Τέσσερις αποδεδειγμένοι τρόποι για να μην το βγάλετε έξω στα παιδιά

«Ο μόνος τρόπος να φτάσω στο παιδί μου είναι να του φωνάξω», λένε πολλοί γονείς απελπισμένοι. Ο οικογενειακός θεραπευτής Jeffrey Bernstein είναι πεπεισμένος ότι αυτή η δήλωση απέχει πολύ από την αλήθεια. Αναφέρει μια περίπτωση από το ιατρείο του και μιλά για τη Μαρία, η οποία ήρθε κοντά του για συμβουλές ως προπονήτρια γονέων.

«Ενώ έκλαιγε κατά τη διάρκεια της πρώτης μας τηλεφωνικής επικοινωνίας, μίλησε για τις επιπτώσεις της κραυγής της στα παιδιά εκείνο το πρωί». Η Μαρία περιέγραψε μια σκηνή στην οποία ο δεκάχρονος γιος της ήταν ξαπλωμένος στο πάτωμα και η κόρη της καθόταν σε κατάσταση σοκ σε μια καρέκλα μπροστά της. Η εκκωφαντική σιωπή επανέφερε τη μητέρα της και συνειδητοποίησε πόσο φρικτά είχε φερθεί. Τη σιωπή έσπασε σύντομα ο γιος του, ο οποίος πέταξε ένα βιβλίο στον τοίχο και βγήκε τρέχοντας από το δωμάτιο.

Όπως πολλοί γονείς, η «κόκκινη σημαία» για τη Μαίρη ήταν η επίμονη απροθυμία του γιου της να κάνει τις δουλειές του σπιτιού. Την βασάνιζε η σκέψη: «Απλώς δεν παίρνει τίποτα πάνω του και τα κρεμάει όλα πάνω μου!» Η Μαρία συνέχισε λέγοντας ότι ο γιος της Μαρκ, μαθητής τρίτης δημοτικού με Διαταραχή Ελλειμματικής Προσοχής και Υπερκινητικότητας (ΔΕΠΥ), συχνά αποτυγχάνει να κάνει την εργασία του. Και συνέβη επίσης ότι μετά το οδυνηρό δράμα που συνόδευε την κοινή τους εργασία για το «σπίτι», απλά ξέχασε να το παραδώσει στον δάσκαλο.

«Μισώ να έχω να διαχειριστώ τον Μαρκ. Απλώς χάλασα και φώναξα για να τον αναγκάσω επιτέλους να αλλάξει τη συμπεριφορά του», παραδέχτηκε η Μαρία σε μια συνεδρία με έναν ψυχοθεραπευτή. Όπως πολλοί εξουθενωμένοι γονείς, της έμεινε μόνο μία επιλογή για επικοινωνία — να ουρλιάζει. Όμως, ευτυχώς, στο τέλος βρήκε εναλλακτικούς τρόπους επικοινωνίας με ένα άτακτο παιδί.

«Το παιδί πρέπει να με σέβεται!»

Μερικές φορές οι γονείς αντιδρούν υπερβολικά στη συμπεριφορά ενός παιδιού όταν πιστεύουν ότι το παιδί δεν σέβεται. Και όμως, σύμφωνα με τον Jeffrey Bernstein, οι μητέρες και οι πατέρες των επαναστατημένων παιδιών είναι συχνά πολύ πρόθυμοι να λάβουν απόδειξη αυτού του σεβασμού.

Οι απαιτήσεις τους, με τη σειρά τους, τροφοδοτούν μόνο την αντίσταση του παιδιού. Τα άκαμπτα γονικά στερεότυπα, τονίζει ο θεραπευτής, οδηγούν σε μη ρεαλιστικές προσδοκίες και υπερβολική συναισθηματική αντίδραση. «Το παράδοξο είναι ότι όσο λιγότερο φωνάζετε για σεβασμό από το παιδί σας, τόσο περισσότερο θα σας σεβαστεί τελικά», γράφει ο Bernstein.

Μετάβαση σε ήρεμη, σίγουρη και μη ελεγκτική σκέψη

«Αν δεν θέλετε να φωνάζετε πια στο παιδί σας, πρέπει να αλλάξετε σοβαρά τον τρόπο που εκφράζετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας», συμβουλεύει ο Bernstein τους πελάτες του. Το παιδί σας μπορεί αρχικά να γουρλώσει τα μάτια του ή ακόμα και να γελάσει καθώς παρουσιάζετε τις εναλλακτικές λύσεις αντί της κραυγής που περιγράφονται παρακάτω. Αλλά να είστε σίγουροι, η έλλειψη αναταραχής θα αποδώσει μακροπρόθεσμα».

Σε μια στιγμή, οι άνθρωποι δεν αλλάζουν, αλλά όσο λιγότερο ουρλιάζετε, τόσο καλύτερα θα συμπεριφέρεται το παιδί. Από τη δική του πρακτική, ο ψυχοθεραπευτής κατέληξε στο συμπέρασμα ότι αλλαγές στη συμπεριφορά των παιδιών μπορούν να φανούν μέσα σε 10 ημέρες. Το κύριο πράγμα είναι να μην ξεχνάτε ότι εσείς και το παιδί σας είστε σύμμαχοι, όχι αντίπαλοι.

Όσο περισσότερη κατανόηση έχουν οι μαμάδες και οι μπαμπάδες ότι εργάζονται στην ίδια ομάδα, ταυτόχρονα με τα παιδιά, και όχι εναντίον τους, τόσο πιο αποτελεσματικές θα είναι οι αλλαγές. Ο Bernstein συνιστά στους γονείς να θεωρούν τους εαυτούς τους ως προπονητές, συναισθηματικούς «προπονητές» για τα παιδιά. Ένας τέτοιος ρόλος δεν θέτει σε κίνδυνο τον ρόλο του γονέα — αντίθετα, η εξουσία μόνο θα ενισχυθεί.

Το Coach Mode βοηθά τους ενήλικες να απελευθερώσουν τον εγωισμό τους από το να είναι ο αγανακτισμένος, απογοητευμένος ή ανίσχυρος γονέας. Η υιοθέτηση μιας προπονητικής νοοτροπίας βοηθά στη διατήρηση της ψυχραιμίας ώστε να καθοδηγείται ορθολογικά και να ενθαρρύνεται το παιδί. Και η διατήρηση της ηρεμίας είναι εξαιρετικά σημαντική για όσους μεγαλώνουν άτακτα παιδιά.

Τέσσερις τρόποι για να σταματήσετε να φωνάζετε στα παιδιά σας

1. Η πιο αποτελεσματική εκπαίδευση είναι το δικό σας παράδειγμα. Επομένως, ο καλύτερος τρόπος για να διδάξετε σε έναν γιο ή μια κόρη την πειθαρχία είναι να επιδείξετε αυτοέλεγχο, τις δεξιότητες διαχείρισης των συναισθημάτων και της συμπεριφοράς τους. Είναι πολύ σημαντικό να κατανοήσουμε πώς νιώθουν τόσο το παιδί όσο και οι ίδιοι οι ενήλικες. Όσο περισσότερο οι γονείς επιδεικνύουν επίγνωση των συναισθημάτων τους, τόσο περισσότερο το παιδί θα κάνει το ίδιο.
2. Δεν χρειάζεται να σπαταλάτε ενέργεια προσπαθώντας να κερδίσετε έναν μάταιο αγώνα εξουσίας. Τα αρνητικά συναισθήματα ενός παιδιού μπορούν να θεωρηθούν ως ευκαιρίες για οικειότητα και μάθηση. «Δεν απειλούν τη δύναμή σου. Στόχος σας είναι να κάνετε εποικοδομητικές συζητήσεις για να λύσετε προβλήματα», λέει ο Bernstein στους γονείς του.
3. Για να καταλάβετε το παιδί σας, πρέπει να θυμάστε τι σημαίνει γενικά — να είσαι μαθητής, μαθητής. Ο καλύτερος τρόπος για να μάθετε τι συμβαίνει με τα παιδιά είναι να τους κάνετε λιγότερες διαλέξεις και να τους ακούτε περισσότερο.
4. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε τη συμπάθεια, την ενσυναίσθηση. Αυτές οι ιδιότητες των γονέων είναι που βοηθούν τα παιδιά να βρουν λέξεις για να δηλώσουν και να εξηγήσουν τα δικά τους συναισθήματα. Μπορείτε να τους υποστηρίξετε σε αυτό με τη βοήθεια ανατροφοδότησης — με την κατανόηση επιστρέφοντας στο παιδί τα δικά του λόγια για τις εμπειρίες. Για παράδειγμα, είναι αναστατωμένος και η μαμά λέει: «Μπορώ να δω ότι είσαι πολύ αναστατωμένος», βοηθώντας να εντοπίσεις και να μιλήσεις για τα έντονα συναισθήματά σου, αντί να τα δείχνεις με κακή συμπεριφορά. Οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν σχόλια όπως, «Δεν πρέπει να νιώθετε απογοητευμένοι», υπενθυμίζει ο Bernstein.

Το να είσαι μαμά ή μπαμπάς σε ένα άτακτο παιδί είναι μερικές φορές σκληρή δουλειά. Αλλά τόσο για τα παιδιά όσο και για τους γονείς, η επικοινωνία μπορεί να γίνει πιο χαρούμενη και λιγότερο δραματική εάν οι ενήλικες βρουν τη δύναμη να αλλάξουν την τακτική της εκπαίδευσης, ακούγοντας τη συμβουλή ενός ειδικού.

Σχετικά με τον συγγραφέα: Ο Jeffrey Bernstein είναι οικογενειακός ψυχολόγος και "προπονητής γονέων".