Συνειδητή πατρότητα | Η προσωπική εμπειρία της Ξένιας: τοκετός στο μαιευτήριο και στο σπίτι

Ιστορία της Ξενίας.

Στα 25 μου γέννησα δίδυμα. Τότε ήμουν μόνη μου, χωρίς άντρα-σύζυγο, γέννησα σε μαιευτήριο της Αγίας Πετρούπολης, με καισαρική τομή, σε επτά περιόδους. Γέννησα χωρίς να καταλαβαίνω τι είναι τα παιδιά, πώς να τα αντιμετωπίσω και πώς θα αλλάξει τη ζωή μου. Τα κορίτσια γεννήθηκαν πολύ μικρά – 1100 και 1600. Με τέτοιο βάρος, στάλθηκαν στο νοσοκομείο για ένα μήνα για να πάρουν βάρος έως και 2,5 κιλά. Ήταν κάπως έτσι – ήταν ξαπλωμένοι εκεί σε πλαστικά δοχεία-κρεβάτια, στην αρχή κάτω από τις λάμπες, ήρθα στο νοσοκομείο για όλη τη μέρα, αλλά άφηναν τα κορίτσια να μπουν μόνο 3-4 φορές την ημέρα για 15 λεπτά για να ταΐσουν. Ταΐζονταν με γαλακτοκομμένο γάλα, το οποίο εξέφραζαν 15 άτομα σε ένα δωμάτιο μισή ώρα πριν το τάισμα, χειροκίνητα με θήλαστρα. Το θέαμα είναι απερίγραπτο. Λίγοι ήξεραν πώς να συμπεριφέρονται με ένα κιλό μωρό, και ποτέ δεν πέρασε από το μυαλό κανένας να ζητήσει να καθίσει με το παιδί περισσότερο ή να θηλάσει ή να μπει στο δωμάτιο όταν δει ότι το παιδί σας ουρλιάζει σαν κομμένο, επειδή το μεσοδιάστημα μεταξύ των ταϊσμάτων είναι τρεις ώρες και πεινάει. Συμπλήρωσαν επίσης με το μείγμα, όχι ιδιαίτερα ρωτώντας, αλλά συμβουλεύοντάς την ακόμη περισσότερο από το στήθος.

Τώρα καταλαβαίνω πόσο άγριο είναι και προτιμώ να μην το θυμάμαι, γιατί αμέσως αρχίζω να νιώθω ένοχος και κυλούν δάκρυα. Ότι στα μαιευτήρια, που στα νοσοκομεία δεν νοιάζονται πραγματικά για την επόμενη ζωή, είναι απλώς ένας μεταφορικός ιμάντας, και αν δεν σας πειράζει, το παιδί θα αφαιρεθεί χωρίς καν να προσφερθεί να φροντίσει αμέσως μετά τη γέννα. Γιατί δεν μπορείς να περάσεις περισσότερο χρόνο με το μωρό όταν το χρειάζεται τόσο πολύ, όταν είναι πρόωρο και δεν καταλαβαίνει τίποτα απολύτως, ουρλιάζει από το φως, από το κρύο ή τη ζέστη, από την πείνα και από την απουσία της μητέρας του , και στέκεσαι πίσω από το τζάμι και περιμένεις να μετρήσει το ρολόι τρεις ώρες! Ήμουν ένα από εκείνα τα ρομπότ που δεν συνειδητοποιούν τι συμβαίνει και κάνουν αυτό που τους λένε. Μετά, όταν ήταν ενός μηνός, έφερα αυτά τα δύο σβώλους στο σπίτι. Δεν ένιωσα πολλή αγάπη και σύνδεση μαζί τους. Μόνο ευθύνη για τη ζωή τους, και ταυτόχρονα, φυσικά, ήθελα να τους δώσω το καλύτερο. Επειδή ήταν τρελά δύσκολο (έκλαιγαν όλη την ώρα, ήταν άτακτοι, με φώναξαν, και οι δύο ήταν πολύ δραστήριοι), κουράστηκα και έπεσα στο τέλος της ημέρας, αλλά όλη τη νύχτα έπρεπε να σηκωθώ στα κρεβάτια, να με κουνήσει στα χέρια μου κλπ. Γενικά δεν κοιμήθηκα καθόλου. Μπορούσα να φωνάξω ή και να τους δέρνω, κάτι που τώρα μου φαίνεται άγριο (ήταν δύο ετών). Όμως τα νεύρα παραδόθηκαν δυνατά. Ηρέμησα και συνήλθα μόνο όταν φύγαμε για την Ινδία για έξι μήνες. Και έγινε πιο εύκολο μαζί τους μόνο όταν είχαν μπαμπά και άρχισαν να με κρέμονται λιγότερο. Πριν από αυτό, σχεδόν δεν έφυγαν. Τώρα είναι σχεδόν πέντε ετών. Τους αγαπώ πολύ. Προσπαθώ να κάνω τα πάντα για να μεγαλώσουν όχι στο σύστημα, αλλά στην αγάπη και την ελευθερία. Είναι κοινωνικά, χαρούμενα, δραστήρια, ευγενικά παιδιά, αγκαλιάζουν δέντρα 🙂 Εξακολουθώ να είναι δύσκολο για μένα μερικές φορές, αλλά δεν υπάρχει θυμός και αρνητικότητα, απλώς συνηθισμένη κούραση. Είναι δύσκολο, γιατί περνάω πολύ χρόνο με το μωρό, αλλά τους αφιερώνω λίγο, και θέλουν τόσο πολύ να είναι μαζί μου, ακόμα δεν με χορταίνουν. Κάποτε δεν τους έδινα τόσο από τον εαυτό μου όσο χρειάζονταν για να φύγει η μητέρα μου, τώρα χρειάζονται τριπλάσια. Έχοντας καταλάβει όμως αυτό, θα προσπαθήσω και θα καταλάβουν ότι είμαι πάντα εκεί και δεν χρειάζεται να με απαιτούν και να διχάζονται. Τώρα για το μωρό. Όταν έμεινα έγκυος για δεύτερη φορά, διάβασα ένα σωρό λογοτεχνία για τον φυσικό τοκετό και συνειδητοποίησα όλα τα λάθη που έκανα στην πρώτη γέννα. Όλα αναποδογύρισαν μέσα μου και άρχισα να βλέπω πώς και πού και με ποιον να γεννήσω μωρά. Όντας έγκυος, κατάφερα να ζήσω στο Νεπάλ, στη Γαλλία, στην Ινδία. Όλοι συμβούλευαν να γεννήσεις στη Γαλλία για να έχεις καλές πληρωμές και γενικά σταθερότητα, σπίτι, δουλειά, ασφάλιση, γιατρούς κ.λπ. Προσπαθήσαμε να ζήσουμε εκεί, αλλά δεν μου άρεσε, ήμουν σχεδόν σε κατάθλιψη, ήταν βαρετό, κρύο, ο άντρας μου δούλευε, περπάτησα με τα δίδυμα για μισή μέρα, λαχταρούσα τον ωκεανό και τον ήλιο. Τότε αποφασίσαμε να μην υποφέρουμε και να βιασθούμε πίσω στην Ινδία για μια σεζόν. Βρήκα μια μαία στο Διαδίκτυο, αφού κοίταξα το άλμπουμ της οποίας κατάλαβα ότι θα γεννούσα μαζί της. Το άλμπουμ περιείχε ζευγάρια με παιδιά και μια ματιά ήταν αρκετή για να καταλάβει κανείς πόσο χαρούμενοι και λαμπεροί είναι όλοι. Ήταν άλλοι άνθρωποι και άλλα παιδιά!

Φτάσαμε στην Ινδία, συναντήσαμε έγκυες κοπέλες στην παραλία, με συμβούλεψαν μια μαία που είχε ήδη πάει στην Γκόα και έδωσε διαλέξεις για εγκύους. Ήμουν σαν διάλεξη, η κυρία ήταν όμορφη, αλλά δεν ένιωθα τη σύνδεση μαζί της. Όλα βιάστηκαν – να μείνω μαζί της και να μην ανησυχώ πια ότι θα μείνω μόνη στον τοκετό, ή να πιστέψω και να περιμένω την «από την εικόνα». Αποφάσισα να εμπιστευτώ και να περιμένω. Αυτή έφτασε. Γνωριστήκαμε και ερωτεύτηκα με την πρώτη ματιά! Ήταν ευγενική, περιποιητική, σαν δεύτερη μητέρα: δεν επέβαλε τίποτα και, το κυριότερο, ήταν ήρεμη, σαν τανκ, σε κάθε περίσταση. Και συμφώνησε επίσης να έρθει σε εμάς και να μας πει ό,τι χρειαζόταν, χωριστά, και όχι ομαδικά, μιας και η ομάδα των εγκύων με τους συζύγους τους ήταν όλη Ρωσόφωνη και μας τα είπε όλα ξεχωριστά στα αγγλικά, ώστε να ο σύζυγος θα καταλάβαινε. Όλα τα κορίτσια σε τέτοιο τοκετό γέννησαν στο σπίτι, με άντρες και μαία. Χωρίς γιατρούς. Αν μη τι άλλο, καλείται ένα ταξί και όλοι πηγαίνουν στο νοσοκομείο, αλλά δεν το έχω ακούσει αυτό. Όμως τα Σαββατοκύριακα έβλεπα μια συγκέντρωση μαμάδων με μικρά 6-10 ημερών στον ωκεανό, όλοι έλουζαν τα μωρά σε δροσερά κύματα και ήταν εξαιρετικά χαρούμενες, ευδιάθετες και ευδιάθετες. Η ίδια η γέννηση. Το βράδυ, ωστόσο, συνειδητοποίησα ότι γεννούσα (πριν από αυτό, υπήρχαν προπονητικές συσπάσεις για μια εβδομάδα), ενθουσιάστηκα και άρχισα να τραγουδάω συσπάσεις. Όταν τα τραγουδάς αντί να ουρλιάζεις, ο πόνος διαλύεται. Τραγουδήσαμε όχι ρωσικά λαϊκά, φυσικά, αλλά απλά τραβήξαμε με τη φωνή μας, όπως θέλετε. Πολύ βαθύ τραγούδι. Οπότε τραγούδησα έτσι όλους τους αγώνες μέχρι τις προσπάθειες. Με επιχειρεί, για να το θέσω ήπια, έκπληκτος. Η πρώτη μου ερώτηση μετά το πρώτο σπρώξιμο ήταν (με στρογγυλά μάτια): «Τι ήταν αυτό;» Νόμιζα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Η μαία, σαν σκληραγωγημένη ψυχολόγος, λέει: «Λοιπόν, χαλάρωσε, πες μου τι ένιωσες, πώς ήταν». Λέω ότι κόντεψα να γεννήσω έναν σκαντζόχοιρο. Εκείνη με κάποιο τρόπο σώπασε ύποπτα, και κατάλαβα ότι είχα χτυπήσει! Και ΑΥΤΟ ήρθε για δεύτερη φορά και όχι την τελευταία – δεν περίμενα τέτοιο πόνο. Αν δεν ήταν ο άντρας μου που τον έπιανα με τα χέρια μου σε κάθε σύσπαση και όχι η μαία που έλεγε ότι όλα πάνε καλά, θα τα είχα παρατήσει και θα έκανα καισαρική στον εαυτό μου).

Γενικά, το μωρό κολύμπησε στη φουσκωτή πισίνα του σπιτιού μετά από 8 ώρες. Χωρίς να ουρλιάζω, που με έκανε χαρούμενο, γιατί τα παιδιά, αν όλα είναι καλά, δεν κλαίνε – μουρμουρίζουν. Κάτι μουρμούρισε και άρχισε αμέσως να τρώει στήθος, εύκολα και απλά. Μετά την έπλυναν, ​​την έφεραν στο κρεβάτι μου, κι εμείς, όχι, όχι εμείς – την πήρε ο ύπνος, και ο άντρας μου κι εγώ κάναμε παρέα άλλη μισή μέρα με τα κορίτσια. Δεν κόψαμε τον ομφάλιο λώρο για 12 ώρες, δηλαδή μέχρι το βράδυ. Ήθελαν να το αφήσουν για μια μέρα, αλλά τα κορίτσια ενδιαφέρθηκαν πολύ για τον πλακούντα, που βρισκόταν δίπλα στο μωρό σε ένα κλειστό μπολ. Ο ομφάλιος λώρος κόπηκε όταν δεν πάλλεται πλέον και άρχισε να στεγνώνει. Αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό σημείο. Δεν μπορείς να το κόψεις τόσο γρήγορα όσο στα μαιευτήρια. Μια άλλη στιγμή για την ατμόσφαιρα – είχαμε ήσυχη μουσική και δεν υπήρχε φως – μόνο μερικά κεριά. Όταν ένα μωρό εμφανίζεται από το σκοτάδι στο μαιευτήριο, το φως πονάει τα μάτια του, η θερμοκρασία αλλάζει, ο θόρυβος είναι παντού, το νιώθουν, το αναποδογυρίζουν, το βάζουν σε μια κρύα ζυγαριά και στην καλύτερη περίπτωση του δίνουν ένα κοντό ώρα στη μητέρα του. Μαζί μας εμφανίστηκε στο μισοσκόταδο, κάτω από μάντρα, σιωπηλή, και έμεινε στο στήθος της μέχρι να κοιμηθεί… Και με τον ομφάλιο λώρο, που τον συνέδεε ακόμα με τον πλακούντα. Τη στιγμή που ξεκίνησαν οι προσπάθειές μου, τα δίδυμα μου ξύπνησαν και τρόμαξαν, ο άντρας μου πήγε να τα ηρεμήσει, αλλά η μόνη ευκαιρία να το κάνω αυτό είναι να δείξω ότι όλα είναι καλά με τη μητέρα μου (σχετικά) Τζ. Μου τα έφερε, μου κρατούσαν τα χέρια και με ενθάρρυναν. Είπα ότι σχεδόν δεν μου έκανε κακό και σε ένα δευτερόλεπτο άρχισα να ουρλιάζω (τραγουδάω) J. Περίμεναν την αδερφή τους και μετά πριν από την εμφάνισή της αποκοιμήθηκαν για πέντε λεπτά. Μόλις εμφανίστηκε, ξύπνησαν και έδειξαν. Η χαρά δεν είχε όρια! Μέχρι τώρα, η ψυχή σε αυτό δεν τσαγιού. Πώς το μεγαλώνουμε; Το πρώτο είναι το στήθος πάντα και παντού, κατά παραγγελία. Δεύτερον, οι τρεις μας κοιμόμαστε μαζί στο ίδιο κρεβάτι από τη γέννησή μας και όλο αυτό το χρόνο. Το φοράω σε sling, δεν είχα καρότσι. Προσπάθησα αρκετές φορές να τον βάλω σε καρότσι, αλλά κάθεται για περίπου 10 λεπτά και μετά αρχίζει να βγαίνει έξω. Τώρα άρχισα να περπατάω, τώρα είναι πιο εύκολο, περπατάμε ήδη στο δρόμο με τα πόδια μας. Εκπληρώσαμε την ανάγκη «να είμαι με τη μαμά για 9 μήνες και 9 μήνες με τη μαμά», και γι' αυτό το μωρό με αντάμειψε με εξωπραγματική ηρεμία, χαμόγελο και γέλιο κάθε μέρα. Έκλαψε για φέτος, μάλλον πέντε φορές… Λοιπόν, δεν μπορείς να μεταφέρεις τι είναι J! Δεν πίστευα ποτέ ότι υπάρχουν τέτοια παιδιά! Όλοι είναι σοκαρισμένοι από αυτήν. Μπορώ να πάω μαζί της για επίσκεψη, για ψώνια, για επαγγελματικούς λόγους, για κάθε λογής χαρτιά. Κανένα πρόβλημα ή οργή. Πέρασε επίσης ένα χρόνο σε έξι χώρες και ο δρόμος, και τα αεροπλάνα, και τα αυτοκίνητα, και τα τρένα, και τα λεωφορεία και τα φεριμπότ άντεξαν πιο εύκολα από οποιονδήποτε από εμάς. Είτε κοιμάται είτε εξοικειώνεται με τους άλλους χτυπώντας τους με κοινωνικότητα και χαμόγελα. Το πιο σημαντικό είναι η σύνδεση που νιώθω μαζί της. Αυτό δεν μπορεί να περιγραφεί. Είναι σαν ένα νήμα ανάμεσά μας, το νιώθω ως μέρος του εαυτού μου. Δεν μπορώ ούτε να της υψώσω τη φωνή, ούτε να προσβάλω, πολύ περισσότερο να χαστουκίσω τον παπά.

Αφήστε μια απάντηση