Μεικτή οικογένεια: 12 συμβουλές για να ξεπεράσετε τα εμπόδια

Σταματήστε να πιστεύετε ότι η αγάπη θα καταρρίψει όλα τα εμπόδια

Ένα από τα πιο επικίνδυνα θέλγητρα για όσους αναλαμβάνουν την πρόκληση να δημιουργήσουν μια μικτή οικογένεια είναι αυτή η πεποίθηση ότι η αγάπη, μόνο με τη δύναμή της, θα ξεπεράσει όλες τις δυσκολίες. Δεν πρόκειται να αγαπήσουμε τα παιδιά μας επειδή αγαπάμε παράφορα έναν άντρα! Είναι αρκετά νοητό να μην αγαπάς τα παιδιά του συντρόφου σου όπως αγαπάς τα δικά σου. Αυτό δεν σας εμποδίζει να είστε προσεκτικοί, να τους φέρεστε με σεβασμό και να δημιουργήσετε μια θετική σχέση μαζί τους. Αυτό ισχύει και για θετά παιδιά. Δεν πιέζεις τον εαυτό σου να αγαπήσει, αν είναι εκεί, είναι υπέροχο, αλλά δεν είναι το τέλος του κόσμου αν δεν είναι. Μην κάνετε το παιδί σας να αγαπήσει τον νέο σας σύντροφο.

Εγκαταλείψτε την ιδανική οικογένεια

Ένα άλλο τρομερό δέλεαρ είναι αυτό του να θέλεις όλα να πάνε καλά με κάθε κόστος. Τα παιδιά λατρεύουν το ένα το άλλο, λατρεύουν τον πατριό τους, τα παιδιά του σε λατρεύουν, είναι καταπληκτικό! Όμως πίσω από αυτές τις παραπλανητικές εμφανίσεις κρύβεται μια λιγότερο λαμπερή πραγματικότητα. Όλοι προσπαθούν να διατηρήσουν μια θετική εικόνα προς τα έξω και υποφέρουν μέσα τους. Ακριβώς επειδή δεν υπάρχουν ανοιχτές συγκρούσεις δεν σημαίνει ότι λειτουργεί και όλοι είναι ψύχραιμοι. Η σύγκρουση είναι μέρος κάθε υγιούς ανθρώπινης σχέσης. Όταν σκάει, είναι καλό σημάδι. Φυσικά και είναι επίπονο να ζεις, αλλά είναι θετικό γιατί τα πράγματα λέγονται και εξωτερικεύονται. Όταν δεν ξεσπάσει ποτέ, όλοι θα εσωτερικεύσουν τα παράπονά τους, την αγανάκτησή τους και θα απομονωθούν.

Μικτή οικογένεια: μην τα κάνετε όλα μαζί!

Στην τηλεοπτική διαφήμιση τα μέλη της οικογένειας Ricoré δεν αφήνουν το ένα το άλλο όλη μέρα! Αλλά αυτό είναι διαφήμιση! Στην πραγματική ζωή, οι ομαδικές εξόδους δεν πρέπει να γίνονται υποχρεωτικές για να σας καθησυχάσουν για τη δύναμη της νέας σας οικογένειας. Ο καθένας έχει τις επιθυμίες του, ο καθένας έχει το δικαίωμα να έχει μερικές φορές μια προνομιακή σχέση ως δίδυμο με τον γονιό του ή με τον εραστή του. Όλοι πρέπει επίσης να περνούν λίγο χρόνο μόνοι.

Μικτή οικογένεια: δώστε σε όλους χρόνο να δαμάσουν

Τα παιδιά χρειάζονται χρόνο παρατήρησης για να προσαρμοστούν στη νέα τους ζωή. Δεν χρειάζεται να τους βιάζεστε, αν τα αγαπημένα σας πρόσωπα παρατηρήσουν ότι ο θετός γονιός τους είναι παράγοντας σταθερότητας, αν η νέα οικογένεια φέρει ισορροπία, χαρά της ζωής, ασφάλεια στο σπίτι, η προοπτική τους θα γίνει θετική. Το ίδιο ισχύει για εσάς και τον νέο σας σύντροφο. Σπάνια αγαπάμε τα θετά μας παιδιά από την πρώτη στιγμή, τα εκτιμούμε με τον καιρό, μπορεί να χρειαστούν μήνες, ακόμα και χρόνια. Δεν χρειάζεται να πιέζετε τον εαυτό σας: αν η στάση σας είναι ψεύτικη, όλοι θα το προσέξουν.

Συμφωνήστε για την άσκηση εξουσίας

Μια οικογένεια που ανασυγκροτείται, είναι δύο συστήματα αξιών, συνηθειών, εκπαιδευτικών πρακτικών που συγκρούονται. Για τον έναν είναι υποχρεωτικό να πηγαίνεις για ύπνο στις 20 το βράδυ, για τον άλλο δεν είναι γλυκό ή αναψυκτικά! Αυτές οι διαφορές μερικές φορές θεωρούνται από τα παιδιά ως αδικίες, ειδικά αν οι κανόνες της ζωής είναι αντίθετοι για τον άλλο γονιό. Ο διάλογος είναι το κλειδί της επιτυχίας, η από κοινού γονική μέριμνα είναι μια επιλογή που βασίζεται σε ακριβείς κανόνες και αποδόσεις. Εκφράστε τι περιμένετε από τον νέο σας σύντροφο, ρωτήστε τον τι περιμένει από εσάς. Θα αποφύγετε πολλούς καβγάδες θέτοντας αμέσως συγκεκριμένα όρια στο τι συμφωνεί να κάνει ο καθένας και τι δεν θέλει απολύτως. Μόλις συμφωνήσετε, μιλήστε με τα αντίστοιχα παιδιά σας. Ο νέος σας σύντροφος θα πει στην οικογένειά του: «Αυτή η κυρία είναι ο νέος μου εραστής. Καθώς είναι ενήλικη, ότι είναι σύντροφός μου και ότι θα ζήσει μαζί μας, έχει το δικαίωμα να σου πει τι να κάνεις σε αυτό το σπίτι. Εδώ υπάρχουν κανόνες και ισχύουν και για εσάς. Σε αγαπώ, αλλά πάντα θα συμφωνώ μαζί της γιατί το συζητήσαμε μαζί. Και το ίδιο θα πεις και στο παιδί σου για τον νέο σου εραστή.

Λάβετε υπόψη την ψυχολογική ευθραυστότητα των παιδιών

Όποιο παιδί έρχεται αντιμέτωπο με τον χωρισμό των γονιών του αποδυναμώνεται, αποσταθεροποιείται. Αυτό πρέπει να ληφθεί υπόψη. Όπως υπογραμμίζει η Virginie Megglé: «Όλοι κουβαλάμε μέσα μας ένα όνειρο αιώνιας αγάπης και όλοι θέλουμε οι γονείς μας να μείνουν μαζί, όπως στα παραμύθια. Το να βλέπει τους γονείς του να χωρίζουν είναι μεγάλος πόνος, το παιδί νιώθει εγκαταλελειμμένο, συχνά πιστεύει ότι δεν είναι αρκετά καλά για να μείνουν μαζί. Όταν ένας από τους γονείς του ξαναφτιάχνει τη ζωή του και ξαναπαντρεύεται, αισθάνεται εγκαταλελειμμένος για δεύτερη φορά. Ακόμα κι αν είναι δύσκολο να το αντέχει, πρέπει να γίνει κατανοητό ότι η επιθετικότητα ενός παιδιού που βλέπει μια νέα γυναίκα ή έναν νέο άντρα να προσγειώνεται στη ζωή του είναι φυσική, αντιδρά στην κατάσταση που το αγχώνει. Το παιδί νιώθει ανασφάλεια, φοβάται να χάσει την αγάπη του γονιού του, πιστεύει ότι ο δεύτερος θα το αγαπήσει λιγότερο. Γι' αυτό είναι σημαντικό να τον καθησυχάσουμε και να τον εξασφαλίσουμε επαναβεβαιώνοντάς του πόσο σημαντικό είναι, λέγοντάς του με απλά λόγια ότι η γονική αγάπη υπάρχει για πάντα, ανεξάρτητα από το τι, ακόμα κι αν η μαμά και ο μπαμπάς του έχουν χωρίσει, παρόλο που έχουν χωρίσει. ο καθένας έχει έναν νέο σύζυγο στη ζωή του.

Μην εστιάζετε μόνο στο νέο σας ζευγάρι

Συχνά είμαστε λίγο εγωιστές, στη φούσκα μας, όταν είμαστε ερωτευμένοι. Για να μην συγκρατήσετε τα παιδιά σας ή τα δικά του, αποφύγετε τις εκδηλώσεις αγάπης μπροστά τους (πριν από τον πατέρα τους φιλούσε η μαμά τους), κάτι που μπορεί να τα σοκάρει και δεν χρειάζεται να εμπλακούν σε σεξουαλικότητα ενηλίκων. Δεν είναι δική τους δουλειά. Ακόμα κι αν βλέπετε τη ζωή στα ροζ στην αγκαλιά του νέου σας μωρού, μην ξεχάσετε να είστε διαθέσιμοι για τα παιδιά σας. Ακόμα κι αν ζουν με τον πεθερό τους σε καθημερινή βάση, μην βγάλετε τον βιολογικό τους πατέρα από το κάδρο, συνεχίστε να αναλαμβάνετε μαζί τις γονικές σας ευθύνες. Οι κριτικές για τον βιολογικό γονιό είναι πολύ ενοχλητικές για το παιδί, γιατί το να απαξιώνεις τους ενήλικες που το χτίζουν σημαίνει να απαξιώνεις ένα κομμάτι του εαυτού του. Πιασμένος σε μια σύγκρουση πίστης, κινδυνεύει να απαγορεύσει στον εαυτό του μια σχέση με τον πατριό του από φόβο μήπως προδώσει τον απόντα πατέρα του.

Μάθετε πώς να ακούτε τα παράπονα του παιδιού «ενδιάμεσα»

Είναι δύσκολο για ένα παιδί που έρχεται στο γονιό του τα Σαββατοκύριακα να το δει να φροντίζει τα παιδιά κάποιου άλλου με πλήρη απασχόληση… Ακόμα κι αν κάνετε ό,τι μπορείτε για να διασφαλίσετε ότι δεν αισθάνεται «απλώς επισκέπτης». », Η ζήλια είναι αναπόφευκτη. Οι συγκρούσεις που συνδέονται με τη ζήλια είναι συστατικές των αδελφών και της ανθρωπότητας. Είναι γνωστό, είναι κοινότοπο, αλλά είναι πάντα δύσκολο να το ζήσουν αυτοί που έρχονται αντιμέτωποι με αυτό. Δεν μας αρέσει να παραπονιούνται τα παιδιά, αλλά είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι έλαβαν το παράπονό τους, ώστε να αισθάνονται ότι ακούγονται. Δεν χρειάζεται να λες "Σ' αγαπώ τόσο πολύ, ακόμα κι αν είσαι εδώ μόνο κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο!" Ξέρει πολύ καλά ότι δεν είναι το ίδιο με αυτούς που είναι εκεί όλη την ώρα. Ξέρει ότι η σχέση είναι διαφορετική, διαλυμένη, ότι του λείπει η καθημερινότητα. Για να το βοηθήσετε να μην αισθάνεται λιγότερο αγαπητό από τους άλλους, είναι σημαντικό να μοιράζεται ξεχωριστές στιγμές με τον γονιό του, ένας προς έναν, μόνο για αυτόν. Αυτές τις μοναδικές στιγμές, θα τις πάρει σαν θησαυρούς στο άλλο σπίτι.

Εξηγήστε ξεκάθαρα τον ρόλο του θετού γονέα

Για να δομηθεί, ένα παιδί πρέπει να κατανοήσει την κατάσταση των ενηλίκων που το φροντίζουν. Όπως ο πατέρας δεν είναι ούτε φίλος ούτε ίσος, έτσι και ο πατριός έχει εκπαιδευτικό ρόλο και ευθύνες απέναντι στα θετά του παιδιά, χωρίς να παίρνει τη θέση του πατέρα. Στο χέρι σας είναι να ξεκαθαρίσετε τα πράγματα, να βοηθήσετε τον νέο σας σύντροφο να πάρει τη θέση του στην οικογένεια. Προφανώς, το όνομα «μπαμπάς» δεν είναι επιθυμητό, ​​ειδικά αν ο πραγματικός μπαμπάς εμπλέκεται στην εκπαίδευση του παιδιού. Γενικά, ένας πατριός αποκαλείται με το μικρό του όνομα, μερικές φορές με ψευδώνυμο. Οι κανόνες που αφορούν την κοινή ζωή, την οργάνωση του σπιτιού, πρέπει να δηλώνονται με σαφήνεια και να γίνονται σεβαστοί από όλους, ακόμα κι αν τα παιδιά μοιράζονται την ίδια στέγη μόνο τα Σαββατοκύριακα και τις αργίες. Αν προκύψουν διαφωνίες, αναπόφευκτες, ανάμεσα σε εσάς και τον νέο σας σύντροφο, συζητήστε το μαζί ένας προς έναν, ποτέ μπροστά στα παιδιά.

Διαχειριστείτε τις διαφωνίες μεταξύ των παιδιών σας και των δικών τους

Θα ήθελες να τους δεις να παίζουν μαζί, αλλά μαλώνουν πολύ. Ομολογουμένως, οι συγγένειες δεν μπορούν να ελεγχθούν και οι συγκρούσεις στα αδέρφια (ανασύνθεση ή όχι) είναι αναπόφευκτες, αλλά είναι απαραίτητο να είμαστε σε εγρήγορση και να ρυθμίζουμε τις σχέσεις. Οι συγγένειες κυκλοφορούν, οι συμμαχίες κινούνται στα αδέρφια, τίποτα δεν διορθώνεται, αφήστε τα παιδιά να χτίσουν τις σχέσεις τους, αλλά ελέγξτε να μην μείνει καμία. Αν είναι πάντα ο ίδιος που αποκλείεται από τα παιχνίδια, ο μεγάλος ή ο μικρός που μένει συστηματικά πίσω, παρέμβετε. Γιατί το να μην λες τίποτα σημαίνει συναίνεση. Μην εγκρίνετε συμμαχίες όπως "Η Lea και η Pauline τα πάνε τόσο καλά και οι δύο!" Αλλά με τον Άρθουρ, είναι ένας πραγματικός εφιάλτης! Γιατί τα σχόλιά σας θα ενισχύσουν το αίσθημα αποκλεισμού του ενός έναντι του άλλου. Προσέξτε πολύ να είστε δίκαιοι και δίκαιοι, να μην τιμωρείτε το παιδί σας λιγότερο από αυτό του άλλου, να μην του δίνετε προνόμια, ούτε να το ευνοείτε. Το να κάνεις πολύ μεγάλη διαφορά είναι πολύ κακό για το δικό σου μικρό. Τα παιδιά είναι σε ενσυναίσθηση: μακριά από το να χαίρονται για την προνομιακή του θέση, τα δικά σας θα αισθάνονται ότι εξαιτίας του δεν θεωρούμε σχεδόν αδερφό ή σχεδόν αδερφή του. Θα νιώθει ένοχος και δυστυχισμένος για αυτά, μπορεί να επηρεάσει τη σχέση που χτίζουν.

Μικτή οικογένεια: μην δαιμονοποιείς το παιδί του άλλου

Μερικές φορές το ρεύμα δεν κυλάει καθόλου με το παιδί του άλλου. Εάν αυτή είναι η περίπτωσή σας, πρέπει να καταλάβετε ότι είναι η μοναδική σας ιδιότητα ως θετή μητέρα, ανεξάρτητα από το ποιος είστε, που υποκινεί την εχθρότητά της. Το ίδιο θα ήταν και με μια άλλη γυναίκα. Αποπροσωποποιήστε τις επιθέσεις, μην τοποθετείτε τον εαυτό σας ως εχθρό ενός μικρού παιδιού που θέλει απλώς να το φροντίζουν, που εκφράζει ότι δεν είναι καλά και που σίγουρα δεν θέλει να καταστρέψει το νέο σας ζευγάρι! Όπως υπογραμμίζει η Virginie Megglé: «Ένα παιδί που δεν νιώθει ότι το αγαπούν θα αναπτύξει μια πολύ αρνητική εικόνα για τον εαυτό του. Στο χέρι μας, οι μεγάλοι, είναι να μην τον αφήσουμε να το κάνει, να τον καθησυχάσουμε, να τον προστατέψουμε και κυρίως να μην αντιδράσουμε ως αντίπαλος. "

Μάθετε πώς να διαχειριστείτε τον ερχομό του μωρού του νέου σας ζευγαριού

Η γέννηση ενός παιδιού επιβεβαιώνει και δίνει σάρκα στη νέα ένωση. Στα άλλα παιδιά, ο ερχομός του ξυπνά την έλλειψη της αρχικής οικογένειας. Ανέχτηκαν τον χωρισμό όσο καλύτερα μπορούσαν, δεν μπορούσαν παρά το νεογέννητο που δημιουργεί την ένωση αναδημιουργεί τον πόνο του χωρισμού. Αυτή η άφιξη είναι ένα νέο τραύμα γιατί επανενεργοποιεί μια πρωταρχική ζήλια που δεν εκφραζόταν πάντα. Αυτό το μωρό είναι κακομαθημένο, έχει και τους δύο γονείς συνέχεια μαζί του, είναι άδικο! Αλλά ο φόβος να μείνει πίσω για τον νεοφερμένο έρχεται με ένα αίσθημα ασφάλειας, γιατί δένει τη νέα οικογένεια. Για τα παιδιά που έχουν αποδυναμωθεί από τη διάλυση μιας πρώτης οικογένειας και που φοβούνται να ξαναζήσουν την κατάσταση, είναι πολύ καθησυχαστικό.

Πριγκίπισσα Σοφία: η σταρ της Disney ζει σε μια μικτή οικογένεια