Περιεχόμενα
Μαλώνουν, τσακώνονται, ζήλια… Καμία ανησυχία, τα αναπόφευκτα επιχειρήματα και η υγιής αντιπαλότητά τους δημιουργούν μίμηση και είναι ένα πραγματικό εργαστήριο για την οικοδόμηση και την εκμάθηση της ζωής στην κοινωνία…
Μην αρνηθείτε τη ζήλια τους
Καυγάς μεταξύ αδελφών και αδελφών, Το να ζηλεύεις είναι φυσιολογικό, οπότε μην προσπαθείς να επιβάλεις τέλεια πλασματική αρμονία ! Στη φαντασία των μικρών η αγάπη των γονιών είναι μια μεγάλη τούρτα χωρισμένη σε κομμάτια. Αυτά τα μερίδια λογικά μειώνονται με τον αριθμό των παιδιών και αισθάνονται θιγμένα… Πρέπει να τους κάνουμε να καταλάβουν ότι η αγάπη και οι καρδιές των γονιών μεγαλώνουν και πολλαπλασιάζονται με τον αριθμό των παιδιών και ότι ένας γονέας μπορεί να αγαπήσει δύο, τρία ή τέσσερα παιδιά ταυτόχρονα χρόνο και εξίσου δυνατό.
Διαφοροποιήστε τα όσο το δυνατόν περισσότερο
Μην τα συγκρίνετε μεταξύ τους, αντίθετα υπογραμμίστε τα δυνατά σημεία, τα γούστα, το στυλ του καθενός. Ειδικά αν υπάρχουν μόνο κορίτσια ή μόνο αγόρια. Πες στον μεγαλύτερο: «Καλά ζωγραφίζεις… Ο αδερφός σου είναι λάτρης του ποδοσφαίρου. Ένα άλλο λάθος, η «ομαδική φωτιά». Λέγοντας «Έλα παιδιά, μεγάλοι, μικροί, κορίτσια, αγόρια» βάζει όλους στο ίδιο καλάθι! Σταματήστε να τα μεγαλώνετε με την ψευδαίσθηση του ίδιου. Το να δίνεις τον ίδιο αριθμό πατατών, να αγοράζεις τα ίδια μπλουζάκια… είναι κακές ιδέες που πυροδοτούν τη ζήλια. Μην κάνετε στο μεγαλύτερο παιδί ένα μικρό δώρο αν είναι τα γενέθλια του μικρότερου. Γιορτάζουμε τη γέννηση ενός παιδιού όχι των αδερφών! Μπορείτε, ωστόσο, να τον ενθαρρύνετε να κάνει και στον αδερφό του ένα δώρο, κάτι που είναι ευχάριστο. Και κάντε κράτηση ένας προς έναν για όλους. Αυτές οι στιγμές κοινής οικειότητας θα αποδείξουν ότι ο καθένας είναι μοναδικός, όπως και η αγάπη σας.
Μη σταματάς να τσακώνεσαι
Οι συγκρούσεις μεταξύ αδελφού και αδελφής έχουν μια λειτουργία: να πάρουν τη θέση τους, να σημαδέψουν την περιοχή τους και να σέβονται ο ένας τον άλλον. Αν υπάρχει εναλλαγή μεταξύ τσακωμών και στιγμών συνενοχής και παιχνιδιών, όλα καλά, ο αδελφικός δεσμός βρίσκεται σε διαδικασία αυτορρύθμισης. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να ανησυχείτε ή να αισθάνεστε αμφισβητούμενος ως προς τη νομιμότητά του ως καλών γονιών, εάν τα παιδιά τσακωθούν.
Μην τους λογοκρίνετε, ακούστε τα παράπονά τους και επαναπλαισιώνετε : «Βλέπω ότι είσαι θυμωμένος. Δεν χρειάζεται να αγαπάς τα αδέρφια και τις αδερφές σου. Αλλά πρέπει να τους σεβαστείτε, όπως πρέπει να σεβόμαστε κάθε άνθρωπο. ” Μείνετε ξεκάθαροι σε περίπτωση μικρών δυσκολιών. Οι καβγάδες συχνά τελειώνουν τόσο γρήγορα όσο ξεκίνησαν. Με την προϋπόθεση ότι οι γονείς παραμένουν σε απόσταση και δεν επιδιώκουν να βρεθούν στο επίκεντρο της σχέσης. Είναι άχρηστο να επεμβαίνουμε κάθε φορά και κυρίως να μην προφέρουμε την ερώτηση: «Ποιος ξεκίνησε;» Γιατί είναι μη επαληθεύσιμο. Δώστε τους την ευκαιρία να επιλύσουν τη σύγκρουση μόνοι τους.
Επέμβετε αν τα παιδιά έρθουν σε σύγκρουση
Οι εμπόλεμοι πρέπει να χωριστούν σωματικά εάν ένας από αυτούς βρεθεί σε κίνδυνο ή εάν είναι πάντα ο ίδιος που βρίσκεται σε θέση υποταγής. Στη συνέχεια, πάρτε τον επιτιθέμενο από το χέρι, κοιτάξτε τον κατευθείαν στα μάτια και θυμηθείτε τους κανόνες: «Απαγορεύεται να χτυπάμε ο ένας τον άλλον ή να προσβάλλουμε ο ένας τον άλλον στην οικογένειά μας. " Η λεκτική βία πρέπει να αποφεύγεται όσο και η σωματική βία.
Τιμωρήστε με το να είστε δίκαιοι
Τίποτα δεν είναι χειρότερο για ένα μικρό από το να τιμωρείται άδικα, και δεδομένου ότι είναι δύσκολο να γνωρίζουμε ακριβώς ποιος έκανε τα πράγματα χειρότερα, είναι προτιμότερο να επιλέξουμε μια ελαφριά κύρωση για κάθε ένα από τα παιδιά. Όπως, για παράδειγμα, η απομόνωση στην κρεβατοκάμαρα για λίγα λεπτά και μετά η εκτέλεση ενός σχεδίου που προορίζεται για τον αδελφό ή την αδελφή του ως υπόσχεση μηνύματος συμφιλίωσης και ειρήνης. Γιατί αν τιμωρήσετε πολύ σκληρά, κινδυνεύετε να μετατρέψετε μια παροδική διαφωνία σε πεισματική δυσαρέσκεια.
Υπογραμμίστε τις στιγμές εγκάρδιας κατανόησης
Συχνά είμαστε πιο προσεκτικοί σε στιγμές κρίσης παρά σε στιγμές αρμονίας. Και είναι λάθος. Όταν επικρατεί σιωπή στο σπίτι, εκφράστε την ικανοποίησή σας : «Τι καλά παίζεις, με κάνει πολύ χαρούμενη που σας βλέπω τόσο χαρούμενους μαζί!» »Προσφέρετε τους παιχνίδια να μοιραστούν. Μαλώνουμε περισσότερο αν βαριόμαστε! Προσπαθήστε να σημαδέψετε τη μέρα τους με αθλητικές δραστηριότητες, εξόδους, βόλτες, ζωγραφική, επιτραπέζια παιχνίδια, μαγείρεμα…
Όλοι οι γονείς έχουν κάποιο αγαπημένο;
Σύμφωνα με πρόσφατη βρετανική δημοσκόπηση, Το 62% των γονέων που ερωτήθηκαν δηλώνουν ότι προτιμούν ένα από τα παιδιά τους από άλλα. Σύμφωνα με αυτούς, η προτίμηση μεταφράζεται σε μεγαλύτερη προσοχή και περισσότερο χρόνο με ένα από τα παιδιά. Στο 25% των περιπτώσεων, είναι ο μεγαλύτερος το φαβορί γιατί μπορούν να μοιραστούν περισσότερες δραστηριότητες και ενδιαφέρουσες συζητήσεις μαζί του. Αυτή η έρευνα προκαλεί έκπληξη γιατί η ύπαρξη ενός αγαπημένου στις οικογένειες είναι ένα θέμα ταμπού! Η αγαπημένη αμφισβητεί τον μύθο ότι οι γονείς θα αγαπούσαν όλα τα παιδιά τους το ίδιο! Αυτό είναι μύθος γιατί τα πράγματα δεν μπορούν ποτέ να είναι ίδια στα αδέρφια, τα παιδιά είναι μοναδικά άτομα και επομένως είναι φυσιολογικό να τα βλέπεις διαφορετικά.
Αν τα αδέρφια ζηλεύουν πολύ τα προνόμια του εκλεκτού των γονιών ή αυτού που αντιλαμβάνονται ως τέτοιο, είναι πραγματικά το καλύτερο μέρος; Σίγουρα όχι ! Το να κακομαθαίνεις πάρα πολύ ένα παιδί και να του δίνεις τα πάντα δεν σημαίνει πραγματικά να το αγαπάς. Γιατί για να γίνει ένας ολοκληρωμένος ενήλικας, ένα παιδί χρειάζεται πλαίσιο και όρια. Αν πάρει τον εαυτό του για τον βασιλιά του κόσμου ανάμεσα στα αδέρφια και τις αδερφές του, κινδυνεύει να απογοητευτεί έξω από το οικογενειακό κουκούλι, γιατί τα άλλα παιδιά, οι δάσκαλοι, οι ενήλικες γενικά, θα του φερθούν όπως όλοι οι άλλοι. Υπερπροστατευμένος, υπερεκτιμημένος, αγνοώντας την υπομονή, την αίσθηση της προσπάθειας, την ανοχή στην απογοήτευση, ο αγαπημένος συχνά βρίσκει τον εαυτό του ακατάλληλο για το σχολείο πρώτα, μετά για την εργασία και γενικότερα για την κοινωνική ζωή. Με λίγα λόγια, το να είσαι το φαβορί δεν είναι πανάκεια, το αντίθετο!