Επώδυνα οικεία κατάσταση: συμφωνήσατε με το παιδί ότι θα έκανε κάτι. Ή, αντίθετα, δεν θα κάνει πλέον. Και μετά — τίποτα δεν έχει γίνει: τα παιχνίδια δεν έχουν αφαιρεθεί, τα μαθήματα δεν έχουν γίνει, δεν έχω πάει στο μαγαζί… Αναστατώνεσαι, προσβάλλεσαι, αρχίζεις να βρίζεις: «Γιατί; Τελικά συμφωνήσαμε; Άλλωστε το υποσχέθηκες! Πώς μπορώ να σε εμπιστευτώ τώρα; Το παιδί υπόσχεται ότι δεν θα το ξανακάνει, αλλά την επόμενη φορά όλα επαναλαμβάνονται.
Γιατί συμβαίνει αυτό και μπορεί να γίνει κάτι γι' αυτό;
Όλα είναι απλά. Το παιδί βλέπει τη μητέρα του, η οποία του ζητά μια υπόσχεση και είναι πιο εύκολο γι' αυτό να δώσει μια υπόσχεση παρά να σκεφτεί «μπορώ πραγματικά να τα κάνω όλα αυτά, δεδομένων των άλλων υποθέσεων και των χαρακτηριστικών μου». Τα παιδιά δίνουν πολύ εύκολα υποσχέσεις που είναι ουσιαστικά αδύνατο να εκπληρωθούν και οι οποίες συχνά ξεκινούν με τις λέξεις «Πάντα…» ή «Ποτέ δεν θα…». Δεν σκέφτονται την υπόσχεσή τους όταν το λένε αυτό, λύνουν το πρόβλημα «Πώς να ξεφύγετε από τον θυμό των γονέων» και «Πώς να βγείτε γρήγορα από αυτή τη συζήτηση». Είναι πάντα πολύ πιο εύκολο να πεις «α-χα» και μετά να μην το κάνεις αν «δεν σου βγει».
Αυτό κάνουν όλα τα παιδιά. Το ίδιο και το παιδί σας επειδή εσείς 1) δεν του μάθατε να σκέφτεται όταν υπόσχεται κάτι και 2) δεν του μάθατε να είναι υπεύθυνο για τα λόγια του.
Στην πραγματικότητα, δεν του έχετε μάθει πολλά άλλα σημαντικά και όχι απλά πράγματα. Δεν του έχετε μάθει να ζητάει βοήθεια όταν τη χρειάζεται για να κάνει τη δουλειά που του έχει ανατεθεί. Αν διδάσκατε σε ένα παιδί όλα αυτά τα πράγματα για ενήλικες, τότε ίσως το παιδί θα σας έλεγε: «Μαμά, μπορώ να αφήσω τα πράγματα μόνο αν τα αφήσω αμέσως τώρα. Και σε 5 λεπτά θα το ξεχάσω, και δεν θα μπορώ να οργανωθώ χωρίς εσένα!”. Ή ακόμα πιο απλό: «Μαμά, τέτοια κατάσταση — υποσχέθηκα στα παιδιά ότι σήμερα θα πάμε μαζί στον κινηματογράφο, αλλά τα μαθήματά μου δεν έχουν γίνει ακόμα. Επομένως, αν αρχίσω να καθαρίζω τώρα, τότε θα έχω καταστροφή. Παρακαλώ — δώστε μου αυτό το καθήκον αύριο, δεν θα διαπραγματευτώ πλέον με κανέναν!
Καταλαβαίνετε ότι δεν έχει κάθε παιδί (και όχι κάθε ενήλικας) τόσο ανεπτυγμένη προγνωστική σκέψη και τόσο θάρρος στο να μιλάει με τους γονείς… Μέχρι να μάθετε στο παιδί να σκέφτεται έτσι, σκέψου σαν ενήλικας, καθώς και μέχρι να πειστεί ότι έτσι γίνεται είναι πιο σωστό και κερδοφόρο να ζεις, θα σου μιλάει σαν παιδί, και θα τον βρίζεις.
Από πού πρέπει να ξεκινήσει αυτό το πιο σημαντικό και ενδιαφέρον έργο;
Θα προτείναμε να ξεκινήσετε με τη συνήθεια να τηρείτε τον λόγο σας. Πιο συγκεκριμένα, από τη συνήθεια να σκέφτομαι πρώτα από όλα «Θα μπορέσω να κρατήσω τον λόγο μου»; Για να το κάνουμε αυτό, αν ζητήσουμε κάτι από ένα παιδί και μας πει «Ναι, θα το κάνω!», Δεν ηρεμούμε, αλλά συζητάμε: «Είσαι σίγουρος; Γιατί είσαι σίγουρος; — Είσαι ξεχασιάρης! Έχεις πολλά άλλα πράγματα να κάνεις!». Και εκτός από αυτό, σκεφτόμαστε μαζί του πώς να οργανώσουμε τον χρόνο του και τι μπορούμε να κάνουμε για να μην ξεχάσει πραγματικά…
Ομοίως, εάν, ωστόσο, η υπόσχεση δεν εκπληρωθεί, τότε δεν ορκιζόμαστε "Εδώ τα παιχνίδια δεν αφαιρούνται ξανά!", αλλά μαζί του κανονίζουμε μια ανάλυση του τι συνέβη: "Πώς καταφέρατε να μην εκπληρώσετε αυτό που σχεδιασμένος? Τι υποσχέθηκες; Αλήθεια το υποσχέθηκες; Ήθελες να το κάνεις; Ας το σκεφτούμε μαζί!»
Μόνο με τη βοήθειά σας και μόνο σταδιακά το παιδί θα αρχίσει να μαθαίνει να δίνει υποσχέσεις πιο συνειδητά και να αναρωτιέται πιο συχνά: «Μπορώ να το κάνω αυτό;» και «Πώς μπορώ να το πετύχω αυτό;». Σταδιακά, το παιδί θα κατανοήσει καλύτερα τον εαυτό του, τα χαρακτηριστικά του, θα μπορεί να προβλέψει καλύτερα τι μπορεί να κάνει και τι δεν μπορεί να αντεπεξέλθει ακόμα. Και είναι απλώς πιο εύκολο να καταλάβουμε ποιες συνέπειες οδηγεί η μία ή η άλλη ενέργεια.
Η ικανότητα να κρατάς ένα λόγο στους γονείς και η ικανότητα να δίνεις μόνο εκείνες τις υποσχέσεις που μπορούν να τηρηθούν είναι σημαντική όχι μόνο για τη μείωση των συγκρούσεων στις σχέσεις: αυτό είναι το πιο σημαντικό βήμα προς την πραγματική ενηλικίωση, ένα βήμα προς την ικανότητα του παιδιού να διαχειρίζεται τον εαυτό του και η ζωή του.