Φυσικά, οι γονείς δείχνουν τέτοια φροντίδα και αγάπη, παραδεχόμαστε, θα ήταν ωραίο να τους ακούσουμε. Αλλά κάθε φορά που ακούγονται επιτακτικές μητρικές εντολές, θέλω να κάνω το αντίθετο. Αλήθεια?
Η ειδικός μας είναι η Τατιάνα Πάβλοβα, διδάκτορας ψυχολογίας, ασκούμενη ψυχολόγος.
«Βάλε το καπέλο σου. Πλύνετε τα πιάτα αμέσως. Καθίστε να φάτε κλπ. » Φαίνεται ότι μια τέτοια συγκινητική ανησυχία πρέπει μόνο να ευχαριστήσει. Αλλά για κάποιο λόγο θέλω να μουρμουρίσω κάτι σαν «ναι, εγώ το ξέρω αυτό» σε οποιαδήποτε από τις εντολές της μητέρας μου, όπως στην παιδική ηλικία. Άλλωστε, έχουμε γίνει ενήλικες εδώ και πολύ καιρό και μεγαλώνουμε εμείς οι ίδιοι. Γιατί δεν αντέχουμε να μας κυβερνούν; Επειδή οποιαδήποτε οδηγία φαίνεται να μας υποτιμά, την ικανότητά μας να λαμβάνουμε αποφάσεις, να κάνουμε επιλογές κ.λπ.
«Θα είχα τα προβλήματά σου». Η υποβάθμιση της σημασίας ενός προβλήματος είναι αρκετά τραυματική για ένα άτομο επειδή απαξιώνει τα συναισθήματά του. Σε οποιαδήποτε ηλικία, τα συναισθηματικά προβλήματα μπορεί να είναι σοβαρά και μπορεί να είναι πολύ ενοχλητικά και ενοχλητικά. Και το θέμα δεν βρίσκεται στο πλαίσιο του προβλήματος, αλλά στην υποκειμενική του εμπειρία. Για παράδειγμα, το ένα άτομο δεν θα επηρεαστεί από μια αρνητική εκτίμηση της εμφάνισής του και το άλλο θα πρέπει να ανησυχεί για μεγάλο χρονικό διάστημα.
"Εφαγες? Ξεχάσατε να πάρετε ένα χάπι; Όταν βγαίνετε στο δρόμο, προσέξτε! " Οι απλές και απαραίτητες ερωτήσεις είναι πολύ χρήσιμες για απρόσεκτα ή απρόσεκτα «παιδιά». Αλλά στην πραγματικότητα, εάν οι γονείς θέλουν να μεγαλώσουν ένα ανεξάρτητο πειθαρχημένο άτομο, τότε πρέπει να τον εμπιστευτείτε περισσότερο και να τον μάθετε να οργανώνεται από την παιδική του ηλικία. Επιπλέον, οι ανησυχητικές ερωτήσεις είναι τρομακτικές, υποσυνείδητα μολυνόμαστε εμείς οι ίδιοι με αυτό το άγχος και γινόμαστε άβολα, άβολα.
«Αν γίνεις 18, τότε…» (θα διαχειριστείτε τον χρόνο σας, θα κάνετε ό, τι θέλετε κ.λπ.) Αυτό το απόσπασμα απευθύνεται στον γιο ή την κόρη της εφηβείας, μια περίοδο κατά κύριο λόγο κρίσης και απαιτεί ακρίβεια στα λόγια και τις πράξεις των ενηλίκων. Αυτή τη στιγμή, το παιδί περνάει από το στάδιο της αυτογνωσίας σε μια ενήλικη κοινωνία, δεν αισθάνεται παιδί, αλλά ενήλικας, έτοιμο να πάρει αποφάσεις. Οι γονείς θυμίζουν ξανά τη νεαρή ηλικία των απογόνων τους. Ένας έφηβος μπορεί να θεωρήσει αυτές τις λέξεις ως δυσπιστία στον εαυτό τους, λένε, μέχρι την ηλικία των 18 ετών δεν είναι ακόμη ένα άτομο, κατώτερο. Και η φράση γεννά μια ισχυρή εσωτερική διαμαρτυρία.
«Περίμενε, δεν εξαρτάται από εσένα τώρα». Σε ηλικία περίπου 7 ετών, το παιδί ξεκινά μια άλλη ψυχολογική κρίση, ο κύριος στόχος της οποίας είναι ο σχηματισμός ενός κοινωνικού «εγώ». Αυτή η περίοδος συνήθως συμπίπτει με την έναρξη του σχολείου. Στο νηπιαγωγείο, το παιδί ζούσε και επικοινωνούσε σύμφωνα με τους ίδιους κανόνες, αλλά ξαφνικά κάτι άλλαξε και του ζήτησαν μια εντελώς διαφορετική συμπεριφορά. Αυτό που μέχρι πρόσφατα άγγιζε τους ενήλικες τώρα προκαλεί δυσαρέσκεια: δεν μπορείτε να συμπεριφέρεστε έτσι, δεν μπορείτε να μιλάτε έτσι κλπ. Ένα παιδί μπορεί να λύσει μια τέτοια σύγχυση μόνο αν πάρει παράδειγμα από τους γονείς του και δεν τους αφήσει για λεπτό, ακούει με προσοχή, προσπαθώντας να επικοινωνήσει ως ίσοι. Σε αυτό το πλαίσιο, η φράση "Περιμένετε, τώρα δεν εξαρτάται από εσάς" μπορεί να βλάψει σοβαρά έναν γιο ή κόρη, να απομακρυνθεί, να ενισχύσει το αίσθημα της δικής του ασημαντότητας και της μοναξιάς. Είναι πολύ σημαντικό από την παιδική ηλικία να δείξουμε στο παιδί τη σημασία του, να του δώσουμε προσοχή.
«Δεν σε ρώτησαν. Θα το καταλάβουμε χωρίς εσάς. " Μια άλλη κοινή φράση που δείχνει ότι στην οικογένεια το παιδί δεν θεωρείται άτομο, η γνώμη του δεν σημαίνει τίποτα. Χτυπά την αυτοεκτίμηση και την αυτοεκτίμηση. Στη συνέχεια, το παιδί μεγαλώνει, αλλά τα κόμπλεξ παραμένουν.
«Πήγα γρήγορα να κάνω την εργασία μου». Οι γονείς αναγκάζουν τους απρόθυμους μαθητές να κάνουν την εργασία τους. Η διατύπωση είναι μη παιδαγωγική, θα έλεγε κάθε δάσκαλος. Αλλά σε οικογένειες με τεμπέληδες απογόνους, αδιάφορους για τη γνώση, ακούγεται συχνά. Αλλά η προσθήκη της λέξης "γρήγορα" σε οποιαδήποτε οδηγία προκαλεί ενθουσιασμό, ματαιοδοξία, ένταση και εσωτερική διαμαρτυρία στην ψυχή - θέλετε να κάνετε τα πάντα αντίστροφα. Άρα περισσότερη υπομονή με τους γονείς και ευγένεια στα λόγια - και το αποτέλεσμα θα είναι μεγαλύτερο.
«Μην πηγαίνετε εκεί που δεν σας ζητούν». Αυτή η φράση μπορεί να επηρεάσει τη δική σας σημασία, να προκαλέσει άγχος και δυσαρέσκεια σε ένα ανασφαλές άτομο. Παρεμπιπτόντως, τέτοιες λέξεις μπορούν να ακουστούν όχι μόνο στην οικογένεια μεταξύ γονέων και παιδιών, αλλά και στον κύκλο των φίλων, στην εργασιακή ομάδα. Εκτός από την αγένεια, δεν υπάρχει τίποτα σε αυτήν την παρατήρηση, απαλλαγείτε από τη φράση, ακόμα κι αν έχετε συνηθίσει να την ακούτε από την παιδική ηλικία.
«Μην είσαι έξυπνος!» Κατά κανόνα, μια παρατήρηση είναι περίπλοκη, επειδή πιο συχνά θέλουμε πραγματικά να βοηθήσουμε, προσπαθούμε να δώσουμε καλές συμβουλές και όχι να δείξουμε την επίγνωσή μας. Οι νικητές είναι εκείνοι οι γονείς που, από την παιδική ηλικία, βλέπουν μια προσωπικότητα στο μωρό και ακούνε με σεβασμό τη γνώμη του.
«Έχω πολλά προβλήματα χωρίς εσένα και εσύ…»… Λέξεις που δημιουργούν άκαρπες ενοχές. Το παιδί δεν καταλαβαίνει γιατί τιμωρείται απορρίπτοντας την επικοινωνία μαζί του και αισθάνεται πραγματικά αυτή την ενοχή. Καταλαβαίνουμε ότι η φράση μιλά για νευρική κατάσταση, υπερένταση, συναισθηματική ένταση του ομιλητή. Όσο δύσκολο και αν είναι, οι ενήλικες πρέπει να είναι σε θέση να συγκρατήσουν τα συναισθήματά τους και να μην τα ρίξουν έξω στους αγαπημένους τους.