπιζε περιοδικά. Ότι υπάρχει φαγητό στο ψυγείο, και το ίδιο το παιδί έχει τένις και δάσκαλο αγγλικών.
Η τέχνη εδώ είναι να το δείξετε στο παιδί χωρίς να του επιτεθείτε. Να μην μπαίνω στη θέση του κατήγορου και να μην πετάω τη λέξη «αχάριστος».
Όχι «αχάριστος». Απειρος.
Και αν θέλουμε ευγνωμοσύνη, τότε γιατί να μην δείξουμε για ποιο πράγμα, καταρχήν, μπορεί κανείς να είναι ευγνώμων σε ένα άλλο άτομο; Ναι, για όλα, κυριολεκτικά για όλα: για μαγειρεμένο δείπνο και δώρο αθλητικά παπούτσια, για παρηγοριά και για το ότι τα ρούχα μας πλένονται μαγικά, για το ότι κάποιος προγραμματίζει τις διακοπές μας και ανέχεται τους φίλους μας στο σπίτι του. Και μετά από όλα, πώς να ευχαριστήσει, το παιδί επίσης δεν ξέρει. Προβολή. Πες μου. Αυτή η δεξιότητα δεν διαμορφώνεται από μόνη της και δεν βγαίνει από τον αέρα.
Και είναι ανεκτίμητος. Είναι πολύ πιο χρήσιμο από την ικανότητα να κάνεις τους άλλους να αισθάνονται ένοχοι. Ή από την ικανότητα του να είσαι δυσαρεστημένος.
Κάποια μέρα είναι γι' αυτόν που θα είσαι ευγνώμων. Αν και αυτό δεν είναι ακριβές. Στο μεταξύ, δοκιμάστε το ψάρι και το κρασί.