Περιεχόμενα
Baby-crash: τα κλειδιά για να το αποφύγετε
«Ο Mathieu και εγώ είμαστε πολύ χαρούμενοι που θα γίνουμε γονείς σύντομα, θέλαμε πολύ αυτό το μωρό και ανυπομονούμε. Είδαμε όμως τόσα ζευγάρια φίλων γύρω μας να χωρίζουν λίγους μήνες μετά τον ερχομό του Τίτου τους που έχουμε φρικάρει! Θα γκρεμιστεί και το ζευγάρι μας; Θα μετατραπεί τελικά σε κατακλυσμό αυτό το «ευτυχές γεγονός» που τόσο πολύ περιφρονείται από όλη την κοινωνία; »Η Blandine και ο σύντροφός της Mathieu δεν είναι οι μόνοι μελλοντικοί γονείς που φοβούνται τη διάσημη σύγκρουση μωρών. Αυτό είναι μύθος ή πραγματικότητα; Σύμφωνα με τον Δρ Bernard Geberowicz *, αυτό το φαινόμενο είναι πολύ πραγματικό: « Το 20 με 25% των ζευγαριών χωρίζουν τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση του μωρού. Και ο αριθμός των συγκρούσεων μωρών αυξάνεται συνεχώς. "
Πώς μπορεί ένα νεογέννητο μωρό να θέσει το γονικό ζευγάρι σε τέτοιο κίνδυνο; Διαφορετικοί παράγοντες μπορούν να το εξηγήσουν. Η πρώτη δυσκολία που συναντούν οι νέοι γονείς, η μετάβαση από δύο στα τρία απαιτεί να αφήσετε χώρο για έναν μικροσκοπικό εισβολέα, πρέπει να αλλάξετε τον ρυθμό της ζωής σας, να εγκαταλείψετε τις μικρές σας συνήθειες μαζί. Σε αυτόν τον περιορισμό προστίθεται ο φόβος να μην πετύχετε, να μην ανταποκριθείτε σε αυτόν τον νέο ρόλο, να απογοητεύσετε τον σύντροφό σας. Η συναισθηματική αδυναμία, η σωματική και ψυχολογική κόπωση, τόσο για εκείνη όσο και για εκείνον, βαραίνουν επίσης πολύ τη συζυγική αρμονία. Δεν είναι εύκολο ούτε να αποδεχτείς τον άλλον, τις διαφορές του και την οικογενειακή του κουλτούρα που αναπόφευκτα ξαναβγαίνουν στην επιφάνεια όταν εμφανίζεται το παιδί! Ο Δρ Geberowicz υπογραμμίζει ότι η αύξηση των συγκρούσεων μωρών συνδέεται σίγουρα και με το γεγονός ότι η μέση ηλικία του πρώτου μωρού είναι τα 30 χρόνια στη Γαλλία. Οι γονείς, και ιδιαίτερα οι γυναίκες, συνδυάζουν ευθύνες και επαγγελματικές, προσωπικές και κοινωνικές δραστηριότητες. Η μητρότητα έρχεται μέσα σε όλες αυτές τις προτεραιότητες και οι εντάσεις είναι πιθανό να είναι όλο και μεγαλύτερες. Τελευταίο σημείο, και είναι αξιοσημείωτο, σήμερα τα ζευγάρια έχουν μεγαλύτερη τάση να χωρίζουν μόλις εμφανιστεί μια δυσκολία. Το μωρό λοιπόν λειτουργεί ως καταλύτης που αποκαλύπτει ή και επιδεινώνει τα προβλήματα που υπήρχαν πριν την άφιξή του ανάμεσα στους δύο μελλοντικούς γονείς. Καταλαβαίνουμε καλύτερα γιατί η δημιουργία μιας μικρής οικογένειας είναι ένα λεπτό βήμα για διαπραγμάτευση…
Αποδεχτείτε τις αναπόφευκτες αλλαγές
Ωστόσο, δεν πρέπει να δραματοποιούμε! Ένα ερωτευμένο ζευγάρι μπορεί να διαχειριστεί τέλεια αυτή την κατάσταση κρίσης, να αποτρέψει παγίδες, να εκτονώσει τις παρεξηγήσεις και να αποφύγει τη σύγκρουση μωρών. Πρώτα από όλα δείχνοντας διαύγεια. Κανένα ζευγάρι δεν περνάει, η άφιξη ενός νεογέννητου αναπόφευκτα πυροδοτεί αναταράξεις. Το να φανταζόμαστε ότι τίποτα δεν πρόκειται να αλλάξει απλώς χειροτερεύει την κατάσταση. Τα ζευγάρια που ξεφεύγουν από τη σύγκρουση μωρών είναι αυτά που προβλέπουν από την εγκυμοσύνη ότι θα έρθουν αλλαγές και ότι θα αλλάξει η ισορροπία, που κατανοούν και αποδέχονται αυτή την εξέλιξη, προετοιμάζονται για αυτήν και δεν θεωρούν τη ζωή μαζί ως έναν χαμένο παράδεισο. Η προηγούμενη σχέση δεν πρέπει ιδιαίτερα να είναι η αναφορά της ευτυχίας, θα ανακαλύψουμε, μαζί, έναν νέο τρόπο να είμαστε ευτυχισμένοι. Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς τη φύση της ανάπτυξης που θα φέρει το μωρό στον καθένα, είναι προσωπική και οικεία. Από την άλλη, είναι απαραίτητο να μην πέσουμε στην παγίδα της εξιδανίκευσης και των στερεοτύπων. Το πραγματικό μωρό, αυτό που κλαίει, που εμποδίζει τους γονείς του να κοιμηθούν, δεν έχει καμία σχέση με το τέλειο βρέφος που φανταζόταν για εννέα μήνες! Αυτό που νιώθουμε δεν έχει καμία σχέση με το ειδυλλιακό όραμα που είχαμε για το τι είναι πατέρας, μητέρα, οικογένεια. Το να γίνετε γονείς δεν είναι απλώς ευτυχία και είναι απαραίτητο να αναγνωρίσετε ότι είστε όπως όλοι οι άλλοι. Όσο περισσότερο αποδεχόμαστε τα αρνητικά μας συναισθήματα, την αμφιθυμία μας, μερικές φορές ακόμη και τις τύψεις μας που μπήκαμε σε αυτό το χάος, τόσο περισσότερο απομακρύνουμε τον κίνδυνο του πρόωρου χωρισμού.
Είναι επίσης η στιγμή να ποντάρουμε στη συζυγική αλληλεγγύη. Η κούραση που συνδέεται με τον τοκετό, με τα επακόλουθα του τοκετού, με ασταθείς νύχτες, με τη νέα οργάνωση είναι αναπόφευκτη και είναι απαραίτητο να την αναγνωρίσουμε, στο σπίτι όπως και στο άλλο, γιατί μειώνει τα κατώφλια ανεκτικότητας και ευερεθιστότητας. . Δεν αρκούμαστε να περιμένουμε τον σύντροφό μας να έρθει αυθόρμητα στη διάσωση, δεν διστάζουμε να ζητήσουμε τη βοήθειά του, δεν θα συνειδητοποιήσει μόνος του ότι δεν αντέχουμε άλλο, δεν είναι μάντης. Είναι μια καλή περίοδος για την προώθηση της αλληλεγγύης στο ζευγάρι. Εκτός από τη σωματική κόπωση, είναι απαραίτητο να αναγνωρίσετε τη συναισθηματική σας ευθραυστότητα, να είστε προσεκτικοί για να μην επιτρέψετε στην κατάθλιψη. Έτσι προσέχουμε ο ένας τον άλλον, εκφράζουμε λεκτικά τα μπλουζ μας, τις εναλλαγές της διάθεσής μας, τις αμφιβολίες μας, τις απορίες μας, τις απογοητεύσεις μας.
Ακόμη περισσότερο από άλλες φορές, ο διάλογος είναι απαραίτητος για τη διατήρηση του δεσμού και της συνοχής του ζευγαριού. Το να ξέρεις πώς να ακούς τον εαυτό σου είναι σημαντικό, το να ξέρεις πώς να αποδέχεσαι τον άλλον όπως είναι και όχι όπως θα θέλαμε να είναι είναι εξίσου σημαντικό. Οι ρόλοι του «καλού πατέρα» και της «καλής μητέρας» δεν είναι γραμμένοι πουθενά. Ο καθένας πρέπει να μπορεί να εκφράζει τις επιθυμίες του και να ενεργεί σύμφωνα με τις ικανότητές του. Όσο πιο άκαμπτες είναι οι προσδοκίες, τόσο περισσότερο θεωρούμε ότι ο άλλος δεν αναλαμβάνει σωστά τον ρόλο του και τόσο μεγαλύτερη είναι η απογοήτευση στο τέλος του δρόμου, με την πομπή των μομφών του. Η γονεϊκότητα μπαίνει σταδιακά, το να γίνεις μητέρα, το να γίνεις πατέρας θέλει χρόνο, δεν είναι άμεσο, πρέπει να είσαι ευέλικτος και να εκτιμάς τον σύντροφό σου για να τον βοηθήσεις να νιώθει όλο και πιο νόμιμος.
Ανακαλύψτε ξανά το μονοπάτι της οικειότητας
Μια άλλη δυσκολία μπορεί να προκύψει με απρόβλεπτο και καταστροφικό τρόπο: η ζήλια του συζύγου προς τον νεοφερμένο.. Όπως επισημαίνει ο Δρ Geberowicz, «Τα προβλήματα προκύπτουν όταν ο ένας νιώθει ότι ο άλλος φροντίζει περισσότερο το μωρό παρά για εκείνο και νιώθει εγκαταλελειμμένος, εγκαταλελειμμένος. Από τη γέννησή του, είναι φυσιολογικό ένα βρέφος να γίνεται το κέντρο του κόσμου. Είναι απαραίτητο και οι δύο γονείς να κατανοήσουν ότι η συγχώνευση της μητέρας με το παιδί της κατά τους πρώτους τρεις ή τέσσερις μήνες είναι απαραίτητη, τόσο για εκείνον όσο και για εκείνη. Και οι δύο πρέπει να παραδεχτούν ότι το ζευγάρι παίρνει για λίγο πίσω κάθισμα. Το να πάτε για ένα ρομαντικό Σαββατοκύριακο μόνος σας είναι αδύνατο, θα ήταν επιζήμιο για την ισορροπία του νεογέννητου, αλλά το clinch μαμάς / μωρού δεν πραγματοποιείται 24 ώρες το XNUMXωρο. Τίποτα δεν εμποδίζει τους γονείς. να μοιραστούν μικρές στιγμές οικειότητας για δύο, μόλις το μωρό κοιμηθεί. Κόβουμε τις οθόνες και αφιερώνουμε χρόνο για να βρεθούμε, να κουβεντιάσουμε, να ξεκουραστούμε, να αγκαλιάσουμε, για να μη νιώθει ο πατέρας αποκλεισμένος. Και ποιος λέει ότι η οικειότητα δεν σημαίνει απαραίτητα και σεξ.Η επανάληψη της σεξουαλικής επαφής είναι η αιτία πολλών διαφωνιών. Μια γυναίκα που μόλις γέννησε δεν βρίσκεται στο κορυφαίο επίπεδο λίμπιντο, ούτε σωματικά ούτε ψυχολογικά.
Από την ορμονική πλευρά είτε. Και οι καλοπροαίρετοι φίλοι δεν παραλείπουν ποτέ να επισημάνουν ότι ένα μωρό σκοτώνει το ζευγάρι, ότι ένας άντρας με κανονική σύσταση κινδυνεύει να μπει στον πειρασμό να ψάξει αλλού αν η γυναίκα του δεν ξαναρχίσει αμέσως να κάνει έρωτα! Αν ο ένας ασκήσει πίεση στον άλλον και απαιτήσει να ξαναρχίσει το σεξ πολύ σύντομα, το ζευγάρι βρίσκεται σε κίνδυνο. Είναι ακόμη πιο λυπηρό το γεγονός ότι είναι δυνατό να έχουμε μια φυσική εγγύτητα, ακόμη και αισθησιακή, χωρίς να πρόκειται για σεξ. Δεν υπάρχει προκαθορισμένος χρόνος, το σεξ δεν πρέπει να είναι ούτε ζήτημα, ούτε απαίτηση, ούτε περιορισμός. Αρκεί να επανακυκλοφορήσουμε την επιθυμία, να μην απομακρυνθούμε από την ευχαρίστηση, να αγγίξουμε τον εαυτό μας, να κάνουμε προσπάθειες για να ευχαριστήσουμε τον άλλον, να του δείξουμε ότι μας ευχαριστεί, ότι νοιαζόμαστε για αυτόν ως σεξουαλικό σύντροφο και ότι ακόμα κι αν δεν Δεν θέλουμε να κάνουμε σεξ τώρα, θέλουμε να επιστρέψει. Αυτή η προοπτική μιας μελλοντικής επιστροφής της σωματικής επιθυμίας καθησυχάζει και αποφεύγει να μπει στον φαύλο κύκλο όπου ο καθένας περιμένει τον άλλον να κάνει το πρώτο βήμα: «Μπορώ να δω ότι δεν με θέλει πια, δηλαδή. είναι έτσι, ξαφνικά κι εγώ, δεν τον/την θέλω πια, αυτό είναι φυσιολογικό». Μόλις οι εραστές είναι ξανά σε φάση, η παρουσία του μωρού αναπόφευκτα προκαλεί αλλαγές στη σεξουαλικότητα του ζευγαριού. Αυτές οι νέες πληροφορίες πρέπει να ληφθούν υπόψη, η επαφή δεν είναι πλέον τόσο αυθόρμητη και πρέπει να αντιμετωπίσουμε τον φόβο ότι το μωρό θα ακούσει και θα ξυπνήσει. Αλλά ας καθησυχαζόμαστε, Αν η συζυγική σεξουαλικότητα χάσει τον αυθορμητισμό, αποκτά ένταση και βάθος.
Σπάσε την απομόνωση και ξέρει πώς να περιβάλλει τον εαυτό σου
Ο αντίκτυπος των δυσκολιών που περνά το ζευγάρι θα πολλαπλασιαστεί αν οι νέοι γονείς παραμείνουν σε κλειστό κύκλωμα, γιατί η απομόνωση ενισχύει την εντύπωση ότι δεν είναι ικανοί. Στις προηγούμενες γενιές, οι νέες γυναίκες που γέννησαν περιβάλλονταν από τη μητέρα τους και άλλες γυναίκες της οικογένειας, επωφελήθηκαν από τη μετάδοση τεχνογνωσίας, συμβουλών και υποστήριξης. Σήμερα τα νεαρά ζευγάρια νιώθουν μόνα, αβοήθητα και δεν τολμούν να παραπονεθούν. Όταν έρχεται ένα μωρό και είστε άπειροι, είναι θεμιτό να κάνετε ερωτήσεις σε φίλους που έχουν ήδη ένα μωρό, στην οικογένεια. Μπορείτε επίσης να μεταβείτε σε κοινωνικά δίκτυα και φόρουμ για να βρείτε άνεση. Νιώθουμε λιγότερο μόνοι όταν μιλάμε με άλλους γονείς που αντιμετωπίζουν τα ίδια προβλήματα. Να είστε προσεκτικοί, το να βρίσκετε τόνους αντιφατικών συμβουλών μπορεί επίσης να γίνει ανήσυχο, πρέπει να είστε προσεκτικοί και να εμπιστεύεστε την κοινή λογική σας. Και αν δυσκολεύεστε πραγματικά, μη διστάσετε να ζητήσετε συμβουλές από αρμόδιους ειδικούς. Όσο για την οικογένεια, εδώ πάλι, πρέπει να βρεις τη σωστή απόσταση. Υιοθετούμε λοιπόν τις αξίες και τις οικογενειακές παραδόσεις στις οποίες αναγνωρίζουμε τον εαυτό μας, ακολουθούμε τις συμβουλές που θεωρούμε σχετικές και αφήνουμε χωρίς ενοχές όσους δεν ανταποκρίνονται στο γονικό ζευγάρι που χτίζουμε.
* Συγγραφέας του «Το ζευγάρι που αντιμετωπίζει τον ερχομό του παιδιού. Ξεπεράστε τη σύγκρουση μωρών», εκδ. Αλμπίν Μισέλ