Περιεχόμενα
Αν και είναι σημαντικό να είστε συνεργός με τα παιδιά σας, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τους τα πείτε όλα. Είναι απαραίτητο να διατηρηθούν, ορισμένα πράγματα αφορούν μόνο ενήλικες…
Συζητήστε τι τον απασχολεί προσωπικά
Αν γνωρίζουμε σήμερα πόσο τοξικά μπορεί να είναι τα οικογενειακά μυστικά, γνωρίζουμε επίσης ότι το πλεόνασμα πληροφοριών που δίνονται νωρίς είναι εξίσου τοξικό. Πώς λοιπόν επιλέγουμε τις σωστές πληροφορίες για να μοιραστούμε με τα μικρά μας; Είναι πολύ απλό, τα παιδιά έχουν το δικαίωμα να ξέρουν τι τους αφορά άμεσα. Για παράδειγμα, οι οικογενειακές αλλαγές, μια μετακόμιση, ένας θάνατος στην οικογένεια, οι ασθένειές τους ή αυτές των γονιών τους. Έχουν επίσης το δικαίωμα να γνωρίζουν οτιδήποτε σχετίζεται με την καταγωγή τους, τη θέση τους στη φυλή, την πιθανή υιοθεσία τους. Φυσικά, δεν απευθυνόμαστε σε ένα παιδί 3 ή 4 ετών ως έφηβο 15 ετών! Καλό θα ήταν να βάλει κανείς τον εαυτό του κοντά του, να βρει απλές λέξεις που μπορεί να καταλάβει και να περιορίσει τις περιττές λεπτομέρειες που μπορεί να τον ενοχλήσουν. Σίγουρα δεν είναι εύκολο να προσεγγίσεις τις δυσκολίες της ζωής με ένα μικρό παιδί, αλλά είναι απαραίτητο γιατί έχει μάτια, αυτιά και βλέπει ότι το οικογενειακό κλίμα είναι διαταραγμένο. Το σημαντικό είναι να συνοδεύουμε πάντα τα κακά νέα με θετικά μηνύματα ελπίδας: «Ο μπαμπάς έχασε τη δουλειά του, αλλά μην ανησυχείτε, πάντα θα έχουμε ό,τι χρειάζεται για να ζήσουμε, να φάμε, να βρούμε κατάλυμα, να αγγίζουμε επιδόματα. Ο πατέρας σου ψάχνει για νέα δουλειά και θα τη βρει. »Προετοιμάστε καλά αυτό που θα πείτε, περιμένετε μέχρι να νιώσετε αρκετά δυνατοί για να μιλήσετε ήρεμα, χωρίς ανησυχία, χωρίς δάκρυα στα μάτια σας. Εάν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο είναι άρρωστο, δώστε τις πληροφορίες ειλικρινά και αισιόδοξα: «Ανησυχούμε γιατί η γιαγιά σας είναι άρρωστη, αλλά οι γιατροί κάνουν ό,τι μπορούν για να τη φροντίσουν. Όλοι ελπίζουμε ότι θα γιατρευτεί. "
Ορίστε όρια
Αν και ακούγεται βάναυσο, ένα νήπιο πρέπει να προειδοποιείται όταν πεθαίνει ένα σημαντικό άτομο στην οικογένεια, με απλά, ξεκάθαρα, κατάλληλα για την ηλικία του λόγια: «Ο παππούς σου πέθανε. Είμαστε όλοι πολύ στεναχωρημένοι, δεν θα το ξεχάσουμε γιατί θα το κρατήσουμε στην καρδιά μας. «Είναι θεμελιώδες να μην χρησιμοποιείς μεταφορές που υποτίθεται ότι είναι λιγότερο σκληρές σε μικρά αυτιά, όπως:» Ο παππούς σου μόλις πέθανε, πήγε στον παράδεισο, έκανε ένα μακρύ ταξίδι, μας άφησε, αποκοιμήθηκε για πάντα…». Πράγματι, το παιδί τα παίρνει όλα κυριολεκτικά και είναι πεπεισμένο ότι ο νεκρός θα επιστρέψει, θα ξυπνήσει, θα εμφανιστεί ξανά… Φρόντισε να του μιλήσεις πρόσωπο με πρόσωπο, να παρατηρήσεις τις αντιδράσεις του, να τον ακούσεις. Αν διαπιστώσετε ότι φαίνεται λυπημένος, ανήσυχος, φοβισμένος, ενθαρρύνετέ τον να σας πει τι νιώθει, καθησυχάστε τον και παρηγορήστε τον.
Αφού δώσετε τις πληροφορίες, αφού απαντήσετε σε μια ή δύο ερωτήσεις, μην μπείτε σε πολύ συγκεκριμένες, ή ακόμα και πολύ χονδρές, λεπτομέρειες. Ο ρόλος σου ως γονιός είναι, όπως σε όλα τα πράγματα, να βάζεις όρια: «Σου έχω πει αυτά που πρέπει να ξέρεις αυτή τη στιγμή. Αργότερα, όταν μεγαλώσεις, μπορούμε φυσικά να το ξανασυζητήσουμε αν το θέλεις. Θα σας το εξηγήσουμε και θα ξέρετε όλα όσα θέλετε να μάθετε. «Το να του πεις ότι υπάρχουν πράγματα που δεν μπορεί ακόμα να καταλάβει επειδή είναι πολύ μικρός, σηματοδοτεί ένα όριο μεταξύ των γενεών και θα τον κάνει να θέλει να μεγαλώσει…
Μιλήστε του με διακριτικότητα για τους ανθρώπους που αγαπά
Είναι υπέροχο να ενημερώνετε το παιδί σας για όσα το απασχολούν, αλλά είναι καλή ιδέα να του πείτε τη γνώμη σας για τους ενήλικες γύρω του; Από τους παππούδες του, για παράδειγμα, που είναι και οι γονείς μας… Οι σχέσεις των μικρών παιδιών με τους παππούδες τους είναι πολύ σημαντικές και πρέπει όντως να τις διατηρήσουμε. Μπορούμε να πούμε: «Με μένα, είναι περίπλοκο, αλλά τους αγαπάς και σε αγαπούν, και μπορώ να δω ότι είναι καλοί μαζί σου! Η ίδια ευγένεια αν τα πεθερικά σου σε χαλάνε τα νεύρα. Δεν χρειάζεται να πείτε στο μικρό σας ότι η πεθερά σας καταστρέφει τη ζωή σας, ακόμα κι αν είναι αλήθεια. Δεν είναι ο κατάλληλος συνομιλητής για να τακτοποιήσετε τις απολογίες σας… Κατά γενικό κανόνα, δεν πρέπει ποτέ να ζητάτε από ένα παιδί να πάρει θέση ανάμεσα σε δύο ενήλικες που του αρέσουν. Αν παίρνει πλευρά, νιώθει ένοχος και είναι πολύ οδυνηρό για αυτόν. Άλλο ένα θέμα ταμπού, οι φίλοι και οι φίλες του. Όποια κι αν είναι η ηλικία του, δεν «σπάμε» ούτε τους φίλους του γιατί είναι αυτός που νιώθει αμφισβητούμενος και τον πληγώνει. Αν πραγματικά αποδοκιμάζετε τη στάση ενός από τους φίλους του, μπορείτε να πείτε: «Εμείς είμαστε που σκεφτόμαστε έτσι, είναι το όραμά μας, αλλά δεν είναι το μόνο όραμα, και μπορείτε να το δείτε. σε διαφορετική περίπτωση. Το σημαντικό είναι να προστατεύεις πάντα τους ισχυρούς δεσμούς που δημιουργεί με τους άλλους ανθρώπους. Μια άλλη ουσιαστική φιγούρα στη ζωή ενός μικρού παιδιού, η ερωμένη του. Και πάλι, ακόμα κι αν δεν σας αρέσει, μην υπονομεύσετε την εξουσία του στα μάτια του παιδιού σας. Εάν παραπονιέται για αυτήν και τις μεθόδους της, εάν τιμωρείται τακτικά λόγω της συμπεριφοράς του στην τάξη, μην αναθέτετε αυτόματα την ευθύνη στη δασκάλα: «Είναι χάλια, είναι πολύ αυστηρή, δεν ξέρει τη δουλειά της, δεν έχει ψυχολογία! Αντίθετα, υποβαθμίστε την κατάσταση βοηθώντας το παιδί σας να λύσει το πρόβλημά του, δείξτε του ότι υπάρχουν λύσεις, μέσα δράσης, θεραπείες. Αυτό δεν εμποδίζει να γελάσετε μαζί του δίνοντας για παράδειγμα στον δάσκαλο ένα αστείο ψευδώνυμο που θα είναι ένας κωδικός ανάμεσα σε εσάς και αυτόν. Το θετικό μήνυμα που πρέπει να περάσουμε είναι ότι μπορούμε πάντα να κάνουμε τη διαφορά.
Μείνετε σιωπηλοί για το απόρρητό σας
Ενώ είναι φυσιολογικό για έναν γονέα να ρωτά το παιδί του πού βγαίνει και με ποιον επειδή είναι υπεύθυνος γι' αυτά, το αντίστροφο δεν ισχύει. Η ερωτική ζωή και κατά μείζονα λόγο η σεξουαλική ζωή των γονιών, τα προβλήματα της σχέσης τους, δεν αφορούν απολύτως τα παιδιά. Αυτό δεν σημαίνει ότι σε περίπτωση συζυγικής διαφωνίας, θα πρέπει να προσποιηθείτε ότι όλα είναι καλά. Κανείς δεν ξεγελιέται όταν η ένταση και η ταλαιπωρία διαβάζονται στα πρόσωπα και περνούν από τους πόρους του δέρματος… Μπορείτε να πείτε σε ένα μικρό παιδί: «Είναι αλήθεια, έχουμε ένα πρόβλημα με τον πατέρα σου και εγώ, ένα πρόβλημα μεγάλου. Δεν έχει να κάνει με εσάς και ψάχνουμε λύσεις για να το λύσουμε. " Περίοδος. Σε αυτή την ηλικία, δεν ξέρει τι να κάνει με τις αυτοπεποίθηση, είναι πολύ βαρύ και οδυνηρό γι 'αυτόν γιατί έχει πιαστεί σε μια σύγκρουση πίστης. Κάθε γονιός πρέπει να έχει κατά νου ότι ένα παιδί δεν μπορεί να είναι έμπιστος, ότι δεν μπορεί κανείς να του μιλήσει για να ανακουφίσει τη συνείδησή του, να εκτονώσει τη λύπη ή τον θυμό του, να ευτελίσει τον άλλο γονέα, να ζητήσει την έγκρισή του, να τον πείσει ότι έχει δίκιο και ο άλλος λάθος, ζητήστε την υποστήριξή του… Γενικά, είναι σημαντικό να προστατεύσετε ένα νήπιο από οτιδήποτε δεν έχει αποφασιστεί, να το γλιτώσετε από τις διαδικασίες που βρίσκονται σε εξέλιξη γιατί χρειάζεται βεβαιότητες και σίγουρα σημεία αναφοράς. Όσο οι γονείς του αναρωτιούνται αν πρόκειται να χωρίσουν, όσο αμφιβάλλουν, τον κρατούν για τον εαυτό τους! Όταν ληφθεί η απόφαση, όταν είναι οριστική, μόνο τότε του λένε την αλήθεια: «Η μαμά και ο μπαμπάς δεν αγαπιούνται αρκετά για να συνεχίσουν να ζουν μαζί». Περιττό να πούμε ότι ο μπαμπάς έχει ερωμένη ή η μαμά εραστή! Αυτό που απασχολεί το παιδί είναι να ξέρει πού θα μένει και αν θα συνεχίσει να βλέπει και τους δύο γονείς. Αυτή η γραμμή απόλυτης διακριτικότητας ισχύει και για τις ανύπαντρες μαμάδες και μπαμπάδες. Το να κρατούν το παιδί τους μακριά από τη ρομαντική τους ζωή πρέπει να παραμένει προτεραιότητά τους όσο οι σχέσεις είναι φευγαλέες.
Πες το απλά
Πράγματι, η υπομονή είναι μια σημαντική παράμετρος, αλλά η ειλικρίνεια είναι εξίσου σημαντική. Ο ερχομός ενός άνδρα στη ζωή της μητέρας έχει αντίκτυπο στη ζωή της ως παιδί. Τα πράγματα πρέπει να ειπωθούν απλά: «Επιτρέψτε μου να σας συστήσω Μ, είμαστε πολύ χαρούμενοι που είμαστε μαζί». Ο Μ θα ζήσει μαζί μας, θα κάνουμε μαζί αυτό και αυτό τα Σαββατοκύριακα, ελπίζουμε να είστε και εσείς ευτυχισμένοι. «Δεν πρέπει να ζητάς τη γνώμη του, αλλά αντίθετα να τον βάλεις μπροστά σε μια κατάσταση πραγμάτων, ενώ τον καθησυχάζεις:» Τίποτα δεν θα αλλάξει, θα βλέπεις πάντα τον μπαμπά σου. Ναι, καταλαβαίνω, είστε ανήσυχοι ή/και θυμωμένοι, αλλά ξέρω ότι θα βελτιωθεί. Μια μητέρα ή ένας πατέρας δεν μπορούν να ζητήσουν από το παιδί τους την άδεια να έχουν μια ερωτική ζωή, γιατί αυτό θα τους έβαζε στη θέση του γονιού. Και αν επιμένει να ξέρεις αν οι έρευνές του σε φέρνουν σε δύσκολη θέση, απλώς πες του: «Είναι μια ενήλικη ερώτηση, θα το συζητήσουμε όταν μεγαλώσεις». »Σε αντίθεση με ό,τι βλέπουμε πολύ σήμερα στις τηλεοπτικές διαφημίσεις, έχουμε το δικαίωμα να μην απαντάμε στις ερωτήσεις των παιδιών, οι μεγάλοι είμαστε εμείς, όχι αυτοί!