Πώς μπορούν δύο ηγέτες να τα πάνε καλά σε μια οικογένεια;

Κάθε οικογένεια δεν είναι μόνο πηγή έμπνευσης και χαράς, αλλά και η κύρια πηγή συγκρούσεων και προβλημάτων, είναι πεπεισμένος ο επιχειρηματικός προπονητής και ειδικός στην ηγεσία Ράντισλαβ Γκαντάπας. Είναι η οικογενειακή διαμάχη που έρχεται πρώτη στη λίστα με τις κύριες αιτίες των κρίσεων.

Στη δεύτερη θέση βρίσκονται οι συγκρούσεις στον επαγγελματικό τομέα. «Σε στιγμές αδυναμίας, ένα άτομο έχει μια ενστικτώδη επιθυμία να απαλλαγεί από την πηγή προβλημάτων, δηλαδή να διακόψει σχέσεις, να αφήσει τη δουλειά. Είναι όμως πάντα αυτός ο μόνος τρόπος για να λυθεί; — καλεί για σκεπτόμενο επιχειρηματικό προπονητή.

Συσσωρεύστε γενικές εντυπώσεις

Αρκετά συχνά τα ζευγάρια μένουν μαζί παρά τις εμφανείς διαφωνίες. Πιθανότατα, απλώς δεν έχουν φτάσει ακόμη σε ένα κρίσιμο σημείο.

«Είμαι πεπεισμένος ότι ούτε η κοινή ιδιοκτησία ούτε τα κοινά παιδιά θα εμποδίσουν τους συντρόφους να χωρίσουν εάν η κρίση φτάσει στο αποκορύφωμά της», συνεχίζει ο Ράντισλαβ Γκαντάπας. — Σε περίπτωση διαζυγίου και των «στρατιωτικών ενεργειών» που το συνοδεύουν, οι σύντροφοι καταστρέφουν την κοινή περιουσία. Ο χώρος διαβίωσης ανταλλάσσεται με λιγότερο υγρό και άνετο. Στη διαδικασία της δικαστικής αγωγής, δεν είναι ασυνήθιστο για μια επιχείρηση που άνθισε σε εταιρική σχέση να πεθάνει. Και ακόμη και η παρουσία των παιδιών δεν σταματά τους πάντες, και, κατά κανόνα, οι πατέρες φεύγουν, ρίχνοντας το βάρος και τα παιδιά παραμένουν με τις μητέρες τους.

Τι θα κρατήσει λοιπόν το ζευγάρι μαζί; «Μην συσσωρεύετε κοινή περιουσία, αυτό δεν έσωσε ποτέ έναν γάμο. Συγκεντρώστε γενικές εντυπώσεις! συμβουλεύει έναν προπονητή επιχειρήσεων. Αυτό ακριβώς κάνει ο ίδιος στις σχέσεις και είναι πολύ περήφανος που έχει «τέσσερα παιδιά από 4 έως 17 ετών και όλα από μια αγαπημένη γυναίκα».

Η ζωή μιας μεγάλης οικογένειας είναι γεμάτη ρουτίνα και επομένως ο Ράντισλαβ και η σύζυγός του Άννα κάνουν περιπέτειες για όλη την οικογένεια αρκετές φορές το χρόνο και περνούν υποχρεωτικές μέρες μαζί, αφήνοντας τα παιδιά στις γιαγιάδες τους. Αποφάσισαν μάλιστα να παντρευτούν ακριβώς για να γίνουν ένα άλλο κοινό φωτεινό γεγονός στη ζωή, αν και μέχρι τότε είχαν ήδη δύο παιδιά και δεν υπήρχε αμφιβολία ότι θα ήταν μαζί.

Ήταν ένα όμορφο παιχνίδι πολλαπλών επιπέδων με ένα ταξίδι σε ένα πλοίο και μια επίσημη πρόταση γάμου, στο οποίο όλοι απολάμβαναν — οι νεόνυμφοι, οι συγγενείς και οι φίλοι που συμμετείχαν σε ένα τηλεφωνικό flash mob που εφηύρε ο γαμπρός (64 κλήσεις με τις λέξεις « Η Anya, πες» Ναι» δέχτηκε τη νύφη για μερικές ώρες περπάτημα κατά μήκος του ποταμού).

Οι κοινές εντυπώσεις και τα κοινά συναισθήματα είναι ακριβώς αυτό που συνδέει δύο ξεχωριστούς ανθρώπους σε ένα ζευγάρι, και καθόλου έναν κοινό χώρο διαβίωσης ή μια σφραγίδα σε ένα διαβατήριο.

«Αυτός είναι ένας γάμος και ένα ταξίδι, και όταν το παιδί έχει θερμοκρασία κάτω από 40 και τρέχεις με τη γυναίκα σου τη νύχτα από τη μια κλινική στην άλλη αναζητώντας τον κατάλληλο γιατρό», εξηγεί ο Ράντισλαβ. — Δεν έχει σημασία σε ποιον τόνο — θετικό ή αρνητικό — χρωματίζονται οι εντυπώσεις, είναι σημαντικό να είναι κοινές.

Αν έχουμε μεγαλώσει ο ένας στον άλλο με ένα εκατομμύριο κοινά γεγονότα και βιώσαμε συναισθήματα, είναι δύσκολο να χωρίσουμε. Και αν δεν υπάρχουν κοινές ιστορίες σε έναν γάμο, τότε δεν υπάρχει τίποτα να σώσει: η σύζυγος φροντίζει τα παιδιά, κερδίζει χρήματα και όταν επιστρέφει στο σπίτι, συνεχίζει να μιλάει στο τηλέφωνο για τις επιχειρήσεις. Ή λέει ότι είναι κουρασμένος, ζητάει να μην τον αγγίξει, τρώει μόνος του και πηγαίνει να δει τηλεόραση στο γραφείο και αποκοιμιέται εκεί. Έχουν δύο παράλληλες ζωές, δεν έχουν τίποτα να χάσουν».

Θυμηθείτε ότι ο ηγέτης είναι μια ενεργή θέση

Ο ειδικός στην ηγεσία είναι σίγουρος ότι η σύγχρονη οικογένεια χρειάζεται μια οριζόντια ιεραρχία.

«Από τη μια πλευρά, αυτό είναι οξύμωρο, γιατί η λέξη «ιεραρχία» υποδηλώνει ότι κάποιος είναι υποδεέστερος σε κάποιον», εξηγεί τη θέση του ο business coach. — Από την άλλη, μια σύγχρονη οικογένεια δύο κοινωνικά ενεργών συντρόφων που θέλουν να δείξουν τον εαυτό τους όσο το δυνατόν περισσότερο συνεπάγεται ισότιμη συνύπαρξη. Εάν, παρόλα αυτά, κάποιος από το ζευγάρι επιμείνει σε μια κάθετη ιεραρχία, τότε η μία πλευρά θα αναγκαστεί να υποτάξει τα συμφέροντά της στην άλλη.

Υπάρχουν συνδικάτα όπου κερδίζει, και εκείνη φροντίζει το σπίτι και τα παιδιά. Ένα τέτοιο συμβόλαιο φαίνεται να ταιριάζει σε όλους. Μερικά από αυτά τα ζευγάρια είναι ευτυχισμένα. Συχνά όμως διαπιστώνω ότι ένας τεράστιος αριθμός γυναικών δεν δείχνουν τις ικανότητές τους έξω από το σπίτι.

Κάποια στιγμή, κάποιος σε ένα ζευγάρι αισθάνεται ξαφνικά σε αδιέξοδο. «Ω, τα συναισθήματά μας έχουν παγώσει». Ή «Δεν έχουμε τίποτα να συζητήσουμε». Λοιπόν, αν μαντέψουν ότι θα πάνε σε προπονήσεις, σε έναν ψυχολόγο, αρχίσουν να διαβάζουν ειδική βιβλιογραφία, τότε υπάρχει η ευκαιρία να μάθουμε ότι ο γάμος δεν επισφραγίζεται από συμβόλαιο γάμου, παιδιά και περιουσία, αλλά από κοινές συναισθηματικές εμπειρίες. Και, ίσως, το ζευγάρι θα αλλάξει τη συνήθη μορφή των σχέσεών του «αρχηγός της οικογένειας - υφιστάμενος».

Η οριζόντια ιεραρχία επιτρέπει και στους δύο συντρόφους να συνειδητοποιήσουν τον εαυτό τους και ταυτόχρονα το ζευγάρι ως σύνολο. Αλλά πώς να μοιραστείτε την ηγεσία στην πράξη;

«Η διαπραγμάτευση είναι αυτό που εγγυάται μια ώριμη, ολοκληρωμένη σχέση. Ο γάμος είναι η τέχνη του συμβιβασμού, λέει ο Radislav Gandapas. — Πρέπει να πείτε τι θέλετε από τον γάμο, τι θέλετε εκτός γάμου, τι είναι σημαντικό και ενδιαφέρον για εσάς.

Πολλοί ζουν και νομίζουν λανθασμένα ότι η άλλη πλευρά είναι ικανοποιημένη από προεπιλογή, αφού σιωπά. Και αν ξαφνικά κάτι δεν πάει καλά, τότε γιατί φέρεται ψηλά, σαν να έχει τα πάντα. Και μερικές φορές οι ανάγκες μας μπορεί να μην πραγματοποιούνται ούτε εμείς οι ίδιοι. Μέχρι που πήγαμε διακοπές και είχα τη δική μου γωνιά ιδιωτικότητας στον ξενώνα, δεν ήξερα ότι χρειαζόμουν το ίδιο και στο σπίτι. Και το είπα στη γυναίκα μου, τώρα σκεφτόμαστε πώς να το εξοπλίσουμε στο διαμέρισμά μας.

Με μια οριζόντια ιεραρχία, δεν υπάρχει απαίτηση τα συμφέροντα κάποιου να είναι υψηλότερα, πιο σημαντικά από τα συμφέροντα των άλλων. Εδώ όλοι έχουν ίσα δικαιώματα, ανεξάρτητα από το ποιος φέρνει το κύριο εισόδημα στο σπίτι ή καθαρίζει το διαμέρισμα και ετοιμάζει φαγητό.

Δώστε ο ένας στον άλλο το δικαίωμα να παίρνει αποφάσεις

Πώς να ξεχωρίσετε έναν ηγέτη; Και πώς να βρείτε ηγετικές ιδιότητες στον εαυτό σας; Η ηγεσία δεν καθορίζεται από το καθεστώς. Πραγματικός ηγέτης, τόσο στις επιχειρήσεις όσο και στις σχέσεις, είναι αυτός που παίρνει μια ενεργή θέση ζωής και επιτρέπει στους άλλους να αναπτυχθούν δίπλα του, και καθόλου αυτός που έχει την ταμπέλα «Αρχηγός» στην πόρτα και κοιτάζει τους άλλους. .

«Ο όρος «ηγέτης» έχει πολλές έννοιες και ερμηνείες», λέει ο Ράντισλαβ Γκαντάπας. — Ηγεσία μπορεί να ονομαστεί στρατηγική ζωής που επικεντρώνεται στην πρωτοβουλία και την ευθύνη. Ο ηγέτης είναι αυτός που ορίζει μόνος του τη μοίρα του. Δεν ζει από τη θέση του «Α, τι να κάνω, οι συνθήκες έχουν διαμορφωθεί». Ο ίδιος δημιουργεί τις απαραίτητες συνθήκες.

Ο αρχηγός δεν θα περιμένει μέχρι να του ανεβάσουν τον μισθό, θα το ξεκινήσει μόνος του. Όχι όμως με την έννοια ότι θα ήταν ωραίο να πάρουμε περισσότερα. Θεωρεί τα χρήματα ως το πρότυπο της ανάπτυξης και της ανάπτυξής του. Θα πει στη διοίκηση ότι θέλει να συνειδητοποιήσει καλύτερα τον εαυτό του, να φτάσει σε ένα νέο επίπεδο λήψης αποφάσεων, κλίμακας, ευθύνης».

Για παράδειγμα, ένας νεαρός Misha δεν βλέπει προοπτικές στην πόλη του και αποφασίζει να πάει σε μια μεγάλη πόλη. Μπαίνει σε ένα πανεπιστήμιο, βρίσκει δουλειά, ανεβαίνει εκεί την καριέρα. Είναι ηγέτης; Αναμφίβολα. Τι δεν μπορεί να ειπωθεί για έναν άλλο νεαρό Μπορ, ο οποίος γεννήθηκε και μεγάλωσε από αυτοκρατορικούς γονείς, μπήκε στο πανεπιστήμιο που επέλεξαν για αυτόν, μετά την αποφοίτησή του έπιασε δουλειά με έναν φίλο του πατέρα του και εδώ και 12 χρόνια είναι κρατώντας την ίδια θέση — αστέρια με δεν υπάρχει αρκετός παράδεισος, αλλά δεν μπορούν να τον απολύσουν ούτε — άλλωστε, γιος ενός παλιού φίλου πατέρα.

Στην προσωπική του ζωή, είναι επίσης γνωστός - ένα κορίτσι έμεινε έγκυος γρήγορα από αυτόν, «παντρεύτηκε» τον εαυτό της. Δεν τον αγαπούσε, αλλά λόγω της ηλικίας της ήρθε η ώρα να παντρευτεί. Ποιος είναι ο αρχηγός σε αυτό το ζευγάρι; Αυτή είναι. Περνούν πολλά χρόνια, και μια μέρα ο Μπόρια ανακαλύπτει ότι εργάζεται σε μια αναγάπητη δουλειά, ζει με μια γυναίκα που δεν αγαπά και μεγαλώνει ένα παιδί που δεν ήθελε πραγματικά. Δεν είναι όμως έτοιμος να αλλάξει τη ζωή του. Υπάρχει λοιπόν, χωρίς να δείχνει ηγετική στρατηγική.

Οι ηγετικές ιδιότητες ενσταλάζονται στην παιδική ηλικία. Αλλά μόλις «τιμωρήσουμε» τα παιδιά για την ανάληψη πρωτοβουλίας, μπλοκάρουμε αμέσως την επιλογή του μελλοντικού ηγέτη. Το παιδί έπλυνε τα πιάτα, έριξε νερό στο πάτωμα. Δύο αντιδράσεις είναι πιθανές.

Πρώτον: επαινέστε και δείξτε πώς να πλένετε τα πιάτα χωρίς να χυθεί νερό.

Το δεύτερο: να επιπλήξεις για το βάλτο, να τον πεις χαζό, παράσιτο της οικιακής περιουσίας, να τον τρομάξεις με δήθεν θυμωμένους γείτονες.

Είναι σαφές ότι στη δεύτερη περίπτωση, την επόμενη φορά το παιδί θα σκεφτεί πολύ αν θα κάνει κάτι στο σπίτι, γιατί αποδεικνύεται ταπεινωτικό, καταστροφικό και ανασφαλές για αυτό. Η πρωτοβουλία μπορεί να χαθεί σε οποιαδήποτε ηλικία. Ο σύζυγος κόβει συχνά τα φτερά της γυναίκας του και η γυναίκα στον άντρα της. Και τότε και οι δύο εκπλήσσονται: γιατί περνάει όλη την ώρα με τους φίλους της, και όχι στο σπίτι, και αυτός είναι πάντα ξαπλωμένος στον καναπέ.

Τι να κάνουμε λοιπόν; Πώς να ανακτήσετε πρωτοβουλία και ενεργό θέση σε μια σχέση;

«Μπορείτε να επιστρέψετε στο σημείο εκκίνησης της σχέσης. Και συμφωνήστε εκ νέου για το πώς θα τα κατασκευάσουμε τώρα», συνιστά ο Ράντισλαβ Γκαντάπας. — Είναι λογικό να απενεργοποιείς τα συναισθήματα και να ανάβεις τον ορθολογισμό και να αναρωτιέσαι: γενικά, είμαι ευχαριστημένος με αυτό το άτομο, θέλω να ζήσω τη ζωή μαζί του; Είναι μοιραία η δυσαρέσκειά μας μεταξύ μας;

Εάν η απάντηση στην πρώτη ερώτηση είναι «Όχι» και η δεύτερη είναι «Ναι», τότε σταματήστε να βασανίζετε ο ένας τον άλλον και αφεθείτε. Αν καταλαβαίνεις ότι αυτό είναι το άτομό σου με το οποίο θέλεις να ζήσεις τη ζωή, να γεράσεις μαζί, τότε πρέπει να διαπραγματευτείς ή να πας να μιλήσεις παρουσία ενός οικογενειακού ψυχολόγου που θα βοηθήσει και τους δυο σας να δείτε τη σχέση από έξω και να διατηρήσετε η συζήτηση σε εποικοδομητική κατεύθυνση.

Τι θα δώσει έδαφος σε οποιονδήποτε από τους εταίρους να αναλάβει την πρωτοβουλία; Η αίσθηση ότι η φωνή του είναι σημαντική. Η παλιά ιδέα - ποιος κερδίζει, αυτός αποφασίζει - είναι ξεπερασμένη.

«Ό,τι κι αν κάνει ένα άτομο σε έναν γάμο – είτε εργάζεται σε ένα γραφείο, είτε διευθύνει μια επιχείρηση ή ένα νοικοκυριό, ταξιδεύει σε πόλεις και κωμοπόλεις ή κάθεται στο σπίτι με παιδιά, δεν πρέπει να του στερηθεί το δικαίωμα να παίρνει αποφάσεις», λέει. Ράντισλαβ Γκαντάπας. «Το ανθρώπινο είδος έχει επιβιώσει χάρη στην ικανότητα συνεργασίας και διαπραγμάτευσης.

Οικογένεια είναι συνεργασία, ομαδικότητα. Κάθε μέλος της οικογένειας έχει φωνή και δικαίωμα στην ευτυχία ανά πάσα στιγμή. Και αν είναι δυστυχισμένος, τότε πρέπει να εισακούεται και οι εύλογες απαιτήσεις του πρέπει να ικανοποιούνται από την άλλη πλευρά, εκτός κι αν καταστρέψουν την ευτυχία της.